心理學上有個詞叫：混亂型依戀（為什么有的人在感情里，既想愛又想逃？）

你是否有過這樣的體驗？

明明很愛TA，卻又在TA靠近時忍不住推開；

明明渴望親密的擁抱，又在被擁抱時渾身僵直；

上一秒還在溫柔眷戀，下一秒又變得冷若冰霜。

在關系里，你似乎一直在黏人與疏離間反復拉扯，不僅把自己搞得身心俱疲，也讓身邊的人患得患失。

最終，在反復的追逐與逃離中，把彼此的感情消磨殆盡。

為什么你會時常陷入這種矛盾又痛苦的狀態？

這或許是“混亂型依戀”在作祟。

混亂型依戀的人，內心時常上演著無聲的戰爭：

TA們渴望愛，卻又懼怕愛；想要親密，卻又總在不經意間破壞它。

今天，壹心理想和你好好聊聊這種極其“擰巴”的依戀模式，以及如何擺脫它，收獲真正的親密。

“愛”與“恐懼”并存的混亂型依戀

混亂型依戀，是一種不安全依戀模式，它最大的特點是：充滿矛盾。

擁有這種依戀模式的人，內心深處極度渴望被愛、被關注，希望建立穩定的親密關系；

但同時，TA們又對親密關系充滿恐懼，總覺得自己會被拋棄、被傷害，所以會下意識用各種方式“保護”自己。

而這些方式，往往會破壞關系。

這種矛盾的內心，往往會通過以下5種讓人費解的行為體現出來：

1、時常忽冷忽熱

一會兒主動黏著伴侶，分享所有日常，恨不得24小時待在一起；

一會兒又突然冷淡疏離，不回消息、不接電話，甚至故意說傷人的話把對方推開。

2、常做破壞性測試

TA們會不自覺地測試伴侶的忠誠度，甚至通過制造矛盾來驗證對方的愛。

比如總是挑剔對方的缺點，觀察對方會有什么反應，然后解讀成“TA果然不夠愛我”。

3、無法預測的反應

同樣一件事，TA們的反應可能會截然不同。

比如昨天伴侶加班晚歸，TA表示理解；今天同樣加班晚歸，卻引發了TA激烈的爭吵和指責。

4、一邊期待一邊否定

TA們一方面渴望伴侶的關注和回應，另一方面，又會在這份期待被滿足時，本能地警惕和懷疑對方的動機。

5、情感表達困難

TA們常常很難識別和表達自己的情感。

當被問到現在有什么感受時，TA們可能并不清楚，或者表達出的情感與實際感受不符。

這些行為背后，是一顆既渴望愛、又害怕受傷的心。

TA們的心里，似乎同時住著“渴望被愛的小孩”和“怕被傷害的刺猬”——

在靠近對方時，“刺猬”怕疼，就想推開；

被推開后，“小孩”又很委屈，只能更用力去抓住，兩邊一直在互搏。

混亂從何而來？

你可能會覺得，自己的這種“擰巴”是因為不夠愛或性格不好。

但其實，混亂型依戀的根源，可以追溯到童年早期，尤其是0-3歲，依戀關系形成的關鍵期。

這一時期，還是孩子的你，通過主要養育者（通常是父母）來學習如何與世界互動、建立關系以及處理情感。

當賴以生存的養育者，既是安全感的來源，又是恐懼的來源時，就會讓你陷入兩難困境——

本能驅使著你靠近養育者尋求安慰，但靠近，卻意味著可能會受到傷害。

而造成這種矛盾的成長環境，通常有這幾種：

1、情感缺席的父親+情緒不穩定的母親

這是很典型的一種情況。

可能在小時候，父親常年缺席，沒有給你穩定的陪伴和保護；母親則可能因丈夫的“缺席”而孤獨焦慮，情緒多變。

你永遠不知道自己的哪句話、哪個動作，就會觸發TA們的情緒，也不知道還能向誰尋求安全感。

慢慢地，你就學會了在關系中保持警惕，在靠近和回避間反復試探。

2、養育者的“忽冷忽熱”

養育者對你的回應常常是不穩定的。

比如同樣是考了好成績，TA們有時候會給你獎勵，帶你玩，給你買玩具；有時候又會忽視、甚至打壓說“你有什么好高興的？”

這種不穩定的對待方式，讓你無法形成穩定的行為預期，總擔心“眼前的溫暖會突然消失”。

3、童年時期的創傷事件

比如，小時候被寄養在不同的家庭，頻繁更換生活環境；

或是經歷過親人突然離世、父母離異等重大變故；

抑或是，父母只關注你的物質需求，完全忽略你的情緒感受，讓你覺得“我的感受不重要，我隨時可能被拋棄”。

這些經歷都會讓你對親密關系充滿警惕，不敢輕易依賴別人。

4、代際傳遞

依戀模式常常會在代際間傳遞。

有混亂型依戀傾向的父母，往往很難給孩子提供穩定的情感環境。

而在這種環境中長大的你，既渴望逃離，又無意識下復制了這種“混亂”的相處模式，導致自己的關系也充滿矛盾。

當然，看到這些成因，不是為了歸咎于誰，而是為了理解自己的行為模式從何而來。

只有看到根源，我們才能開始改變，讓自己重獲幸福的可能。

該如何改變，去進入真正的親密？

當然，混亂型依戀并非無法改變。

你可以通過有意識的努力和適當的方法，在新的、矯正性的體驗中重建安全的依戀模式：

1、覺察自己的“情緒觸發點”

混亂型依戀者的情緒，常常像海嘯那般席卷而來，瞬間淹沒理智。

想要改變，第一步就是先搞清楚：什么情況會讓你的情緒突然失控？

你可以準備一個小本子，或者在手機上：

先回想并寫下，每次和伴侶產生矛盾的觸發事件是什么（比如晚回消息、提到前任），再寫下自己當時的情緒（恐慌、憤怒，或被拋棄）。

慢慢地，你會發現，自己的情緒失控并不是毫無規律的，往往有某些特定的“觸發點”。

當你能準確識別這些觸發點時，情緒和“你”之間就有了空間：

當情緒再次出現時，你能更冷靜地“看見”它，看清這是舊的模式啟動了，不是當下的真實危險。

2、建立“安全的內在對話”

混亂型依戀的人，因為早期經歷的“恐懼中的依戀”，內心深處藏著很多負面的自我暗示，比如“我不值得被愛”“TA早晚都會離開我”。

這些負面想法，會讓你在關系里時刻處于“防御”狀態，忍不住做出破壞關系的行為。

試試通過“安全的內在對話”來替代這些負面想法。

比如：

當伴侶晚回消息，你又開始想“TA不在乎我了”時，試著對自己說：“TA可能是在忙，不是故意忽略我。我可以等TA忙完，好好告訴TA我的感受，而不是直接指責TA。”

剛開始做時，你可能會覺得別扭，甚至不相信自己說的話。

但沒關系，這就跟肌肉訓練一樣，需要慢慢練習。

你還可以把一些正面的自我暗示寫在便簽上，貼在電腦、鏡子上，每天提醒自己。

久而久之，這些正面的想法會慢慢替代負面想法，讓你的內在生出更多安全感。

3、尋求專業心理咨詢的幫助

前兩個方法是重要的“自助工具”，需要一段時間的自我摸索。

而專業心理咨詢，則能提供更系統、深入的幫助，給“混亂型依戀”這種根深蒂固的模式，帶來更高效、徹底的療愈。

很多混亂型依戀的創傷，都深藏在童年的經歷里，這是靠我們埋頭苦思很難理清的；

而且，在親密關系中，我們很容易“當局者迷”，無法客觀地看待自己和伴侶的行為和關系。

而咨詢師，就是一個客觀的第三方。

不僅如此，咨詢師還是一個“溫暖的陪伴者”和“專業的引導者”，會用豐富的理論知識和咨詢工具，幫助你梳理童年的創傷經歷。

讓你明白：“原來我現在的狀態，是和過去的經歷有關，并非我這個人不值得被愛”，從而減少對自己的指責和否定；

同時，咨詢師也會結合你的性格、經歷和生活環境等，幫你發展出更適合你、更科學的調節策略，建立健康的親密關系模式。

心理咨詢本身，也會為你提供一個安全、包容的環境，讓你可以放心地表達自己的情緒和想法，不用擔心被評判。

最后，我想對你說：

總在感情里“反復橫跳”的你，真的辛苦了。

但請記住，這不是你的錯，不是你“不值得被愛”。

只是過去的經歷讓你學會了用“矛盾”的方式來保護自己。

而這，也不會是你永遠的宿命。

改變可能需要時間，可能需要專業幫助，但每一步都值得。

只要你愿意邁出第一步，就有機會走出困境。

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作者：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash