河南
1都已經三十好幾的人了，還沒談過對象，我內心非常的壓抑，
今天忍不住對著天狂吼：“到底是愛排斥我，還是我排斥愛？”
這時一個大媽路過，幽幽地說：“想談戀愛，先瞅瞅你的臉，再瞅瞅你兜里的鈔票。”
大媽，您想打架嗎？！
2我媽指責我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗！”
我辯稱：“工作忙，沒時間洗。”
“拉倒吧，我還不知道你？”老媽言之鑿鑿地說，“想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”
3除夕夜，老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
我：“馬馬虎虎。”
老婆：“這魚呢？”
我：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
我：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝湯的我大叫道：“好燙！”
然后，別人除夕守夜，我跪榴蓮！
4我：老婆，這個月的零花錢？
老婆：由于我的家庭計劃，這個月的零花錢要減少啦。
我：但是龍城飛將在，不能少于一千塊。
老婆：萬水千山總是情，只給八百行不行。
如何零花錢變成八百了，這娘們難對付啊！
5剛才，就在剛才，家里一幫親戚圍在一起逗四歲小外甥女，讓她唱找朋友，
結果我就不知不覺地帶著她唱：“找呀找呀找朋友，找到一個女朋友，親個嘴呀，睡一宿啊，你是我的好朋友，”
唱完發現所有人都在看我……
大過年的，糗大了！
6以前人們會把自己的私事寫在日記里，要是有人看到就會生氣。
而現在人們把私事寫在社交媒體上，要是沒人看就會生氣。
7車子儀表盤里不知道從哪鉆進了一只很小的蜘蛛，我一直猶豫著怎么才能取出來。
晚上剛吃完晚飯，
四歲的女兒用期待的眼神看著我說：爸爸你看我聰明不？我已經把小蜘蛛解救出來了！
我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經被女兒用小錘敲開了！
小祖宗啊，那不是儀表，那是錢吶！
8美女正在一男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。
美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：“快，快，從這里跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：“這可是在14樓啊！”
美女大怒道：“快跳啊！這個時候還講什么迷信！”
9昨天，堂弟媳婦生了個大胖小子，
我們一個大家族都來看望，那二貨堂弟看著熟睡中的孩子說：“小子，睡吧。距離高考還有6558天”。
結果他媳婦笑的口子裂開了，又被送到手術室，
現在他被他爸媽，還有岳父、岳母揍得像個豬頭似的，蹲在墻角思考人生了。
10我：你真的與眾不同耶
我老婆：具體說說
我：別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
我老婆：滾遠點……你個二貨！
對了，先不聊了，還得跪鍵盤吶！
11什么叫土豪?
講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：“先生 充多少錢?”
土豪瞟了營業員一眼說了倆字：“充滿!……”
12剛搬到這個小區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定制版。
不是聽人說要想脫單，先搞定丈母娘么？
于是我每天去給未來丈母娘送溫柔，獻殷勤，
終于有一天，
未來丈母娘說話了：我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，只是我這大了你二十幾歲，你家里能同意么？
老鐵們，現在我咋整啊？！
13家里有只狗狗，饞得出格，自從吃了櫻桃的味道，就被櫻桃給吸引了，這是背景。
今年除夕，隔壁嫂子買了點櫻桃非要給我一兜，
我推辭不肯要，倆人正你推我拒的，
這時候，從邊上伸出一只毛爪子，挎著塑料袋提手，
就那樣三爪子著地一躥一竄地跑，
剩下嫂子跟我看得目瞪口呆！
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