患難與共后，他們要離婚

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曾經(jīng)患難與共，許諾一輩子不離不棄。可是隨著生活變好，他們卻好像走散了，總是爭(zhēng)吵不休。

文 | 徐莉芳（江西贛州經(jīng)開區(qū)婦聯(lián)下屬家庭教育指導(dǎo)中心合作咨詢師）

綠英與阿強(qiáng)結(jié)婚已有10年。不知從何時(shí)起，兩人話越來越少，商量事時(shí)三言兩語便起爭(zhēng)執(zhí)，隔閡暗生。雖然日子過得沉悶，但是他們念著昔日共患難的情誼，舍不得散。他們想再試試，找回從前的熱乎勁兒。

陷入爭(zhēng)吵的困境

綠英和阿強(qiáng)都來自普通家庭，兩人是在工作中相識(shí)的。綠英覺得阿強(qiáng)勤奮又有擔(dān)當(dāng)，是個(gè)值得依靠的男人；阿強(qiáng)則認(rèn)為綠英性格溫和，是個(gè)能持家的女人。彼此都覺得對(duì)方很適合自己，戀愛沒多久便結(jié)婚了。

結(jié)婚時(shí)，兩人相互許諾要一輩子不離不棄、相互支持?；楹螅瑑扇艘泊_實(shí)一起努力經(jīng)營(yíng)著這個(gè)小家。孩子出生后，由于家里沒有老人幫忙，夫妻二人便分工明確：綠英辭去工作，專心操持家務(wù)、照顧孩子；阿強(qiáng)則在外打拼，承擔(dān)起家庭的經(jīng)濟(jì)重?fù)?dān)。

阿強(qiáng)工作格外努力，從一名基層職員一步步做到高級(jí)經(jīng)理，之后又從高管崗位辭職創(chuàng)業(yè)，最終在當(dāng)?shù)負(fù)碛辛耸畮准疫B鎖店。他幾乎把所有精力都投入工作中，偶爾有空兒，也大多用來陪伴孩子，忽略了綠英的感受。

一開始，綠英很理解阿強(qiáng)，很少計(jì)較。但是她長(zhǎng)期獨(dú)自在家，社交圈越來越狹窄，內(nèi)心對(duì)阿強(qiáng)的情感需求也變得越來越強(qiáng)烈。然而，阿強(qiáng)忙于事業(yè)，根本無暇顧及她，每次只是簡(jiǎn)單地勸她多出去和別人接觸。綠英性格本就內(nèi)向，多年遠(yuǎn)離社會(huì)，早已習(xí)慣了宅在家里，根本不愿意主動(dòng)走出去。漸漸地，兩人之間的溝通變得越來越困難。兩人吵架的次數(shù)也越來越多。綠英指責(zé)阿強(qiáng)越來越不重視自己，而阿強(qiáng)則總是以“忙”為由躲避她。實(shí)在躲不過，他就會(huì)不耐煩地說“你別沒事找事”“我累了，你安靜會(huì)兒”之類的話。這些話讓綠英更加覺得阿強(qiáng)看不起自己，滿腔怒火無處發(fā)泄，只能歇斯底里地吵鬧。

阿強(qiáng)受不了的時(shí)候，也想過離婚。但回想最艱難的時(shí)期，綠英曾無怨無悔地陪伴在自己身邊，他也承諾過要照顧她一輩子，又不想就這樣散了。于是，他好說歹說，帶著綠英來到了咨詢室求助。

了解情況后，我發(fā)現(xiàn)他們之間最大的問題在于綠英不自信。一方面，她總覺得事業(yè)有成的阿強(qiáng)看不起自己，因此對(duì)他抱有很多負(fù)面情緒，導(dǎo)致兩人無法好好溝通；另一方面，她覺得自己沒什么用，既不能從容地參與社交，也難以走進(jìn)職場(chǎng)，深深自卑于跟不上阿強(qiáng)的成長(zhǎng)腳步。

我引導(dǎo)他們認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，建議綠英重拾自信，并指導(dǎo)他們制訂成長(zhǎng)計(jì)劃。阿強(qiáng)提出可以讓綠英去自家的店里上班，在工作中逐步找回自信。綠英起初很猶豫，在阿強(qiáng)的鼓勵(lì)下，才勉強(qiáng)答應(yīng)下來。

看見妻子的情緒

綠英到店里上班后，盡管有許多不適應(yīng)，還時(shí)不時(shí)犯錯(cuò)，但頭兩天她還是表現(xiàn)得很積極。然而，到了第三天，她沒跟任何人打招呼就不去上班。那天正好輪到她早上開門營(yíng)業(yè)，結(jié)果客戶把投訴電話打到了總部。

阿強(qiáng)在家里找到還在睡覺的綠英，十分憤怒，指責(zé)她沒有責(zé)任心。綠英解釋說，是因?yàn)樘哿?，想著上午客戶本就不多，打算晚點(diǎn)兒去，沒想到睡過了頭。阿強(qiáng)卻覺得這根本算不上理由，還諷刺她說：“連個(gè)像樣的借口都不會(huì)找。”這話瞬間點(diǎn)燃了綠英的情緒，她脫口而出：“既然你這么看不起我，那我們就離婚吧。”

這是兩人吵架的常見模式。阿強(qiáng)說事情時(shí)，會(huì)習(xí)慣性地帶上對(duì)綠英的評(píng)價(jià)，本意是希望她能變得更好。綠英卻覺得，阿強(qiáng)對(duì)自己的所有不滿，都源自他看不起自己。這種想法讓她無比難受，覺得只有離婚才能解脫。

針對(duì)這點(diǎn)，一方面，我引導(dǎo)阿強(qiáng)意識(shí)到，綠英并非無理取鬧，而是太在意他對(duì)自己的看法，建議他溝通時(shí)少做評(píng)價(jià)；另一方面，我也讓綠英明白，她遇到問題時(shí)習(xí)慣獨(dú)自承擔(dān)，忽略了身邊的資源。

工作累了需要休息，綠英可以跟同事商量換班，或者讓阿強(qiáng)幫忙頂替一下，可她從來沒想過找別人幫忙，只是一個(gè)人硬扛。聽到這里，綠英的委屈一下子涌了上來，哭著說這些年自己操持家務(wù)、照顧孩子，從來沒有幫手。需要阿強(qiáng)的時(shí)候，他永遠(yuǎn)在忙，所以她腦子里根本沒有“找人幫忙”這個(gè)念頭。

直到這時(shí)，阿強(qiáng)才意識(shí)到自己在家庭中的缺位有多嚴(yán)重?；腥淮笪蚝?，阿強(qiáng)主動(dòng)保證，以后會(huì)安排更多時(shí)間陪伴家人，以此彌補(bǔ)缺憾。綠英心里的委屈被看見后，又得到了阿強(qiáng)更多的照顧，對(duì)他的負(fù)面情緒漸漸少了。阿強(qiáng)也主動(dòng)改變了溝通方式，兩人的爭(zhēng)吵明顯減少。

隨著綠英在工作上越來越熟練，和客戶、同事相處得越來越融洽，她也變得越來越自信。即便如此，每次兩人意見不合時(shí)，哪怕沒有爭(zhēng)吵，綠英內(nèi)心深處還是會(huì)覺得阿強(qiáng)看不起自己。

情感需放在首位

經(jīng)過深入咨詢，我發(fā)現(xiàn)他們的溝通常常陷入一種固有模式：意見不合時(shí)，阿強(qiáng)總會(huì)試圖說服綠英認(rèn)同自己的想法。由于工作經(jīng)歷造就的強(qiáng)勢(shì)性格，他本能地覺得自己的見識(shí)更廣，想得自然比綠英更周全。而綠英面對(duì)阿強(qiáng)的強(qiáng)勢(shì)，第一反應(yīng)就是“他看不起我”，進(jìn)而變得愈發(fā)憤怒。

實(shí)際上，“阿強(qiáng)看不起綠英”并非事實(shí)。只是在情緒的刺激下，她容易失去理智—這跟人在憂傷時(shí)，看什么都戴著悲觀濾鏡，連花瓣上的水珠都會(huì)當(dāng)成眼淚是一樣的。

當(dāng)我把這層邏輯拆解給他們看時(shí)，兩人都如夢(mèng)初醒。阿強(qiáng)坦言，過去一直覺得綠英說自己看不起她是無理取鬧，因?yàn)樗麖奈从羞^這樣的想法。但經(jīng)這么一分析，他才意識(shí)到自己在工作中養(yǎng)成的強(qiáng)勢(shì)習(xí)慣，無意間會(huì)給綠英一種“高人一等”的感覺，傷害到了她。

之后，我指導(dǎo)綠英：當(dāng)察覺到自己又陷入“阿強(qiáng)看不起我”的想法時(shí)，要及時(shí)自我調(diào)整，告訴自己這只是猜想，并非事實(shí)。通過這樣的自我提醒，中斷原本的溝通循環(huán)。同時(shí)，我也引導(dǎo)阿強(qiáng)看見家庭生活和工作的不同：工作上以事情進(jìn)展為主，強(qiáng)勢(shì)確實(shí)有助于工作的推進(jìn)；而家庭生活以情感互動(dòng)為主，越柔軟越能激發(fā)情感，情感親近了，事情自然就順了。為此，一方面，我建議他與綠英溝通時(shí)，多從情感的角度出發(fā)，先交流情感再溝通事情；另一方面，我指導(dǎo)他在日常生活中主動(dòng)創(chuàng)造浪漫時(shí)光，為兩人的“情感賬戶”多存入美好記憶，比如出差帶個(gè)禮物、偶爾回家?guī)r花、抽空兒和綠英到周邊景點(diǎn)旅游。

此外，我還引導(dǎo)阿強(qiáng)看見和接納綠英正處在成長(zhǎng)的階段，包容綠英暫時(shí)做不到的地方，而一旦發(fā)現(xiàn)綠英有進(jìn)步，就及時(shí)肯定和表揚(yáng)，以此調(diào)動(dòng)她的積極情緒，讓兩人的溝通慢慢進(jìn)入新的模式。阿強(qiáng)認(rèn)知水平比較高，很快就意識(shí)到了自己做得不好的地方，并主動(dòng)作出調(diào)整，更加尊重妻子。

當(dāng)夫妻同心協(xié)力時(shí)，問題便不再是阻礙，反而成了彼此共同成長(zhǎng)的契機(jī)。沒過多久，阿強(qiáng)突然發(fā)現(xiàn)，綠英近期從未說過“你就是看不起我”之類的話了。綠英也主動(dòng)向我反饋：“他好像變得貼心了，以前像個(gè)機(jī)器人?！?/p>

聽到這話，我知道綠英的內(nèi)心已經(jīng)真正變得自信而富足。他們?cè)揪陀胁诲e(cuò)的感情基礎(chǔ)，如今又能有效溝通、相互體諒，再也沒提過離婚的事。

其實(shí)，夫妻間的每一次爭(zhēng)吵，背后都是在向?qū)Ψ角笞C：“你還愛我嗎？你還在乎我嗎？”可惜很多時(shí)候，我們只記得爭(zhēng)論誰對(duì)誰錯(cuò)，卻忽略了在情感深處回應(yīng)彼此的需求。

來源：《婚姻與家庭》2025年12月上