終于明白，為啥遇到困難不告訴父母？指責型父母，養不出幸福孩子

辦公室有位00后小姑娘說：終于明白為什么遇到困難不能告訴父母了？

小姑娘說自己以前看到這句話，以為是講孝順的，不想讓父母擔心。

可現在終于懂了，因為他們不會給解決問題帶來任何幫助，只會再罵你一頓，煩惱加倍。

小姑娘前段時間，在網上買了筆記本電腦，沒想收到后發現，電腦被壓壞了。

雖說小姑娘及時找到商家維權了，但遇到這樣的事，心情難免很差，忍不住和爸爸媽媽說了這事。

小姑娘挨了一頓罵不說，還爸爸媽媽指責：你跟我說這個，是要干什么？

辦公室里，大家一句接一句安慰著小姑娘。

我問小姑娘：你現在才明白嗎？

小姑娘悶悶地說：很早就猜到了，只是從前總對爸爸媽媽有點期待。

和父母分享痛苦，痛苦加倍

小姑娘跟爸爸媽媽吐槽這件事，也不是想讓父母幫她出錢。

她這時候，最需要的是父母的安慰，哪怕幫孩子一起想辦法，找快遞、找商家也行。

有錢出錢，有力出力，都沒有的話，就多說幾句安慰孩子的話，而不是莫名其妙地罵一頓孩子。

幫忙解決問題或者教孩子解決問題，而不是指責、責罵孩子。

已經發生的事情，不要過度指責，也不要說什么，“我們也沒辦法，你這么大個人了自己看著辦。”

想起我大一的舍友，出去逛街買東西，錢包丟了。

她爸爸媽媽知道后，輪流罵了她一頓，這是她剛入學不久的時候，也沒告訴她該怎么辦？

雖然我在逛街前，對她一直說拿好你的錢包，人多容易有小偷。

她錢包被偷后，我第一時間跟她說：你凍結銀行卡，就說你錢包丟了，咱們看身份證怎么補辦。

所以我不是很理解，父母即使再生氣，也不應該只是一味指責。

孩子從父母那里，不但得不到想要的支持和幫助，反而還要消化父母的責罵，會讓孩子變得更加內耗。

甚至還會讓孩子配得感低、自我懷疑，活得壓抑又擰巴。

我現在有了閨女，要是她以后發生這種事情。

雖然生氣閨女粗心大意，但是我會第一時間想著幫她解決問題，而不是一味地責罵她。

首先父母自己要穩住情緒，其次適當安慰孩子，拿出解決方案。

千萬不要不解決問題，還一頓訓斥孩子，這不是雪上加霜嗎？

你自己是氣順了，發泄了，而孩子承接這一切。

時間長了，孩子自然疏遠你！

指責型父母，養不出幸福孩子

一位心理醫生曾這樣形容一些家庭：

“整個家庭環境就像‘精神病院’，處處充滿了矛盾、抱怨、指責。
這樣的家庭，是不可能養出一個正常孩子的。”

遇事就數落、指責孩子，很容易讓孩子養成自卑敏感、畏縮不前的性格。

你身邊有這樣的父母嗎？

每次向他們分享喜悅的時候，總是得到負面的反饋。

孩子說自己生病了，他會說“誰叫你貪涼？”
孩子說“天好熱”，他會就會“你去看看工地上的工人，你就是沒吃過苦，有什么可熱的？”

這樣的父母，只會顧著自己說，卻沒有共情孩子情緒的能力，也沒有傾聽孩子的耐心。

當孩子和你訴說痛苦時，不是指責和否定，而是積極回應孩子；

當孩子和你分享開心時，不是忽視和敷衍，而是認真傾聽孩子的話。

只有這樣，孩子才能感受到，自己是被爸爸媽媽理解的。

記得有一次店里吃飯，老板讓10歲的小伙幫忙端菜，結果小伙一個沒注意摔倒了，菜也打翻了。

“兒子，快去道歉，再拿2瓶飲料給客人，就說是我們送的。
讓叔叔阿姨再等等，不好意思了。”

小伙立馬道歉、賠飲料，清理地上的垃圾，接著又重新給客人上了菜。

這位爸爸沒有揪著兒子的錯誤不放，而是把重心放在了解決問題上。

因為，第一時間教孩子如何處理事情，這才是最重要的事。

這樣的父母，才是最有智慧的。

他們不會在小事上消耗孩子，有充分的容錯率。

而孩子，也能在這種松弛的環境中，學會遇到從容應對，學會豁達和樂觀。