最近又悟了,除了努力之外,還要得益于人的運氣。
究竟是誰說上過大學,就可以拉近與那些人的距離?
事實并沒有,反而更清晰地認識到自己的上限,那種努力努力再努力后的結果,只不過是落差更大而已,我依舊過著普通到不能再普通的生活。
是的,就是拼盡全力之后,你會發現自己所做的,不過是別人輕微點下頭的事情,可在父母眼里呢,他們認為是自己砸鍋賣鐵供出了一個大學生,以為在一線城市工作很有出息,每天就待在辦公室很輕松。
現在要求開始回報他們,每個月給點錢意思一下,也就幾千塊不是很多,但你們知道嗎?工資也不過幾千塊,我只是一個小透明,現實很殘酷的,職場很無情的,現在還要跟AI比拼證明自己的價值,我能有多驕傲,不堪一擊好不好。
以至于無論對哪邊說,都不會被理解,所以凡事都憋在心里,結果就是我現在有三顆牙都松動了,用不上一點力氣,這就是焦慮所引起的自我傷害,可我又控制不住。
累的并不是讀書那幾年,而是畢業后的世界,我又回到了自己的階層,而那些之前跟自己待在同一個教室的人,哪怕成績不如我,卻依舊是人上人。
我急匆匆地找個班上,只是為了實現經濟獨立,不用再開口要錢,因為我一旦需要錢,他們就會去跟姐姐借,然后還錢的時候又是一頓吵架,聽著他們提高了嗓門,又開始不由自主地顫抖,好在工作后這種情況就徹底打住了。
而那些同學呢,他們可以不用考慮經濟的負擔,在家人的托舉之下讀個研、考個公、留個學,在學業上繼續深造,或者直接開一個工作室,也會因為家里的關系而找一份體面的工作。
但我這類普通人,會因為憑借自己的力量找不到工作而焦慮,也會因為上層看不到我的努力而氣餒,更可笑的是,大家處于學生身份的時候,竟然覺得自己并不比他們差,甚至也不窮,可能是成績單給的勇氣。
可就是那份勇敢,每當被人用可憐的眼光審視的時候,我就會自我懷疑,是我過得太委屈了嗎?我真的對自己不好嗎?
好像真的是,明明之前什么都可以做的,他們突如其來的關心讓我亂了陣腳,我開始為自己鳴不平,那種不甘心的想法直接表現出來,你們擁有那么多,為何還要將負面情緒拋給我,我消化不了的。
今年真的感慨很多,原來我最大的期待就是維持現狀,以至于避免在一次次深思熟慮之后做出沖動的決定,比如離開大企業去了一家不到十人的公司,以為會被看到,卻不曾想他們連定桶水都要斤斤計較。
我一臉精明,卻蠢到自己都看不上自己,這么多年小心翼翼地生活,結果走的都是自己挖的坑,帶著那份不情不愿,維持好現狀吧,已經拼不動了,甚至連嫉妒都懶得散發了。
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