你和父母、孩子、兄弟姐妹沖突不斷，因為你總是說硬話、做軟事

一段時間，有朋友吐槽，自己沒有辦法和親人搞好關系。

朋友寧愿在外頭喝酒，到很晚才回，也不樂意下班后馬上回家。

“回家干嘛？孩子就是要錢，自己照顧了父母，卻一句好話都沒有聽到，我愛孩子和父母，反而難受，妻子也不理解。”

“至于兄弟姐妹，居然也會借錢不還，還不能去討要。這件事，我也被妻子埋怨了很多次。”

順著朋友的話，我和他深度交流，發現了一個問題：你和父母、孩子、兄弟姐妹沖突不斷，因為你總是說硬話、做軟事。

“說硬話、做軟事”，害了很多中年人。

很多人，有一個本性：“刀子嘴，豆腐心。”

朋友也不例外，他覺得，總不能對家里人動刀子吧？太狠了，會傷和氣。

有的事情，他本不答應親人們，但是拒絕之后，自己很不好意思，怕被人說“冷血”，就還是做了讓親人們滿意的事。

1.孩子的野蠻要求。

現在的孩子，生在物質豐富的年代，從小就沒有窮過，勞動基本上沒有。

童年是富裕的，但是他們還不滿足。

看過很多孩子，為了一個玩具，就使勁糾纏父母。還有孩子，為了“谷子”，一個月花一兩千。

父母花錢多了，也心疼，會拒絕孩子的野蠻要求。

我的朋友也拒絕了孩子多次。但是看孩子哭得厲害（也許是偽裝的哭），就不得不安慰孩子，買了孩子想要的東西。他的家里，“谷子”就消費了上萬。

結果孩子到了初中，獅子大開口一樣，需要的開支更大了，并且孩子的學習成績，很糟糕，怎么也不肯學。

朋友要求孩子去學什么，孩子就鬧，不去。朋友也會放狠話：“非去不可。”可是孩子鬧厲害了，朋友怕孩子走極端，又服軟了。

2.父母的各種偏心。

朋友的收入還算好，因此對父母也是百般關照。畢竟，父母是農村的，也年紀大了，干不了什么農活。

朋友發現，父母一邊伸手問他要錢，一邊把錢給了不努力生活的妹妹。

朋友也沖父母吼過：“我孝順是義務，但是我沒有義務管著妹妹。她都三十多歲了。”

之后呢？父母一旦缺錢，日子過得苦哈哈，朋友還是老樣子——多關照。

3.兄弟姐妹的利益算計。

朋友的弟弟，借錢多次。朋友也拒絕過，也說了：“以前的不還，以后就別借了。”

他和弟嫂，還吵起來了。弟嫂蠻不講理，認為家里人，借點錢，算不得什么。

就是一些堂兄弟，都找他借錢。

還有禮尚往來，朋友總是吃虧。覺得自己要給對方的，多一些，貴重一些。

前幾天還放狠話：“我再也不管你。你不要求我了。”今天，又主動問對方，真有難處，就說吧，怎么著，也是一家人。

朋友的做法，導致親人，變本加厲地索取，而朋友又各種憤怒。親人之間的沖突，沒有斷，但親人之間的麻煩，也沒有斷。

“說軟話、做硬事”，是中年人的持家之道。

從朋友處理親人關系，就發現了幾個錯誤。

1.沒有底線，或者說，因為心軟，一再降低底線。

2.說一套，做一套，并且他的性格，被大家拿捏準了，都有恃無恐。

3.懷有僥幸心理，覺得自己吃虧了，對方會覺醒過來。

如果朋友的做法，反過來，就大不一樣了。

說話，會打太極，柔軟，糊涂。但是做事通透，事情的效果，往往比說過的，做得好一點點。

打幾個比方，就知道怎么做了。

孩子要買東西，父母不要馬上答應，而是說：“你下次考試，進步一點點，就買給你。”

孩子考試成績出來了，確實好了，就給孩子買東西，并且帶孩子去吃一頓。“吃一頓”就是另外增加的，是硬的。

也可以這樣做，孩子索要了三次，或者三樣東西，父母也只是答應買一樣。剩余的，看孩子的表現，再決定。

孝順父母，一開始不是給錢，而是和父母充分溝通。一旦父母做了不理智的事情，就拿出規則來說話。

制定規則，也是所有兄弟姐妹同意的，具有很強的約束力。也就避免了事后諸葛亮的問題。

對大家借錢，不要滿口答應，而是說“我再看看吧、我回家和愛人商量、看看你自己，還有其他辦法嗎”，這樣就有了回旋的余地，如棉花一樣柔軟。

非要借錢，那就“親兄弟，明算賬”，直接要對方寫借條。按照社交的規則來。

溫和的言語，讓大家都容易接受，堅定的原則，讓大家覺得你“說一不二，非常果斷”。于是，你不會被大家拿捏，而是你在掌控關系的主動權。

寫在最后。

很多人都意識到了一個現象：一個人對親人暴躁，對外人親和。

親人之間沖突不斷，不暴躁都難。但你不要棄之不顧，只能積極調整。

從“說硬話、做軟事”，變成“說軟話，做硬事”，家人交流會溫和一些，事情也會辦得超過預期。

親人相處，充分溝通，有尺度地答應事情，又努力去踐行，自然會融洽。

改變關系，從你自己做起，你好了，大家都會好。

作者：布衣粗食。

配圖來源網絡。