【渡過·周末版】對原生家庭的不滿，根源在“無法選擇”

文 / 夏花

前段時間，正好放假，爸爸跟我說，讓我跟他一起去串親戚，本來，過節串親戚是應該的，但是被拉著去，感覺有點不對勁。我問，我弟弟是否也跟著回去? 要不要一起去? 結果被告知：弟弟因為要出去玩了，不回了！

當時，我一聽，就有了些怒氣：平時我爸媽啥事兒都想著他，而需要一個乖孩子辦事兒的時候就是我。為什么我弟弟可以把自己的需求放在第一位，而我卻不行！

這當中不涉及錢的問題，因為我家的慣例，錢我爸出，但爸爸需要一個孩子站出來，滿足人情往來的禮節，以彰顯我們良好的家教。

事實上，爸爸給我們的家教確實很好。但是我似乎成了滿足某種需求工具人。尤其在我和我弟弟不對等的待遇面前，這種感覺更強烈。

我開始怨恨我爸！為什么我是那個乖巧聽話、服從他意愿的孩子？而我弟弟卻可以自由自在、隨心所欲！這不公平，我很委屈！

我的這些想法和情緒，爸爸媽媽他們并不知道，從小到大我都認真配合他們，從不抱怨。表面看上去，我們的關系還很不錯。但是，我心里總是很孤獨。

于是，我試著做出一個假設：

今天這件事是在爸爸的要求下做的，雖然本身不算什么太過分的要求，走親戚也是我的假期計劃的候選之一，但是想到我弟弟可以一直那么自我，我還是會很委屈，心里有怨恨。

但如果我主動提出去走親戚，會有怎樣的結果呢？

被要求做，我主動提出來做——這兩種選擇指向的外在結果是一樣的，但是我的感受會完全不一樣。

爸爸要求我做這件事情的時候，他在上位，我在下位。我是一個孩子的角色，是一個服從爸爸管理的孩子。我沒有自主權，我的力量是被抑制的。此時，我會抱怨，我會憤怒。那是一個沒有長大的孩子，在通過自己的方式索取愛。只是她對愛的渴求沒有被父母看到。因為在父母那里她已然是一個長大了的成人。

如果我主動提出來做這件事，我和爸爸的位置是對等的，是兩個成人在平等對話。我掌握了主動權，我行使了選擇權。在爸爸那里，體現了我的價值。這不再是一個索取愛的過程，而是給予愛的過程。這種狀態下的我，內心是富足的，不再需要父母的愛來喂養那個不會滿足的內在小孩。

豁然開朗:

被動選擇時，我是匱乏的；主動選擇時，我是富足的。

我突然明白：并不是只有在被給予足夠多的愛時，我們的內心才會強大。當我們選擇把愛給予他人時，我們就已經把自己重新養育了一遍。

原以為在原生家庭中沒有得到的，會用一生去尋找！但是主動選擇的那一刻，我們成就了自己！

封面圖源：Pixabay

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