別怪別人看不起你！網友：沒有邊界，就等于邀請別人越界

“對別人過度的好就是這樣！”，一位網友評論道。

在網上刷到一個扎心提問：“什么情況會導致別人極其不尊重你？”

本以為會是些理論分析，沒想到點開評論區，全是過來人的真實經歷和血淚教訓。

短短一個問題，竟炸出了無數人的共鳴，每一條回復都像一面鏡子，照出我們在人際關系中踩過的坑。

“話太多，信我！”

這大概是最高贊也最直接的答案了。

仔細想想，確實如此。

不分場合、不看對方情緒地喋喋不休，尤其是講太多自己的私事，不僅不會拉近距離，反而會迅速消耗別人的耐心和尊重。

言多必失，更會顯得你缺乏分量感和神秘感。一位網友總結得很精準：“話多，沒距離感。”

“對別人過度好的時候。”

很多人，尤其是性格溫和善良的人，容易陷入一個誤區：以為對人好、遷就、付出，就能換來尊重和珍惜。

但現實往往是殘酷的，“對別人過度好的時候，對方的敏感度會降低，感恩回饋機制會退行，把一切當作理所當然。”

這就是人性的微妙之處，親密往往滋生輕蔑，無條件的好意常被誤讀為廉價。

有個網友就是例子：“給一個姐店里打工，其實掙不了多少錢就想著處個朋友，有時候自己還給她買東西請吃飯。

因為犯了個小錯她竟大聲沖我說是不是有病，我現在又不想撕破臉又想體面的不在她那里干了。”

你的過度友善，有時會被視為軟弱可欺，而非值得尊重的美德。

“自己顯得很卑微，為了親近別人故意降低身價。”

當你自己都看不起自己，別人又如何高看你？

刻意討好、迎合，甚至通過自我貶低來融入群體，這種行為信號會明確告訴對方：“我不重要，你可以隨意對待我。”

有網友一針見血：“不會設立邊界。朋友試探底線的時候沒有立馬拉下臉，讓她越來越蹬鼻子上臉。”

你的邊界，就是你對自己價值的宣示；沒有邊界，就等于邀請別人越界。

“沒意識到自己的價值。”

你有才華、有能力、有外貌、有資源，卻渾然不覺，或者羞于展現，這在別人眼中不是謙虛，而是一種“浪費”或“不配得感”。

別人不會去替你發現價值，他們只會根據你呈現出來的狀態來對待你。

一位網友感慨：“人與人相處的時候很微妙，不可否認我們遇到的大多數人都只是會在心理層面踩別人。”

你對自己的態度，決定了世界對你的態度。

“太有禮貌”和“太在意別人的眼光”。

這可能是最讓人心酸的兩條。

禮貌和同理心本是美德，但一旦過度，就成了負累。

處處為別人著想，別人一句質疑就拼命解釋，這種緊繃的、試圖讓所有人都滿意的狀態，反而會散發出一種“弱者氣息”，讓你成為容易被拿捏的對象。

當然，評論區也有另一種強大的聲音，值得所有人學習：

“不尊重人是那個人的問題，與我沒有本質關系。”

這是心理學上重要的“課題分離”思想。

別人的不尊重，反映的是他的人品、修養和認知局限。

一個真正品行端正的人，不會輕易踐踏他人的尊嚴。

如果我們總是把別人的問題歸咎于自己，并為此改變，那將永遠活在別人的評價地獄里。

但話說回來，道理我們都懂，“雖然是別人的問題，但事實是確實不被尊重了確實受到傷害了。”

所以，更務實的做法或許是：在堅持“課題分離”、不因此否定自我價值的前提下，有意識地調整那些容易“招致”不必要輕視的行為模式。

這不是為了討好誰，而是為了給自己打造一層堅硬的“社會護甲”，減少無謂的傷害，把精力和善意留給真正值得的人和事。

尊重，從來不是求來的，而是贏得的。它始于你如何對待自己，顯于你如何設立邊界，終于你由內而外散發的穩定氣場。

從今天起，不妨試試：說話精簡一些，付出保有分寸，亮出你的底線，坦然認可自己的價值。

當你先成為了自己世界的王者，別人的尊重，才會不請自來。