經歷背叛后：夫妻還能做好這2件事，婚姻就能到白頭

文 | 十八言

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經歷背叛的婚姻，有些人離婚了，有些人還在婚姻里。

選擇了離婚的原配，不管怎么樣都是因為離開了爛 人有了開啟新人生的機會。只要把握好機會，人生就不會太差。

重點是在婚姻里的人，總會有相當大的一部分原配，自以為留住婚姻是最大的正確，卻用自己整個余生的痛苦和煎熬，來證明不離婚這個決定是個巨大的錯誤。

只有很少一部分的原配，雖然經歷了背叛，也和背叛者持續生活在一起，但日子過得真的蠻舒心。

聰明的原配，看完上述簡短內容會非常清晰地發現兩個至關重要的問題：

問題1：經歷了背叛的婚姻，不一定非要離婚。只要婚姻還有價值，留下也未嘗不可。

問題2：決定留下婚姻時，不僅僅要看婚姻價值，還要看背叛者在婚姻之中“怎么做”、以及自己這個原配在婚姻里的側重點是什么。

這2個至關重要的問題，就是決定經歷背叛后的婚姻，持續走下去能否讓原配感受到“值得”的直接原因。

經歷背叛后的婚姻質量，決定權是2個人——原配和背叛者。

盡管兩個人的關系無法和雙向奔赴的愛有關，但必須兩個人有著“持續在一起”的共識。這個共識包含共贏、包含共生。

經歷背叛后：夫妻還能做好這2件事，婚姻就能到白頭！

并且，走向白頭的過程中，夫妻雙方的感受力都不會太差。這2件事分別是：

1：關于背叛者

如果背叛者不想離婚，但在婚姻里角色承擔始終是失敗的存在，婚姻體驗會不會好？答案是否定的。

背叛者該承擔的角色始終失敗式存在，會激發原配的情緒。原配的情緒積攢到了一定程度時，兩個人一定會“開戰”。

背叛者雖然不愛原配，但也不愿意始終面對戰爭的局面。所以，當原配的情緒爆棚輸出時，角色承擔失敗的背叛者就會玩3個戲碼——冷暴力、語言暴力、肢體暴力。

甚至，會玩離家出走的游戲！

這種狀態，你認為原配會瞬間情緒為零嗎？不會！一旦原配承受不住了，不是直接反擊讓背叛者承擔代價，就是直接止損。

總之，這婚姻是沒法繼續走了，因為背叛者的角色承擔失敗狀態，正在把夫妻逼上緣盡的地步。

相反，一個人雖然做出了背叛行為，但權衡利弊也好、或壓根只想背叛沒想離婚也罷，實際內心從未有過離婚的概念，而且為了穩定婚姻、讓原配感受力好，背叛者會把自己該有的角色承擔以“盡全力”的形式呈現。

該給原配的和諧回應和最基本的關心和體貼都有，經濟上也不和原配藏心眼。該承擔父親/母親身份角色的時候，從來不會因為第三者而缺失子女的陪伴、教化，對子女的養育也盡職盡責。

這樣的背叛者對原配來說，是“有用”的存在。原配圖不到愛，但能圖到實實在在的價值，心理也就平衡了。

在這種情況下，夫妻之間雖然不是相愛，但是相互需要的“和諧”，相處到老這件事并不是難事，并且在這樣的婚姻里，背叛者和原配的感受都不會太差。

2：關于原配

想要在經歷背叛的婚姻里能保證夫妻過到老、且保證自己不再痛苦內耗，原配必須具備一個對自己“狠”的技能：

強迫自己戒掉對背叛者的情感期待，因為這根本無法實現。逼著自己找到自己真正的生活重心——看現實價值保留婚姻、看現實價值和背叛者建立共贏的利益制衡關系。

如果原配非要在婚姻里期待背叛者的愛與關懷，和背叛者過多久就會痛苦多久。因為，背叛者不愛原配、怎么可能發自內心滿足原配的情感期待呢？

如果原配能真正找到自己的生活重心，并能從實實在在的得到之中去為了自己的現實獲得而努力。

并且和背叛者建立利益共贏的制衡關系，那么夫妻之間的過到老、且和諧過到老這件事就輕而易舉了。

不然呢？

背叛者對原配來說沒有現實價值，或背叛者對原配根本沒有現實價值輸出，原配非要在這樣的婚姻里期待愛，這不是自討苦吃嗎？

面對這樣的背叛者，原配最好的辦法就是利益最大化后止損離婚。

當背叛者有現實價值可被原配所用、原配可以因為價值和背叛者建立共贏的利益制衡關系，而不是糾結愛不愛的問題。

那么“合伙人”身份的夫妻之間就是彼此不可或缺的人生助力，過到老、和諧、站在各自助力者的角度相互感恩，這也是一種共生方式。

總之，婚姻經歷了背叛，不想離婚可以，但你要保證婚姻質量不會太差。重點是，夫妻之間要能真正做到上述2件事，各自在各自“該做”的事情上拼盡全力。

做不到上述2件事，強行保留婚姻、強行在一起過也是遭罪，還不如趁早離。

負面情緒人人都有，當你愿意把負面情緒拋開，你就可以不被它束縛。最終，還是看你是否愿意那么做！

作者簡介：

優質情感領域作者，專業心理咨詢師持證人，曾為諸多咨詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對于婚姻、感情、人際關系等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，歡迎向我發起咨詢。

話題討論：你認為原配面對背叛者時，應該怎樣分散自己的負面情緒？評論區聊一聊吧。