接納自己，是逃避現實的遮羞布嗎？

真正的接納自己，絕非消極的遮羞布，而是一種需要勇氣和智慧的積極能力。接納自己與逃避現實的區別，在于內核是走向整合與自由，還是走向固著與重復。

以下是對接納自己三個層面的厘清和逃避現實的本質分野。

一、對內在體驗的接納：無為而為的觀察藝術

真接納：是對情緒、念頭、軀體感受，保持一種觀察而不卷入，描述而不評判的姿態。就像一個氣象觀測員，記錄風雨，而不與天氣搏斗。

這在處理焦慮、強迫等情緒障礙時特別有效，因為它能減少因對抗而產生的精神內耗（戰或逃反應），從而降低交感神經的過度興奮，讓癥狀自然緩解。

這不是逃避問題，而是先安頓內心，再應對現實的策略。例如，接納演講前心跳加速的焦慮感是為了不讓恐慌主導行為，從而能更專注地準備演講本身。

偽接納/逃避：是將接納誤讀為對情緒驅動行為的無條件屈從。比如，“我接納我的焦慮”變成因焦慮而無限期拖延重要任務；“我接納我的沖動”變成了肆意發泄怒火。這實質是被情緒所奴役，放棄了作為主體的選擇權，是真正的行動化逃避。

二、對自我特質的接納：從分裂到整合的成長之路

真接納：是如實地看見并悅納自己的天賦、局限、人性光明與幽暗面。它是對生命獨特性的尊重，也是對凡人局限性的敬畏。

這個過程旨在整合內心的分裂（如“我必須完美” vs“我就是個垃圾”），消化掉嬰兒式的全能幻想，從而生發出一種對自己溫和而堅定的情感——不自戀夸大，也不自我貶損。在此基礎上，人才能基于真實的自我，找到屬于自己的人生位置與價值，腳踏實地地開發潛能。

偽接納/逃避：是將接納用作自暴自棄或固步自封的借口。“我就這樣了，改不了”或“這都是我的個性，別人必須接受”，這其實是放棄了成長的責任，用接納之名行自我固化之實，關閉了改變與發展的大門。

三、對外在關系的接納：內心世界的外部映照

真接納：當我們能越來越多地接納自身的不完美，我們對外在世界和他人的包容度便會同步提升。一個關鍵標志是人際沖突的減少。

因為我們不再急于將內心無法忍受的部分（如無能感、嫉妒心） 投射到他人身上，并與之戰斗。我們開始認出自己在關系劇本中扮演的角色，且有機會跳出強迫性重復的循環。

偽接納/逃避（最典型陷阱）：恰恰是誤將接納自己等同于無限度伸張自我，甚至肆意釋放攻擊性。信奉“誰讓我不爽，我就懟誰/干誰”，且美其名曰“接納了我的真實感受”。

這并非自由，而是一種未曾覺察的強迫性重復——重復用破壞性的方式與人聯結，內心沒有獲得真正的平靜與自由。這恰恰是逃避了自我審視的責任，將一切問題歸咎于外部，這是最需要警惕的遮羞布。

故而，理清接納自己和逃避現實，我們只需問兩個問題：

1. 方向是擴展還是收縮？真接納帶來內心的空間感、靈活性與選擇自由；偽接納則導致內心僵化、自我設限和關系困境。

2. 結果是負責還是免責？真接納讓人更清醒地承擔起自我成長和行動的責任；偽接納則讓人躲在個性標簽后，回避改變的責任。

總之，心理咨詢所倡導的接納是一個充滿張力的積極過程，終點不是躺平，而是清醒；不是妥協，而是整合；不是逃避現實，而是為了更深刻、更自由、更負責任地投身于現實。 它要求我們鼓起勇氣，正視全部的自己，然后，帶著這份完整的真實，去創造屬于自己的人生。

——袁老師