想聽你們的暗戀經歷?

@匿名的暗戀日記：

? 親愛的七，你好！在昨日，我刷到了關于“你”的視頻。你穿著女朋友的睡衣，笑得很開心。評論區的人說，你被香迷糊了吧。我觀看了“你”的所有作品。

? 是一個會撒嬌，叫小寶，會點贊網友祝福的人。用著流行的頭像，跳著活潑的舞蹈，抽象鮮活。我愣住了，這個人和你實在是太像了。

? 眼睛彎彎的弧度，瞇起眼睛撅嘴的姿態，微微勾起的唇角，似你一般的眉眼鼻梁。眼睛里的期許，明亮，看向愛人微微勾起的唇角引發的法令紋。我恍惚了。

? 是你嗎？不是你嗎？！我有好多話想說。在那一刻，我的心有點涼了。我查看了所有你的側臉，試圖用他們拼整一個正臉。那驚人的相似度讓我心情瞬間跌入谷底。

? 我開始認真思考，我是一個多情的人嗎？你對我來說算什么，我又是如何對待你的。我好像很容易記住一些人“好”的片段。幫助，善良，真誠。這些對我來說，是屬于美好層面的。面對一個完美若神明的你，我的底氣，我的勇氣會把我壓制成塵埃，泥土。

? 你像坐在審判臺上宣判我罪行的神明。純白而無暇，連我的蓄意靠近都顯得旖旎褻瀆。我把你比作高山，比作明月，唯獨把自己比作塵埃。

? 我對你的感情是愛嗎？我思考了很久。我想，不是的。我沒有去了解你，沒有去關心你，甚至選擇了逃避現實，選擇相信未來是糟糕的，而我自己將會是那一大部分原因。我固執的認為我糟糕，哪怕我所處的環境糟糕，都配不上一段真摯的感情。我們要變得更好，更愛對方才能認識，才能在一起，才能相愛。

? 我失去了享受現在的能力，沉迷于為未來做最壞的幻想，和為曾經犯過的錯誤流淚。

? 我很想感謝很多人。初中教我用衛生巾的班長，職高那年無條件說懂我借我擁抱的女孩，那次不覺得難堪，卻因你眼睛亮晶晶朝我伸出援助的雙手，和，后知后覺了解到的一些事情。

? 當年的小號是你嗎？我很想問你。可我沒有地方問，也沒有機會，沒有可能再問了。你不會給我這個機會，且過去的事情應該翻篇了。在他人都認為中斷，不說就是結局的年代，我卻想要一份絕對性的肯定。

? 哪怕，它只是口頭輕言。

? 哪怕，它只是儀式感告別。

? 哪怕，藏著那么多遺憾難言。

? 我發瘋了似的整理了一長段文字，在視頻下面和你道歉道謝。表明自己之前沒有別的意思，只是想了結這段心事，不然心里不踏實才發了這段文字。最后夸了夸你女朋友，真誠祝福你們幸福。

? 然后，你沒有回復我。哪怕第一句我是疑問句，如果你姓…，可以接受我的道歉嗎？你沒有回復，我陷入了思考。你是他嗎？為什么你不回復？為什么訪問卻不回復。我抓狂，反思，自己是不是太過分冒昧了，會不會打擾到你的幸福。我把一切都刪了，最后把思考安撫勸交給自己，結局交給自己定義。

? 我想了好久好久，想通了。是我思緒過分活躍了，我認為的不回應就是對自己的審判。我認為你認為我是自娛自樂的小丑，表演掩耳盜鈴。為此，我鄭重說明。可能對此我有點應激，但思考過后我放下了，且接下來很張時間，我應該都會放下了。

? 我問到了他的名字。他不是你，只是你們兩個很像。但，這與我而言已經不重要了。因為我在思考一個重要的事情：“這件事情出現是想告訴我什么？”

? 我的情緒被帶動了，僅僅因為一張面容就炸掉了。甚至沒有確定是不是，就忍不住傾述長文，最后又因為得不到回應，而內耗覺得自己是不是逾矩了，是不是太糟糕了的連鎖反應。我明白了，自己真正想要的是什么。

? 我想要的不是一份戀愛，一份關系，而是一份得體的安全感。縱容我犯錯，你不會沉默，讓我難堪，胡思亂想。我沒有強加給你的意思，只是想通了，我的情緒完全被炙烤了。或許我根本沒有這個意思，我只是想像個灑脫的朋友靠近，對你說一聲感謝，從此就可以瀟灑離去各自安好。我發泄了心中的心結，你也毫不在意，點頭示好。

? 可經歷博主的無回應，我就立刻災難性幻想，把壞的結果想，我是不是太沒有分寸，太過分了，太沒有邊界感了。可事實上，博主不是你，他可以直接說我不是，你是不是認錯人了呀。我的文字很得體帶著不確定性，也有祝福和真誠的感謝和歉意，所以不存在我不恥下問，心懷不軌，我也不要給自己套這樣預想性罪名。

? 就算一百個人覺得我是個惡種，我也要相信，自己是個普通人，惡種是極端，我不是。所以如圖我偏要一份告別的執念，我想，這件事想要教會我的，應該就是告別吧。

? 告別是一場無聲無息的清風。風過了，染亂了幾分落葉是正常的。風過了了無痕跡，也是正常的。我愿意讓這個故事暫停就是終結，就是結果，就是圓滿。我不不再執著于因果就是一定要坦誠說再見，或許，有的分別不需要煙火，不需要眼淚，只需要一場成長的思考，洗禮。

? 再見，七