有的孩子，偷感很重

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哪有那么多育兒圣經

作者●晏凌羊

01

某天中午，逗號給我打電話，罵中考要考八百米，又說她沒天賦、不擅長，言辭里滿是焦慮和不滿。

我靜靜地聽她說完，順口夸她形容“如果喝水后跑八百米，自己就像洗衣機一樣了”的比喻很傳神，接著再跟她一起回顧了小學時候她不會做仰臥起坐——當時也很焦慮，但通過找方法和練習，最終克服了困難的故事。

然后又把小時候激勵我的童第周的故事給她講了一遍，再重復了童第周的名言：“我并不比別人笨，別人能做到的事情，我經過努力，也一定能做到。”

我說，你之前能做好仰臥起坐，現在找到方法應該也能戰勝八百米。我回頭給你找個教練，教你怎么發力、呼吸，你的跑步成績不一定能提高，但至少畏難情緒沒那么大。

人和人很多時候比的并不是天賦，而是這種心氣。

如果你長期抱怨，你的語言模式會影響你的思維模式，你的思維模式又會影響行動模式。

遇到任何一個問題，在你改變不了游戲規則的前提下，我們都得少想“為什么”，多想“怎么辦”。

很多時候，很多事在我們想辦法的過程中，你就沒那么焦慮了，因為你發現它是可以被解決的——或早或晚或付出一些代價。

一個問題的解決辦法有很多個，找到那個最適合你的，少想去做，也能逐漸達成。

你現在最大的問題是想太多、做太少，因為思考相比行動更舒適，行動就得吃苦。一點點動起來，一切都能被改變一點點。

放了電話，我覺得這話更適合說給我自己。有些工作我已經拖延一年了，好無恥。

02

為什么有的孩子在做作業或者干嘛的時候，“偷感”很重？

我覺得這可能是一種惡性循環。

父母一開始可能信任孩子，但偶然發現孩子不自覺（這是正常的）——父母開始不信任孩子，加強了監督——孩子的精力無法全部傾瀉到具體的事上，還得分一部分出來時刻監測父母的情緒風向.——因為專注于一件事，會讓他們在潛意識里感到危險（失去了對環境的監控）.......

久而久之，在這種帶著恐懼的防御心態，就會讓孩子形成一種“偷感”。

正常的良性循環應該是：父母信任孩子，孩子將心理能量自由地投向外在世界，在好奇心驅使下與事物建立深度連接的橋梁——孩子自覺，父母更放心——父母越放心，孩子越自覺........

單方面要求父母全盤信任或者單方面要求孩子自覺，都不大對。

03

我帶小孩去國外旅行，需要用到英語的場合，一般先派小孩去溝通，但她怕羞、怕出錯，總是像要參加英語考試一樣，提前練習幾遍再去說，然后就只能進行一輪對話。

第二輪對話，因為她沒準備，就說不出口了，就要借助翻譯軟件。

我呢，看她三下兩下溝通不清楚，就站出來瞎說一氣，把所有認識的單詞一個個蹦出來，再輔以肢體語言，主打一個“能讓別人聽懂就行”，也不在乎自己說得對不對。這種時候，我小孩就在旁邊看著，等我溝通完了，再嘲笑我哪里說得不標準。

我有時候覺得她這個行為折損了我的自戀，加之我想鼓勵她不要怕羞、多開口，就跟她說：“我好歹敢說，可你啥時候有這種勇氣呢？其實沒多少人在意你說得標準不標準，大家都那么忙。就像你遇到一個外國人跟你說中文，他說得再爛，你也不會嘲笑他的，你反而因為他愿意學中文而對他產生好感，那么，外國人看到我們說英文，也是一樣的。”

有時候，我又覺得，她愿意跟我復盤哪個單詞說得不對，正是她好學的表現。我應該鼓勵，不該打壓。我決定下次還是鼓勵她多開口，如果還是得我來，那就等事情了了以后再跟她說：“來來來，請小老師指點一下，剛才哪個詞我說得最離譜？”

而這一切，可能是源于我們所處的人生階段不同。

到這年級，我覺得凡事“完成大于完美”。

溝通的本質是信息的有效傳遞，而非語法的精確無誤。

更何況，為了快速達成目的，你應該拿出消防員救火的架勢，拿著水槍一頓滋，誰還等得了你“潤物細無聲”啊？

而女兒還在學校讀書，我當年也怕羞、怕出丑，走在校園里都感覺想在走T臺，以為全世界的人都在注視著自己（其實沒有）。

在學院派的教育和熏陶下，她視語言為一套需要精確掌握的體系，害怕出錯帶來的“丟臉”感。

她的復盤和糾正，源于對“正確”的追求，而這是深度學習的基礎。

所以，你看，育兒就是這樣：你跟孩子的每一次互動，背后都可以找出一套“為孩子好”的理論。但你要遵從哪個理論呢？我覺得還是看心情。盡信書不如無書。

我現在看到網上那些信奉育兒邪教、一板一眼跟著教主的理論做事的人，反而覺得他們像是中邪了一樣。

當你明白了加法的原理，你反而不需要去背誦3+4=7了，不是嗎？

將任何理論奉為圭臬，本質上是放棄了為人父母最重要的權力——基于對孩子的愛和了解，進行現場判斷的權力。

教育的本質在于因時、因地、因人的動態平衡。

沒有悟透這一點的人，才需要到處找教主。

04

沒有人天生會做父母，只是因為我們做過孩子，然后，“己所不欲，勿施于人”而已。

因為我們當過孩子，所以，我們深知被粗暴對待的恐懼、被不理解的委屈、被剝奪選擇權的憤怒。

因為我們當過孩子，也觀察過其他孩子變成大人后的形態，自然也就知道放任自流或是在關鍵選擇上選錯的代價，才會對孩子有適度的要求。

在核心問題上，比如，涉及到健康與安全（如作息、飲食、交通安全）、關乎品格與底線（如誠實、善良、負責任）、關乎長期發展的基礎能力（如閱讀、基本的學習習慣），我們需要堅定且強硬。

在邊緣問題上，比如穿啥衣服、喜歡哪個偶像、愛吃啥口味，我們適度松弛與放手（避免控制）。

也正因為從自己和身邊人的身上，我們看到了每一個選擇會發生的蝴蝶效應，才會不愿孩子承受我們曾因無人指引而走過的彎路、吃過的暗虧，才會希望孩子能夠避免——或者，即使不能避免，也有能承受和超越這一切的智慧。

我們只是一個更早來到世界的、有過相似體驗的、孩子的同行者。我們的育兒核心任務不是塑造，而是守望；不是灌輸，而是氛圍塑造和點燃。

成為父母，不需要多么高深的育兒圣經。它需要的，僅僅是一次持續的、深刻的回憶與反思罷了。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

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220g高磅克重，拿在手里沉甸甸的，可以當打底，也可以單獨外穿，質感非常好。無線頭無接縫，拉絨處理鎖溫加倍，加固領口不易變形，版型簡約大方、不挑身材，更耐磨，不易起球。顏色也是非常治愈，現貨不多，有的顏色和尺碼已經沒貨了。

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