《飄》：若你很愛一個人，并不是他多好，而是你愛上了自己的幻想

“人最大的執念，從來不是得不到的人，而是不肯醒來的自己——你愛上的，不過是把所有美好期許，都投射在了對方身上的幻影。”

這句話戳中了無數情感內耗者，尤其是我們這些在生活里摸爬滾打的成年人：能熬過獨自打拼的黑夜，能把日子過好，卻偏偏會對某個人一頭栽進去，哪怕撞了南墻也不肯回頭。

你是不是也有過這樣的困惑？明明自己足夠優秀，卻在某個人面前變得卑微怯懦、失去自我？你以為這是深愛，以為是對方太過耀眼，可真相是：不是他有多好，也不是你愛得有多深，而是你把所有美好期待，都變成幻想套在了他身上。

這種執念，哪怕自律到極致、事業有成的人也難免深陷。

我從建材銷售、物流打拼到自媒體創業，積累了幾十萬粉絲，20年堅持早起，10年每年讀80本書，11年如一日健身，把自律刻進骨子里，可我也曾在一段關系里迷失——以為她是懂我的靈魂伴侶，能陪我走過創業孤獨、理解我的辛苦，直到最后才看清，這不過是我親手編織的幻想。

其實答案很簡單：對一個人太過上頭，本質是一場自我投射的獨角戲。你愛上的從不是真實的他，而是你希望他成為的樣子；放不下的也不是他，而是你為幻想付出的一切。

唯有放下幻想，才能喚醒真正的自己。

《飄》中的斯嘉麗，就是最鮮活的例子。她出身南方貴族，驕傲明媚，卻在宴會上一眼淪陷在艾希禮的溫柔里。

在她的幻想里，艾希禮溫文爾雅、深情專一，是能讀懂她所有驕傲與脆弱的人——這正是她內心最渴望的：被理解、被偏愛，能卸下所有防備。

為了這份幻想，斯嘉麗不顧世俗眼光，一次次主動靠近艾希禮，哪怕知道他心有所屬、被多次拒絕也不放棄。

她刻意忽略了艾希禮的懦弱猶豫、優柔寡斷，甚至忽略了身邊真正值得珍惜的人，就像我們，為了幻想中的人，弄丟了自己的光芒。

直到戰爭爆發，家園被毀、親人離世，斯嘉麗被迫從嬌生慣養的小姐，變成獨自扛起家庭重擔的堅韌女人。這時她才看清艾希禮的真面目：溫柔卻懦弱，善良卻無能，面對困境只會逃避，根本給不了她任何依靠。

那一刻，幻想徹底破碎，她終于明白：“我從來沒有愛過艾希禮，我愛的只是我想象中的他。”

如果你也曾深夜為一個人輾轉反側，為他改變原則底線、放棄多年習慣，把他的敷衍當深情、一絲溫柔當救贖，反復自我感動——請警惕，這不是愛，是執念，是自我消耗。

心理學上的“投射效應”，恰能解釋這份執念。

弗洛伊德曾說：“投射效應是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。” 你對一個人太過上頭，就是把自己渴望的理解、陪伴、支持，都投射到對方身上，塑造成“完美戀人”，可這一切，與真實的他無關。

就像我自媒體創業初期，獨自熬過無數深夜，寫出爆文的背后是無人理解的孤獨。我渴望有人懂我寫文的煎熬、做策劃的壓力，于是遇到一個看似溫柔體貼的人，便立刻陷了進去，把她當成救贖。

我幻想她能陪我打磨內容、規劃未來，可現實是，她只看重我的粉絲流量，想利用我的能力變現，從未真正理解過我的辛苦。

幻想破碎后，我沒有沉淪太久。多年的自律和閱讀積累，讓我快速清醒：真正的安全感，從來都是自己給的；真正的救贖，是清醒的自己。

我把精力重新收回到自己身上，專注自媒體創作和項目策劃，慢慢變得更加從容自信，也收獲了更多認可。

執念的根源，從來都是內心的缺失：缺失理解，就幻想他溫柔體貼；缺失陪伴，就幻想他不離不棄；缺失安全感，就幻想他遮風擋雨。

可向外索求的安全感終不長久，唯有自己扎根生長，才能抵御所有風雨。

解決執念的最好方法，不是強迫忘記，而是向內成長、接納真實：

第一，停止自我投射，客觀看待他的優缺點，承認他不完美、或許不適合你；

第二，收回向外的目光，專注自我成長，深耕自己的領域，當你足夠強大，便不再執著于他人的認可；

第三，接納遺憾，與自己和解，放下內耗，才能輕裝上陣。

就像斯嘉麗放下幻想，才活成自己的女王；就像我放下執念，才收獲事業與內心的從容。我們的覺醒，從來都是從放下幻想開始的。

張小嫻曾說：“真正的愛，不是把對方變成你想要的樣子，而是看清他本來的樣子依然接納，更重要的是，愛他之前先學會愛自己。”

真正的愛情，是兩個獨立的人彼此滋養、并肩成長，而非單方面的幻想與妥協。

如果你此刻正深陷執念、反復內耗，請記住：你值得被珍惜，不必為幻想卑微自己。

從今天起，放下幻想，專注自我成長，堅持一個好習慣、讀一本好書、深耕一份事業，你會發現，自己就足以照亮整個世界。

愛自己，才是終身浪漫的開始；放下幻想，才是自我覺醒的第一步。愿每一個情感內耗的你，都能看清幻影、清醒自愈，既能獨自乘風破浪，也能遇見雙向奔赴的溫暖。

最后想問你：你有沒有過對一個人太過上頭的時刻？是如何放下幻想、走出內耗的？

歡迎在評論區留言，我們一起清醒自愈、并肩前行。