毀掉所有關(guān)系的溝通方式：一句話噎死人

《人物》雜志曾發(fā)起過關(guān)于“不好好說話”的主題征集。

很多讀者評論，最討厭“噎人式溝通”。

一位女孩說，當(dāng)她興奮地告訴母親自己考了98分時，母親脫口而出的“剩下2分怎么丟的？”讓她二十年都記得那種突然哽住的感覺；

有丈夫提到，每次分享工作成就，妻子那句“這點成績就飄了？”會讓他瞬間失去表達欲望。

心理學(xué)家朱迪斯·赫爾曼說過：

噎人式溝通最傷人的地方，在于它用日常對話的形式，完成對人的精準(zhǔn)打擊。

那些脫口而出的刻薄、居高臨下的反問、故作幽默的貶損，看似對人沒有實質(zhì)性的攻擊。

但它們卻像一根根細小的毒刺，一旦扎進人心里，就會讓所有的關(guān)系窒息而亡。

1

在世人的眼中，三毛和荷西，是一對令人艷羨的夫妻。

但在三毛《鬧學(xué)記》的未完成手稿中，她卻用顫抖的筆觸，記錄過一個看似平常的晚餐場景。

那是個悶熱的馬德里夏夜。

三毛足足花費了三個小時的時間，來復(fù)刻記憶里母親的紅燒肉。

可當(dāng)她把菜端上餐桌時，荷西在吃到肉的第一口，卻說了一句：“你們中國人是不是都靠醬油掩蓋廚藝缺陷？”

這句話，讓三毛瞬間如墜冰窟，耳膜嗡嗡作響，一整晚都不是滋味。

此后的幾個月，她總會情不自禁地想起那個夏夜。

而她和荷西的關(guān)系，也從那件事后，就出現(xiàn)了一段無法消弭的隔閡。

甚至三毛臨終前，還對此事無法釋懷，她在書中寫下：

“有些玩笑話，聽多了會讓人想從世界上消失。”

老話常說：舌上有龍泉，殺人不見血。

一句看似無意的噎人話，不需要通過肢體沖突，就可以在瞬間完成對另一個人的精神絞殺。

而讓人細思極恐的是，三毛的例子，在現(xiàn)實生活中并不是個例。

我曾在網(wǎng)上看到一個視頻。

一女子給自己泡了一杯菊花水，擔(dān)心味道不甜就加了點冰糖。

她原本好聲好氣問了丈夫一句：“水里面放蜂蜜是不是也行。”

結(jié)果對方卻陰陽怪氣地回她：“放醬油也行。”

結(jié)果，女子所有的好心情瞬間被毀，兩人直接大吵了一架。

有研究顯示：90%的情感破裂，都始于這種“一句話噎死人”的溝通模式。

這種模式最大的特征，就是會讓被噎者有些話卡在喉嚨里，吞不下去又吐不出來。

最后，這些吐不出來的話，都會變成心里的刺。

在這種溝通下，再近的關(guān)系，也會漸行漸遠。

2

作家娜塔莉·戈德堡曾說：

“當(dāng)有人用語言噎住你時，記住那不是對話的結(jié)束，而是你該轉(zhuǎn)身離開的信號。”

如果你的身邊也總有那么一兩個人，常常故意拿話來堵你，你說什么他都要跟你唱反調(diào)。

那這個時候，你要做的，不是和他爭論，而是要離得越遠越好。

列夫·托爾斯泰和伊萬·屠格涅夫，是19世紀(jì)俄國文壇的雙子星，兩人一度關(guān)系密切。

然而，一次飯間的談話，卻讓兩人的關(guān)系徹底崩裂。

當(dāng)時，屠格涅夫應(yīng)邀到托爾斯泰的莊園做客。

晚餐期間，屠格涅夫興致勃勃地談起自己的女兒波琳娜，為窮人縫補衣服的事情。

托爾斯泰聽后，沒有稱贊，反而略帶譏諷地說：

“一個穿著華貴的小姐，拿著破布裝模作樣地縫補，這算什么慈善？虛偽！”

屠格涅夫瞬間暴怒，認為托爾斯泰不僅侮辱了他女兒，還質(zhì)疑他的道德。

他拍桌而起，起身拿槍就要和托爾斯泰決斗。

幸好仆人在旁邊阻止，才沒有讓事情愈演愈烈。

但兩人卻在當(dāng)晚徹底鬧翻，屠格涅夫憤然離去，一直到離世，都不肯與托爾斯泰冰釋前嫌。

作家卡夫卡曾說：“語言是永不愈合的傷口。”

心理學(xué)家朱迪斯·赫爾曼，就曾在書中提出這樣一個理論：

長期遭受“噎人式溝通”的受害者，會發(fā)展出類似PTSD（創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙）的心理癥狀。

而“噎人式溝通”之所以危害巨大，是因為它披著日常對話的外衣，卻潛移默化地侵蝕人的自信和表達欲。

如果你一味與這類喜歡語言暴力的人糾纏，只會讓自己傷得更重。

學(xué)會用離開的方式善待自己，或許才是最明智的做法。

3

《關(guān)鍵對話》一書中寫道：

“大部分影響生活的事情，你仔細研究就會發(fā)現(xiàn)，都是溝通不善而導(dǎo)致的。”

如果你在現(xiàn)實生活中，言談舉止間也總是習(xí)慣性噎人。

那你與身邊人的關(guān)系，一定好不到哪里去。

因為在你看不見的地方，你的這些話，已經(jīng)化作了一道鴻溝，遠遠地拉開了你與別人的距離。

作家房國晨認識一對夫妻，兩人以前經(jīng)常發(fā)生口角，甚至鬧到了要離婚的地步。

但后來不可思議的是，兩人后來竟然成了模范夫妻。

這轉(zhuǎn)變是如何發(fā)生的呢？

房國晨說了一次去他們家做客的經(jīng)歷。

丈夫是廚房小白，當(dāng)時他準(zhǔn)備炒一個醋熘白菜，切好白菜，發(fā)現(xiàn)沒醋了，于是在廚房喊：

“媳婦，是不是不能用醬油代替醋啊？”

房國晨一聽就樂了，沒想到妻子卻認真地回應(yīng)：“太對了，不能。”

朋友的妻子對房國晨說：

“你別笑，以前他要是問我這種問題，我肯定懟他‘廢話，你沒腦子嗎’然后我們就會吵起來。

可是現(xiàn)在我們都明白了，那些噎人的話說出去，傷害的是彼此間的感情。

所以他們約法三章，誰也不能故意懟人，要允許對方犯傻，包容彼此的毛病。”

人和人的關(guān)系要想融洽，那么彼此的溝通，就一定要建立在傾聽、理解和尊重的基礎(chǔ)上。

畢竟，這世上沒有人喜歡被冒犯。

所以我們在說話的時候，一定要顧及別人的感受，不要讓人感到難堪。

做個說話有尺、言語有度之人，任何關(guān)系，都會被你經(jīng)營得舒適自在。

著名脫口秀辯手黃執(zhí)中，在《好好說話》這一本書里寫道：

“話，是說給人聽的。好好說話，是一門關(guān)于人的學(xué)問。”

如果想和身邊的人打好關(guān)系，就不要用惡心的說話方式傷人。

與他人交流，少一點抵抗，多一點尊重；少一點抬杠，多一點肯定，關(guān)系自然就能長存下去。

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