閆紅：并不是“所有的錯都是大人的錯”

與其耗盡心力去做一個特別正確的父母，不如早點讓孩子知曉，父母是會犯錯的。而你的課題，是接住這些不完美，找到自己的人生節奏。

很多年前我看到一本書，題目叫《所有的錯都是大人的錯》，我還沒打開就覺得這話說得太對了。

我在公開場合說話總要做點心理建設，好不容易開口也很難流暢，而且語速超快，好像慢一點就怕人家沒有耐心聽完。

原因就是我不自信，我的不自信，來自童年被頻繁地阻斷、叫停。小時候我一唱歌，我爸就會笑著說難聽；我跑步的姿態，也會招來嘲笑；我其實很喜歡表達，愛說話，被家里人起個外號叫“呱呱雞”，導致我現在面對外界，都還有一種被審視的惶恐，我不相信自己是受歡迎的、被接納的。

我倒不是回頭跟家里人算舊賬，他們的局限也很大程度上來自自己的原生家庭。我只是暗暗下決心，自己做母親，不要再犯那么多錯。這并不難，我本來就是個愛反省的人，當孩子出現問題，我就會想，一定是我教育的某個環節出了問題。

然而某天我發現，為人父母，過度反省也是一種錯。

那天小朋友跟我聊，他成績很難提高是因為內耗多，為啥內耗多呢，是我對他太溫柔了。

他舉了個例子，說他有個同學成績很好，有天他和那個同學在外面玩，那個同學的媽媽打電話叫那同學回家，態度很強硬，那同學也很強硬，置之不理。

過了一會兒，我也打來電話，問他什么時候回來，好像只是詢問一下，但是他接下來坐臥不安。雖然我的詢問里只是有一點希望他早點回家的意思，但是這點意思像那顆十八層羽絨墊子下的豌豆，硌得他難受。

他說，那個同學很愛打游戲，但他也能戛然而止，他做任何事都很果斷，沒有內耗，很專注，效率就很高。

我聽了很震驚，我在家長會上見過那個同學的媽媽，當時當著眾多家長和孩子的面，他們母子倆吵起來。似乎是那個媽媽叫孩子做個什么事，孩子不愿意，她便疾言厲色地說：“某某某，你記住，以后你別想讓我幫你做一件事！”

我當時是當成反面典型默默記住的，在我看來她所有操作都是雷區，咋還成榜樣了呢。小朋友說：“就因為他跟他媽媽關系不好，反而鍛煉出對他人不理會的心態。心態很強，更容易專注，老師的看法、同學關系都不會影響到他。”

聽上去好像很有道理，放以前我可能又要反省了，但是這次我不能茍同。這中間因果關系沒有那么強，我也看到過一些人，受困于父母的強勢，也內耗，甚至抑郁。如果說我有什么錯，我錯在連反省這件事，都包辦代替了。

這世上沒有完美的親子關系。我以前覺得我父母對我不夠關心，但我有一個朋友，她再小的事對她媽媽來說都是大事，生病會給她煲湯送到單位，她大學還沒畢業她媽媽就在那個城市給她買了房子，但她也煩惱于她媽媽覺得她無能。

她剛上大學時，她媽媽在她宿舍住了很久，一是幫她料理日常，再就是想幫她跟她同學搞好關系，這不但影響了她和同學的關系，還讓她很久都陷入自我懷疑。

每一種教養方式都有問題，都需要孩子選擇性吸收、自行矯正，面對強勢的父母，有人會變得更強，有人則是暗暗崩潰。與其尋求完美的教養方式，不如讓孩子有承接的能力。我最大的問題在于，我習慣于認錯，讓孩子失去反省和應對的機會。

我們這代父母，一直被教導要給孩子“無條件的愛”，我現在開始懷疑這是一個坑。“無條件的愛”首先是一種不對等，倒不是說孩子不能給同等的回饋，而是在這種關系中，父母成了完全的施與者，看上去是不求回報，但反而有可能成為一種隱形債務，讓孩子在心理上永遠處于虧欠狀態，會有一種乏力感。

再有，人的心理韌性，有時恰恰是在“不完美”的關系中鍛造出來的。當父母把所有的“錯”都攬到自己身上，實際上是在替孩子承擔他們本該自己面對的人生課題。遇到問題，他們會習慣于遷怒、推諉，而不是改善。

孩子的錯里，確實有大人的錯。但讓自己永不犯錯，也是一種執念——甚至是一種更隱蔽的錯。與其耗盡心力去做一個特別正確的父母，不如早點讓孩子知曉，父母是會犯錯的。而你的課題，是接住這些不完美，找到自己的人生節奏。

編輯：金妍芝

約稿編輯：吳南瑤

責任編輯：郭影

圖片：AI生圖