宗熙先生：來訪者自己“看見”，是擺脫有毒關系的第一步

以下是我和一個NPD（自戀型人格障礙）受害者來訪的對話：

來訪者：老師，我不理解，我們之間的關系一直很好，為什么在我沒有做錯任何事的情況下，她會突然斷崖式地拋棄我？發(fā)微信不回，打電話不接，還把我全網拉黑，我真的想不通。

宗熙先生：聽起來你現在非常困惑和痛苦，這種突如其來的斷裂確實讓人難以接受。不過在深入探討之前，我想先問你一個問題：你提到你們的關系一直很好，那么你認為，你們之間到底是什么關系？

來訪者：當然是情侶關系，她是我的女朋友。

宗熙先生：既然你認為你們是情侶關系，那么從普通情侶的角度來看，在你沒有明顯過錯的情況下，對方會突然將你徹底拉黑、斷絕所有聯系嗎？

來訪者：老師，你的意思是說，我們其實不是情侶關系，對嗎？那你覺得我們是什么關系？

宗熙先生：你能這樣反問，說明你在思考了，這很好。但我想強調一點：我怎么看待你們的關系并不重要，重要的是你怎么看待。所以這個問題，不應該由我來回答，而應該由你自己去探索。

我想給你布置一個作業(yè)。等這次咨詢結束后，你可以找個安靜的時間，拿一個筆記本，從你們相識開始，把一路走來的點點滴滴記錄下來。但是，這次請你盡量從客觀事實的角度，而不是主觀感受的層面去回顧。

比如，在感情照顧和金錢物質方面，你為她付出了什么，她又為你付出了什么？你們之間的情緒互動是怎樣的——是你一直在遷就她的情緒，還是她也能體諒你？她是否經常貶低或打壓你？她給你的承諾，最終兌現了多少？當她生病時，你是怎么對她的；你生病時，她又是怎么對你的？

試著拋開“我以為她愛我”的主觀感受，純粹從事實層面，記錄下這些互動細節(jié)。等你有了更清晰的對比，也許就能慢慢看清，這段關系到底是什么。

我們不急著下結論，你先試著做這個記錄，一周之后我們再來一起梳理。你看可以嗎？

【專業(yè)反思】

與NPD者建立的親密關系，本質上是一種單向剝削與消耗的毒性關系。受害者長期處于被操控的狀態(tài)，其心智化能力（即理解自己和他人心理狀態(tài)的能力）會受到嚴重損害，因而很難看清關系的真實面目。而幫助來訪者看清這一點，正是擺脫痛苦的最基礎、也最關鍵的一步。

但是，這種關系的毒性實質，不應由咨詢師直接主動告知來訪者。真正具有療愈力量的“看見”，必須來自于來訪者自己的分析與覺察。只有當他通過客觀回顧、親身對比，自己得出“這原來不是愛，而是一種消耗”的結論時，改變才真正開始。

換句話也就是說，關系真相不應該是被咨詢師被動告知的，而是由來訪者自己重新“看見”的。當一個人能夠重新看見關系的邊界、權力結構與情感交換模式時，痛苦本身往往會開始發(fā)生變化。（完）

【免責聲明】

本文基于真實咨詢案例改編，旨在呈現專業(yè)工作過程，記錄了一次基于心理咨詢倫理與專業(yè)設置的對話過程，旨在呈現咨詢師如何協助來訪者進行自我探索。文中涉及的NPD（自戀型人格障礙）及相關分析，僅適用于特定來訪者的具體情境，不構成對任何關系的普遍性判斷。

如果您在生活中遇到類似困擾，建議尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助，而非自行診斷或干預。每個人的關系都有其獨特性，需要被謹慎、溫柔地對待。