所謂“你不配”，多是PUA

有朋友感嘆，少年時想要什么，爸媽不給買，“你還小”、“這太貴了！”

長大了，掙錢了，自己想買，被爸媽念叨勸阻，氣壞了，“我自己掙的錢還不能花了？”

“你不懂！”

“我都懂怎么掙錢了，還要你們來教我怎么花？”

他的心得：所有“你不配”，背后常帶著一句“所以你要聽我安排。”

情感上，比“我喜歡的人不喜歡我”、“我和喜歡的人分開了”更有殺傷力的劇情是——對從小就被規訓，以至于不配得感極強、“我不會得到任何偏愛”的人們而言——很多年后忽然意識到，以前：

“原來ta當初喜歡我？而且那么喜歡我？”

為何當時不敢相信呢？因為久已被灌輸了，“你不配。”

許多人遇到麻煩事容易心灰意冷，遇到高興事不敢高興的人們，許多是少年時被訓太多，下意識地相信好事輪不到自己，覺得憂愁不需要理由，什么理由都不配獲得快樂……甚至終于遇到不幸時，有一絲扭曲的快樂：

還好我當初沒太高興，這不糟了吧……

可是啊，如果早晚都要倒霉，那索性趁沒倒霉前，多高興會兒唄？

怎么就配不上快樂了呢？

我小時候，外婆有個愛吃梅花糕的鄰居阿婆，酷愛做媒，最喜歡拍著手，對湊在一桌的小男女嚷：

我曉得你哩也心里喜歡的，勿要不好意思！明明好配一對！做啥不配？

對呀，“做啥不配”？

通常低自尊的人，多是童年遭受過不愉快經歷，已經被以往經驗規訓到，遇到美好的事物——或自覺美好的事物——便會更將之美化，托上云端，抬頭仰望；然后顧影自憐：

下意識覺得，自己不配獲得快樂；一想到可能的挫折，就心驚膽戰。

通常，越是經歷過不平等關系的人，越會覺得愛是不平等的：

那些在各類關系中受過挫折——比如被父母輕視過、被意中人忽略過——的人，默默咽下了這些記憶，但并沒消失。

通過這些經歷，他們已經相信：付出不一定有回報。

也相信只要投注了感情，信賴了對方，就會任對方影響自己的情緒，甚至失去自我控制。會覺得投入了熱情，就是允許對方肆意傷害自己。

“我不配”→“我必須付出額外代價”→“那我不要了”。

甚至相信：

“誰先動心就是誰輸了，不投入情感的那一方才更主動。自我保護、不重復受傷，才更重要”。

然而沒那么復雜。

特別愛說自己不配的人們，有些是低自我價值感覺得自己不配，有些恐懼被高估有可能帶來壓力，有些是真完美主義覺得自己真的不夠好——當然還有一種本身是隱性求表揚：

我都這么貶低自己了，你多夸兩句唄？

然而這里有個鐵打的事實：

這個世界極為現實，分門別類。這不讓人愉快，但無意中有篩選。

你能（不止一次，說明不是偶然）接觸到的人或物，你都配得上。

配不上的，不會非偶然地出現在你生活里。

比如，機艙分商務艙和經濟艙。票價會決定你們能不能坐在一起。

比如，房價分地段。會在一個小區相遇的人，本身都差不了太多。

當然萬事皆流，曾經配得上的也許以后配不上，曾經配不上的也許以后配得上。

但不用對任何人或事，提前產生不配得感：

如上所述，不配得感往往來自（善良的）過于喜愛，或是曾經的打壓規訓。

真正高不可攀的人或事，不會出現在你的日常。反過來，你能非偶然接觸到的一切，沒有你配不上的。