破解婚姻困局的三個關鍵詞

當婚姻遭遇危機時，我們如何處理內心的隱痛與掙扎，在愛與背叛之間尋找自我的答案呢？

文 | 肖雪萍

佩佩和王世杰通過相親認識，不到半年就步入了婚姻殿堂。然而新婚不久，王世杰就經常以加班為由晚回家，事實上他的工作并不繁忙。經過一段時間的觀察，佩佩發(fā)現(xiàn)王世杰有別的女人。對方比他大10歲，是一名有夫之婦。王世杰大學畢業(yè)就與她在一起。父母不斷催婚，加上王世杰自己也想要過正常的生活，于是與佩佩相親并結婚。被發(fā)現(xiàn)后，王世杰向佩佩坦言忘不掉前女友。佩佩心里很難受，卻覺得剛結婚兩個月就離婚實在丟人，更何況王世杰是自己的初戀，她不甘心如此放手，陷入了兩難境地。

在處理婚姻危機時，我們一旦判定對方有道德瑕疵，往往就會否定其全部價值，不再關心他為何作出這種選擇。于是，離婚似乎成了唯一的選項。作為一種解決問題的方式，離婚能幫助我們快速擺脫當下的痛苦和麻煩，但也必然會帶來新的問題與挑戰(zhàn)。無論離婚是主動選擇還是被動接受，無論離開的是一段痛苦的關系，還是總體上過得去的關系，離婚本身都會伴隨一系列生活與心理的調整。

很多遭遇婚姻背叛或其他危機的人，可能都不愿輕易離婚。因為他們對伴侶還有感情，希望尋找更多的可能性。這種糾結與猶豫會帶來情緒內耗，但從更高層面來看，也是一個人性格成熟的表現(xiàn)。因為當一個人能允許自己在模糊不清的狀態(tài)中停留一段時間，不急于做決定和行動時，也就意味著他正嘗試擴展自己的心理空間，讓內心變得更強大，從而能容納愛和恨、滿足與失望。這也使他們有機會提升應對生活復雜性、人性多面性的心理能力，到這個時候再談婚姻困境的解決，也就有了更多轉機。

當婚姻關系陷入困局時，最好的解決方式不是在腦海中自我斗爭，也不是不斷詢問別人的看法與意見，而是回到婚姻關系中，以一種不帶預設、坦誠開放、尊重本心的態(tài)度，慢慢與伴侶溝通。

所謂“不帶預設”，就是保持“我不知道自己想怎么辦，也不清楚你想怎么辦。也許我們一起聊聊，慢慢就能厘清各自想要怎么辦”的心態(tài)；所謂“坦誠開放”，就是秉持“事情已到這個地步，不如我們干脆都把真實想法說出來，弄清彼此真正的感受與需求，看看我們還可能有什么未來”的想法；所謂“尊重本心”，就是堅持“強扭的瓜不甜，如果你與我在一起不幸福，那我尊重你離開的決定，或者你雖然愛我，卻無法滿足我的基本需求，那我們還不如各自安好”的態(tài)度。

在這種不帶預設、坦誠開放、尊重本心的對話空間中，夫妻雙方就能回歸自己的感受與需要，作出最符合內心意愿的選擇，而后也能為自己的選擇承擔責任。婚姻是“兩個和尚抬水吃”，任何一方不愿付出、拒絕承擔忠誠的基本責任，這段關系就失去了存續(xù)的基礎。

作者/肖雪萍

心理作家，同在心理工作室創(chuàng)辦人，中央人民廣播電臺、中國教育電視臺特約心理專家，中國關工委專家團成員。著有《滾床單心理學1、2》《不完美的美》《成長，長成自己》等。

玄圭 編輯

來源：《婚姻與家庭》