讓人笑到抽搐的搞笑句子，個個奇趣橫生！

1、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野！

2、看到別人十幾二十歲就家產過億，十億，幾十億，而我就幾百萬，還是像素。

3、普通人心情不好，會變得吃不下去飯，而吃貨心情不好，會變得只能吃下去飯。

4、我以前養了一條狗，然后給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。

5、沒錢沒時間旅游的話，買個地球儀吧。世界那么大！你不但可以看看！還可以轉轉。

6、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！

7、很多人喜歡旅游分享經驗，看著他們把錢花光出去走一趟，回來后生活還是沒有任何改變，我就放心了。

8、女神總是不理我，我靈機一動把她的素顏照發到了網上，果然她主動找我，還說要跟我沒完。

9、我問女朋友：“世界上優秀的男生那么多，為什么偏偏選擇了我？”女朋友說：“因為優秀的男生都瞧不上我。”

10、小時候被奶奶叫龜孫子，被媽媽叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，你一輩子就是一部禽獸史。

11、那天在學校門口看見情侶手牽手，不禁想起來初中時的自己，那時候，我也是這樣看著別人手牽手。

12、有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。”豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭發吹亂了。”

13、記者：大爺，您覺得北京現在這霧霾嚴重嗎？你瞎啊！老子是攝影機，你大爺在后面。

14、很多男人都難以選擇到底是找個長得美的老婆，還是找個身材好的，還是找個人品好的，其實沒什么難選的，哪有那么多好事？碰到一個能看上你的就不錯了。

15、以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經過多年的奮斗，終于改成了莫欺中年窮。

16、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。

17、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：是男孩還是女孩的？結果，腦抽的問了他一句：是誰的？現在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。