雖然他殺人、放火、搶劫、販毒，但他是愛你的？

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有男人選時不會選，會選的時候沒男人

作者●晏凌羊

01

之前收到過一條私信：雖然他殺人、放火、搶劫、販毒，但他是愛我的。

我說，你這是影視劇看多了是嗎？你以為你是在演《李米的猜想》？

影視劇這樣設(shè)計，是因為這樣的禁忌之戀富有戲劇張力，但現(xiàn)實生活中，有幾個有黃、賭、毒、偷、騙等前科的人，是懂得怎么愛人的？

當(dāng)一個人說出“雖然他殺人、放火、搶劫、販毒（傷害別人、破壞社會）……，但他做這一切都是有原因的，是愛我的”時，她真正在說的可能是：我是那個可以改變浪子的唯一例外。

你成天與一個危險人物在一起，確實能讓生活脫離了平庸的軌道，充滿了戲劇性的張力。這種過山車般的情感體驗，很容易被你錯誤地解讀為“真愛”的強度。

可是，一個連自己和社會都不愛、不把他人的利益當(dāng)回事的人，如何能真正愛你？

一個殺人、放火、搶劫、販毒的人，他的行為模式揭示了什么？

他缺乏共情能力，無法真切地感受他人的痛苦，否則無法實施暴力。

他極度自私，核心驅(qū)動力是即時滿足自己的欲望或利益，為此可以踐踏一切規(guī)則和他人權(quán)益。

他無法建立健康的依戀，因為他的世界是非黑即白、你死我活的，缺乏信任、尊重和為共同未來負(fù)責(zé)的意愿。

他生活在失控中，被自己的欲望、憤怒或貪婪所控制，而不是被理性和責(zé)任感引導(dǎo)。

請問，一個具備以上所有特質(zhì)的人，他拿什么來“愛”你？

你所理解的“愛”，極大可能是：對方爛到?jīng)]人要了，就你要，他離不開你，所以你認(rèn)為他愛你。畢竟，一個亡命之徒也需要你提供物質(zhì)支持、精神慰藉甚至穩(wěn)定的關(guān)系。

但 “需要”不等于“愛”。

愛是希望對方變得更好，會為對方的長遠(yuǎn)利益和幸福著想。如果他愛你，他會去踩法律的底線？

你有沒有想過，當(dāng)你失去利用價值，或當(dāng)你試圖離開而他還“需要你”時，他對待世界的方式——即那些殺人放火的手段——很可能就會用在你身上。

生活不是在演電影啊，但現(xiàn)實生活中沒有導(dǎo)演喊“卡”，沒有劇本保證結(jié)局，更沒有主角光環(huán)。你這是在賭命，而且你的命只有一次。

02

我年輕的時候，看男人的眼光不行.....現(xiàn)在會看一點了，但已經(jīng)沒男人可以“看”，也沒興趣“看”了。但如果你還在擇偶階段，我覺得我可以講幾點經(jīng)驗教訓(xùn)：

擇偶時，不要陷入了 “表層價值陷阱” ，無需過度關(guān)注情緒價值（秒回、哄人）和表演性付出（拎包、給你買奢侈品）。你需要重點去考察能支撐你們長期合作的 “底層核心資產(chǎn)”。

你首先需要調(diào)查人品，看對方的行為是踩法律與道德底線，是否誠信、重諾，看他對服務(wù)員、快遞員、小動物的態(tài)度，還可以跟他聊聊李宇春、楊笠。

接著，是調(diào)查情緒是否穩(wěn)定。比如，工作受挫、路上堵車、計劃被打亂時，他的第一反應(yīng)是解決問題，還是發(fā)泄情緒？與您發(fā)生爭執(zhí)時，他是傾向于溝通解決，還是冷暴力、語言暴力甚至肢體威脅？

然后，再做一下原生家庭環(huán)境評估。他是被培養(yǎng)成一個獨立的成年人，還是一個需要被伺候的“巨嬰”？這直接決定你過門后是“妻子”還是“保姆”。他的家庭氛圍，是互相尊重、有商有量，還是控制欲強、充滿抱怨？而他是否能跳脫出原生家庭的局限，與你重建一個相處新格局。

他的實用價值 > 情緒價值。財務(wù)上是否有擔(dān)當(dāng)、是否愿意與你共同承擔(dān)家務(wù)、積極參與育兒，這些看得見摸得著的付出，遠(yuǎn)比甜言蜜語更重要。說得好聽，遠(yuǎn)不如做得實在。

他是真有奮斗韌性，還是只會吹噓夢想。一個30歲仍無積累但擁有清晰目標(biāo)、不懈努力的男人，遠(yuǎn)比一個只會空談“懷才不遇”卻毫無行動的男人更有希望。

他跟你在一起，是“合伙人心態(tài)”，還是 “拯救者心態(tài)”。健康的婚姻是“我們共同面對風(fēng)雨”，而不是“我來為你遮風(fēng)擋雨”或“你來拯救我于水火”。雙方都必須是完整、獨立的個體。

這套遴選邏輯，不僅適用于女性，對男性同樣有用。所不同的是，女性均值平均（極差和極好的都比較少，中間段群體龐大），而男性極差很大（極好和極差的都多）。男性隨便找找也能找到個差不多的，而女性一不小心就踩坑。

03

每次遇到“你還會再婚么”之類的問題，我都會回答“不會”“沒興趣”。

這還真不是“一朝被蛇咬，十年怕草繩”，而是：我更加明確地知道，“我”和“環(huán)境”之間的關(guān)系，不會再像年輕時候一樣，看誰長得帥就跟誰好了。

我內(nèi)心深處的理想的關(guān)系狀態(tài)，不是“我掌控你”，而是 “我們共舞”。包括對父母、對朋友、對小孩，我都是這樣的，不僅僅是伴侶。我對“多管別人閑事”“掌控別人”沒有那么大的興趣。

但是，“共舞”是很難的，需要選擇一個與你勢均力敵的人。這樣的朋友很好找，但伴侶不行。絕大多數(shù)靠譜點的男的，已經(jīng)在婚姻里了。

在市面上飄蕩、流通的，大多也是被淘汰下來的。A男找B女，B男找C女……這個匹配規(guī)則生效后，剩下來的就是A女和D男。這兩類人不可能結(jié)合。

如果你認(rèn)清這一點依然不改執(zhí)念，無異于去做一件“浪里淘金”的事情，就像是每天買彩票就期望中大獎一樣……成功率極低。

而到某個年紀(jì)之后，你對婚戀關(guān)系的需求變小甚至變無，你的人生還有更多精彩課題。再把時間、精力花去找男人，就很不劃算。

這又是“自我意識”與“環(huán)境”不適配。既然不適配了，那就不要強配。

為了達(dá)成“有伴侶”的目的，去改變自我的標(biāo)準(zhǔn)和要求，去適應(yīng)環(huán)境的“供應(yīng)”，那更是不可能。

比如，找一個“啥都不如我”的去“向下兼容”，那我也會覺得累，畢竟，我也沒有強大到“可以為別人兜底”的地步。我光給現(xiàn)在的家庭成員兜底，就已經(jīng)夠累的了。

這方面，某些喜歡下娶的男人，確實令我佩服。

在這樣的關(guān)系中，你將永遠(yuǎn)是那個提供解決方案、承擔(dān)主要責(zé)任、兜底一切的人。你的伴侶無法成為與你并肩作戰(zhàn)的“戰(zhàn)友”，而更像一個需要你不斷“托管”的“任務(wù)”。當(dāng)你遇到難題，需要有人提供高水平的見解和策略時，你會發(fā)現(xiàn)無人可商。這種精神上的孤獨，遠(yuǎn)比處理具體事務(wù)更消耗人。

而且，今天TA因為“弱”而被你拿捏，明天也可能因為同樣的“弱”而被外界任何一點壓力或誘惑所擊垮、所帶走。

你選擇向下兼容，你付出的不是顯性的金錢，而是更寶貴的機會成本、情緒成本和成長成本。

你得將大量本可用于自我提升或開拓事業(yè)的時間精力，耗費在填補對方的認(rèn)知和能力缺口上。相當(dāng)于，你得拉著一個人奔跑，那還不如自己一個人跑。

你可能需要持續(xù)管理自己的失望，消化因?qū)Ψ健案簧稀倍a(chǎn)生的煩躁，并為自己偶爾產(chǎn)生的優(yōu)越感感到愧疚。這種內(nèi)在的情緒勞動，是持續(xù)的能量損耗。

這是一種用短期便利兌換長期負(fù)債的糟糕策略。我又不是沒有體驗過。

所以，你會發(fā)現(xiàn)，古人說的“男怕選錯行，女怕嫁錯郎”有一定的道理。

為啥古訓(xùn)不說“男怕娶錯新娘”？是因為男人選錯了，整個社會系統(tǒng)以及他們內(nèi)在的需求，可以支撐他們再次選擇，再次選擇后所娶的女性也不會太差。他們只需要糾錯就可以了。

而女性不一樣，選錯之后再涂改重來的代價和成本會更高，你會因為選錯而遭受系統(tǒng)性的懲罰。你的生育成本、母職懲罰、體力劣勢等等，使得你的試錯成本遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于男性。

你最好的選擇，反而可能是“不再選”。

當(dāng)然了，隨著社會的發(fā)展和社會分工越來越細(xì)，女也怕入錯行，畢竟，沒男人對你的生活沒啥影響，但沒錢那就是寸步難行哇。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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一點碎碎念

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