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“你怎么這么笨,這點(diǎn)小事都做不好!”
“我們家孩子就是內(nèi)向,見人不敢說話。”
“你看×××,每次都考第一,你怎么就不行?”
是不是經(jīng)常聽到這樣的話?
不少父母覺得這只是隨口吐槽,無傷大雅。
卻不知這些暗示,正像鈍刀慢慢消磨孩子的自信與勇氣。
孩子的世界是純粹的,他們對(duì)父母的話深信不疑,會(huì)把這些看似無心的表達(dá)全盤吸收,內(nèi)化成對(duì)自己的認(rèn)知。
千萬不要低估暗示的力量,因?yàn)閬碜宰钣H近之人的暗示,其力量之大足以影響孩子的一生。
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育兒之路任重道遠(yuǎn),很多父母在無意間,向孩子傳遞著隱形暗示。
這些暗示不像打罵那樣直白,卻有著更持久的殺傷力,它們披著各種外衣,潛伏在日常生活里。
1. “玩笑式”否定暗示
“你這畫的是什么呀?四不像,還是別浪費(fèi)彩筆了。”
“就你這跑調(diào)的水平,還想?yún)⒓雍铣獔F(tuán)?別丟人了。”
“這舞跳得像企鵝走路,還是算了吧,把心思用學(xué)習(xí)上比啥都強(qiáng)。”
這種“玩笑式”的否定,看似幽默,實(shí)則直接澆滅了孩子的興趣火苗。
久而久之,孩子會(huì)在自我懷疑中逐漸封閉表現(xiàn)欲,不敢再主動(dòng)嘗試新鮮事物,也丟失了自己的愛好。
2. “包辦式”能力暗示:
“你還小,學(xué)不會(huì),媽媽做吧。”
“越收拾越亂,還是我來吧。”
這是朋友朱琳小時(shí)候經(jīng)常聽到的、媽媽對(duì)她說的話。
媽媽不讓她做家務(wù),衣服媽媽洗,飯菜媽媽做,就連書包都是媽媽幫忙整理。
上大學(xué)后,朱琳第一次住校,連衣服都洗不干凈,被子也疊不好,宿舍里的同學(xué)都嘲笑她“生活不能自理”。
她漸漸變得自卑,不敢和同學(xué)交往,懷疑自己連基本的生存能力都沒有。
過度包辦,其實(shí)是暗示孩子“你不行,你做不好”,不僅剝奪孩子動(dòng)手實(shí)踐的機(jī)會(huì),還讓孩子喪失了獨(dú)立成長的能力。
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3. “選擇性”偏愛暗示
電視劇《都挺好》里,蘇明玉的媽媽重男輕女,把愛都給了兩個(gè)兒子,對(duì)女兒很苛待。
蘇明玉的吃穿用度都沒有哥哥的好,她愛學(xué)習(xí),媽媽卻說“你是女孩子,讀那么多書沒用”。
媽媽不待見她的種種言行像一根根刺,扎在蘇明玉的心里。
她拼命努力,想證明自己不比哥哥們差,卻始終無法擺脫原生家庭帶來的陰影。
父母或許沒有意識(shí)到,對(duì)孩子區(qū)別對(duì)待,就是向孩子暗示:“你不夠好,你不值得被愛。”
偏愛暗示會(huì)在無形中扭曲孩子的自我價(jià)值認(rèn)知,被偏愛的孩子容易驕縱任性,被忽略的孩子要么卑微討好,小心翼翼,要么叛逆對(duì)抗,走上彎路。
4. “焦慮式”預(yù)期暗示
看過一個(gè)教育博主分享的案例。
男孩曉聞,上小學(xué)三年級(jí),每次考試前,媽媽都會(huì)反復(fù)叮囑:“你一定要考好,不然媽媽的臉都被你丟盡了。”
有一次期中考試,曉聞因?yàn)榫o張,數(shù)學(xué)考了B。
回家后,媽媽對(duì)著他一頓數(shù)落:“我就知道你不行,平時(shí)讓你多做題你不聽,現(xiàn)在考成這樣,以后怎么辦?”
從那以后,曉聞一到考試前幾天就緊張得睡不著覺,成績?cè)絹碓讲睿踔粱忌狭溯p度焦慮癥。
當(dāng)父母用極端后果施壓時(shí),孩子的學(xué)習(xí)動(dòng)力會(huì)被恐懼取代。
他們學(xué)習(xí)不再是為了探索知識(shí),而是為了不被罵、不被懲罰。
長此以往,孩子很容易引發(fā)焦慮、自卑等心理問題,甚至對(duì)學(xué)習(xí)產(chǎn)生抵觸情緒。
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之前看到一位網(wǎng)友分享他的親身經(jīng)歷。
從小到大,父母沒有對(duì)他說過鼓勵(lì)與期許的話,而是“你以后能有什么出息?”“除了吃,你還會(huì)干啥?”“照這樣下去,你連自己也養(yǎng)活不了!”
這些話像淬了毒的箭,一支接一支,狠狠扎進(jìn)他的心里。
日子久了,他竟真的信了這些評(píng)價(jià),人也變得自卑又怯懦,越來越?jīng)]有上進(jìn)心,打從心底認(rèn)定自己就是個(gè)一無是處的廢物。
后來,他干脆輟學(xué)去打工,可是干什么也干不好也干不長久,一年換了13份工作。
最后,他干脆不去工作了,天天在家打游戲,當(dāng)起了啃老一族。
爸爸看到他這副不成器的樣子,咬牙切齒地說:“我沒說錯(cuò)吧?早就知道你連自己也養(yǎng)活不了!”
其實(shí),把這位網(wǎng)友推向深淵的,從來不是他的愚笨和懶惰,而是父母日復(fù)一日、無處不在的消極暗示。
也許,父母會(huì)疑惑,“我就是隨嘴一說,孩子怎么就當(dāng)真了呢?”
孩子不僅能當(dāng)真,還能對(duì)父母的暗示照單全收。
就像心理醫(yī)師蘇珊·沃德教授曾經(jīng)說的:
“小孩總會(huì)相信父母說的有關(guān)自己的話,并將其變?yōu)樽约旱挠^念。”
這是由孩子的成長特點(diǎn)決定的。
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首先,根據(jù)心理學(xué)家皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展理論,7歲以下的孩子,處于前運(yùn)算階段,沒有形成批判性思維,無法分辨話語中的玩笑與事實(shí)。
當(dāng)父母說“笨得像豬”時(shí),孩子不會(huì)覺得這是玩笑,只會(huì)理解為“我真的很笨很笨”。
其次,孩子會(huì)通過社會(huì)學(xué)習(xí),觀察和吸收他人的評(píng)價(jià),來認(rèn)識(shí)自己。
父母作為孩子最親近、最信任的人,他們的評(píng)價(jià),是孩子構(gòu)建自我認(rèn)知的重要依據(jù)。
再者,孩子天生就會(huì)對(duì)父母產(chǎn)生依戀。
為了獲得父母的愛和認(rèn)可,他們會(huì)下意識(shí)地認(rèn)同父母的觀點(diǎn),把父母的每一句話都放在心上,甚至主動(dòng)調(diào)整自身行為,去迎合父母的預(yù)期。
哪怕這種迎合,是以犧牲自己的興趣和自信為代價(jià)。
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教育家陶行知說:
“你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛頓,你的譏笑里有愛迪生。”
這句話也適用于父母。
每個(gè)孩子都有無限的潛力,而這份潛力,需要父母用耐心和包容去喚醒。
1. 戒掉負(fù)面暗示
戒掉那些隨口的玩笑和吐槽,時(shí)刻提醒自己:
孩子的自尊心,也是需要被小心呵護(hù)的。
最重要的是,要做到對(duì)事不對(duì)人。
批評(píng)孩子,要針對(duì)具體的行為,而不是孩子的能力和品性。
比如,孩子做錯(cuò)題了,可以說“這道題你可能還沒掌握方法,我們一起看看哪里錯(cuò)了”,而不是說“你怎么這么笨,一個(gè)小問題都錯(cuò)”。
孩子處在變化發(fā)展中,父母要用發(fā)展的眼光看待孩子,而不是用一句話定義孩子的一生。
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2. 精準(zhǔn)正向反饋
很多父母的正向反饋,都停留在“你真棒”“你真厲害”的層面,這種籠統(tǒng)的表揚(yáng),其實(shí)效果并不佳。
真正有效的正向反饋,應(yīng)該聚焦孩子的努力過程和具體行為。
比如,孩子考試考了高分,可以說“這次考試你進(jìn)步很大,我知道你這段時(shí)間每天都在認(rèn)真復(fù)習(xí),你的努力沒有白費(fèi)。”
精準(zhǔn)的正向反饋能讓孩子感受到,爸爸媽媽關(guān)注的是我這個(gè)人,是我的努力和付出,而不是僅僅關(guān)注我的成績和表現(xiàn)。
當(dāng)孩子感受到被看見、被認(rèn)可時(shí),他的自信心會(huì)越來越強(qiáng),也會(huì)更愿意主動(dòng)表達(dá)自己的想法。
3. 賦予孩子試錯(cuò)權(quán)
成長的過程,就是一個(gè)不斷試錯(cuò)的過程。
孩子需要在嘗試中學(xué)會(huì)走路,在摔倒中學(xué)會(huì)爬起,在犯錯(cuò)中學(xué)會(huì)成長。
包容孩子的錯(cuò)誤,就是在告訴孩子:
犯錯(cuò)并不可怕,重要的是從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。
當(dāng)孩子知道,即使自己犯錯(cuò)了,爸爸媽媽依然愛他、支持他時(shí),他就會(huì)更有勇氣去嘗試新事物,不會(huì)因?yàn)楹ε路稿e(cuò)而畏縮不前。
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教育孩子,就像培育一棵小樹苗。
你給他澆什么水,施什么肥,他就會(huì)長成什么樣。
隱性的負(fù)面暗示,就像一劑慢性毒藥,會(huì)慢慢侵蝕孩子的根;而正向的鼓勵(lì)和認(rèn)可,就像陽光和雨露,能讓孩子茁壯成長。
愿我們都能謹(jǐn)言慎行,多播撒一些愛與鼓勵(lì)的陽光、雨露,少一些否定與指責(zé)的荼毒。
畢竟,被愛和鼓勵(lì)滋養(yǎng)長大的孩子,才能擁有直面人生風(fēng)雨的勇氣和底氣。
作者 | 除塵子,愛讀書、愛寫作,文字道場中的修行者。
主播 | Bobo,十點(diǎn)讀書資深主播,聲音導(dǎo)師,公號(hào):Bobo的悅讀時(shí)光
圖片 | 視覺中國,網(wǎng)絡(luò)(如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除)
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