從“誰洗碗”吵到心涼？試試這樣說話，兩口子不傷感情

你們有沒有遇到過這種情況？

本來好好的一頓晚飯，兩口子卻為了“誰洗碗”鬧得誰也不理誰；

就想周末輕松一下，結果為了“該出去玩還是在家待著”吵個不停；

深夜加班回來累得不行，一句“孩子哭的時候你在哪兒”立刻就能吵起來……

一天天這么吵，感情都吵沒了，兩人在疲憊里慢慢就散了。

我們總以為，吵架就是婚姻過不下去的原因。

但《幸?；橐銎叻▌t》這本書里說：

婚姻長久的秘訣，不是從來不吵，而是懂得在鬧矛盾時互相理解和好好說話。

那些能過一輩子的夫妻，都是越吵感情越好。

書里講了這么個事：

一對剛結婚的小兩口，達拉和奧利弗，老因為家務活吵架。

妻子達拉怪丈夫奧利弗把家務都扔給自己。

奧利弗解釋說，自己只會干點簡單的。

達拉馬上諷刺說：“那你還不如別干！”

奧利弗想開個玩笑緩和一下，可達拉根本不理他。

他又提議把家務列個單子，達拉聽了直嘲笑。

沒辦法，他只好躲開，可達拉還跟在后面不停說他。

這樣的事反復發生，問題從來沒能真正解決。

四年后，他們的婚姻在不停的爭吵中結束了。

而另一對剛結婚的，邁克爾和賈斯汀，也遇到家務分工問題，卻總能很快說通。

妻子賈斯汀出差前讓丈夫邁克爾把家里收拾好，可她回來卻發現臟衣服堆了一堆。

面對妻子的詢問，邁克爾老實說，從沒想過家務還包括洗衣服。

賈斯汀沒一句埋怨，反而笑著調侃：

“你真逗！那你猜猜，平時是誰悄悄把衣服洗了，讓你一直有干凈衣服穿？”

邁克爾一聽，不好意思了，馬上承認自己沒想到，轉身就去洗衣服了。

從這兩對的對話就能看出：

情緒，很大程度上決定了兩口子說話會往哪走。

要是讓情緒控制了對話，話里就全是責怪和頂嘴，兩人也會在對抗中越走越遠。

如果能用溫和的話開頭，反而更容易搭起溝通的橋。

那我們該怎么開始理性對話呢？書里給了兩個具體辦法：

1）自己先冷靜下來

快要發脾氣的時候，主動停一停。

你可以休息20分鐘，聽聽歌、散散步、看看書，轉移一下注意力。

或者找個舒服的地方，專心呼吸，讓自己放松下來。

只有先把自己情緒安頓好，才能理性地面對對方。

2）好好說話別指責

跟對方提要求時，試著用示弱代替責怪，多說“我也有責任”“我覺得……”“我需要……”這樣的話。

當我們心平氣和地說出需求，對方才更愿意聽，兩人也能在輕松的氣氛里把心里話打開。

如果兩個人都愿意對自己的情緒負責，對話就不會變成互相傷害，而能成為互相理解的開始。

畢竟，我們的目的是解決問題，不是發泄情緒。

書里還有一對夫妻，為開車太快吵了好多年。

每次丈夫米格爾在路上開得飛快，埃莉諾就緊張得不行。

這種害怕很快變成生氣，她開始大聲說米格爾自私，不管她的安全。

而在米格爾看來，這只是妻子不相信他的開車技術。

他覺得自己從沒出過事故，妻子應該完全相信他。

他根本感受不到，埃莉諾那些激烈的話背后，其實藏著深深的害怕。

幾次溝通都沒用后，埃莉諾決定再也不和米格爾一起出門了。

相比之下，另一位丈夫卡爾常常能聽懂妻子莉娜情緒背后的意思。

要是莉娜抱怨：

“你從來就沒想過收拾桌子，是吧？”

卡爾不會反駁，而是馬上認錯，接著就開始整理。

這時莉娜臉色也緩和了，有點不好意思地說：

“我剛才說話有點急，其實也不是什么大事?！?/p>

兩人互相看看笑了，緊張氣氛很快就沒了。

這正好說明了一句話：

“很多生氣背后，是沒被滿足的渴望?！?/p>

如果我們只看到對方的壞情緒，卻看不到背后真正的需求，那吵架就會沒完沒了。

所以，作者提出了“共情引導法”，教我們看懂藏在生氣背后的渴望。

1）看到情緒背后的需求

在回應對方的指責前，提醒自己別被壞情緒帶偏，試著把對方的責怪翻譯成需求。

比如，他說“你從不關心我”，可能其實是想說“我希望你能多陪陪我”。

如果你不確定對方要什么，可以用提問來引導對話，比如問問對方現在的感受，需要你做什么，請對方直接說出真正的需求。

2）承認自己暫時做不到

如果一時接不住對方的情緒，可以直接告訴伴侶：

“我現在不知道該怎么回答好，但我很想跟你一起解決這個問題?！?/p>

說實話，不僅能拉近兩人的距離，還能緩和緊張氣氛，讓對方更愿意說出真實想法。

等雙方情緒都平穩了，我們就可以用上面的方法，幫對方說出需求，一起找合適的解決辦法。

真正的溝通，從來不是情緒的對抗，而是需求的對接。

當兩個人都愿意穿過情緒的迷霧，看到對方心底的渴望時，溝通才能真正說到心里去。

還有一對夫妻安迪和梅琳達，他們常因為生活節奏不同吵架。

做銷售工作的安迪，每天應付客戶已經很累，回家只想自己打游戲放松。

而梅琳達白天對著電腦工作，沒什么人能說話，攢了一天的話只能晚上找安迪說。

可每次回家，她都看見安迪戴著耳機，沉浸在游戲里。

當她忍不住問“我們能說說話嗎？”換來的卻是安迪的沉默。

一次次積累的失望，變成了怨氣，一吵就炸。

兩個人就像對不上的齒輪，老是摩擦卻合不到一塊，最后只好去找婚姻咨詢。

咨詢師讓他們各自寫下“絕對不能退讓的”和“可以商量的”。

梅琳達覺得必須要有溝通，這點不能讓，但時間長短可以談。

安迪則希望妻子理解他累，溝通應該等他放松后再進行。

于是，咨詢師引導他們：

既然時間可以商量，為什么不一起定個兩人都舒服的時間呢？

兩人最后找到了辦法：每天晚上固定留出一小時面對面聊天，具體幾點可以商量著來。

生活中，我們常常因為只堅持自己的想法，忽略了兩個人之間的溝通。

書上說的“同心圓協商法”，正好能幫助我們在彼此的不同中找到共同點，從而想出兩邊都行的辦法。

1）選一個矛盾，各自在紙上畫一個大圓和一個小圓。

2）小圓里盡量少地寫上絕對不能讓步的事，大圓里盡量多地寫上可以商量的事。

3）圍繞圓里寫的內容討論，說說各自對這個問題的理解、共同的感受和目標，一起找到折中可行的辦法。

這個方法的關鍵，不是要消除不同，而是在不同中找到能達成一致的地方。

真正有效的溝通，不是誰說服誰，而是在接受對方的同時，找到兩個人都舒服的相處方式。

在矛盾中學會溝通，在磨合中學會包容，才能得到長久的幸福。

我挺喜歡《幸?；橐銎叻▌t》里的一句話：

“兩口子不用在每件事上都想法完全一樣，只要像齒輪那樣能互相咬合就行?！?/p>

真正的恩愛，不是從來不紅臉，而是每次吵架后，能更懂對方一點。

每一次鬧矛盾，都是彼此需求的一次呼喊。

每一次溝通，都是兩顆心的又一次靠近。

當我們學會把對抗變成對話，把情緒翻譯成需求，吵架就不再是消耗感情，而是走近彼此的機會。

在每一次碰撞中，真誠溝通，互相讓步，婚姻才能在磨合中變得牢固和長久。

愿咱們都能在愛里學會互相傾聽包容，在爭吵中讀懂對方內心和想法。

點個贊，咱們一起共勉！