河南
1我：聽說你對成語很有研究
發小：那是，張口就來
我：考考你，什么叫萬死不辭？
發小：就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
我去，這貨果然是張口就來啊！
2和男友過生日，想想兩個人相戀也有年頭了，男友一直很本分。
趁著這次他生日吃飯的時候，
我鼓足了勇氣對他說：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以滿足你提出的各種條件哦。”
男友兩眼放光：“真的嗎？我想今晚吃完飯回家后不和你視頻了，我想打一晚上游戲，行嗎？”
我深吸一口氣，瞇著眼鼓起胸脯，羞澀道：“還可以比這些更過分。”
男友咬咬牙，露出向往的神色看著我道：“我想往游戲里面再充五百塊錢！”
我……這二貨，木頭腦袋，還能要么？！
3同學A：“你知道宅的最高境界是什么嗎？”
同學B：“什么？”
同學A：“哥都上大四了，昨天還在學校迷路了。”
同學B：“……你宅出了新高度！”
4女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”
鄰居：“那有什么不放心的？”
女人：“貓已回家一個鐘頭了！”
5今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的飯熱了熱給我，
聊天聊到現在什么事都需要錢，沒錢不行。
媳婦突然來了句，你別吃了，還沒付飯錢呢，
我默默的放下筷子想著怎么接下句，
我家三歲的小丫頭正看動畫片，突然抬頭說話了，媽媽，讓他吃吧，他是自己人，自己人！
6發小夫妻連續生了三個孩子都是女兒，
為了體恤妻子，發小便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。
老婆說：不！我偏要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。
7大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。
一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，
但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。
沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘！
8買家：我在你的店里買了商品，你快點改嫁(改價)好不好，我等不及了
賣家妹妹：==
買家：快點，你改嫁我就付款了
賣家妹妹：你別做夢了！讓我改嫁，你得先問問我老公答不答應！
9小姨墨染準備回家，玩嗨的侄女妞妞不準。
墨染:妞妞，你家只有一張大床，沒地方睡啊，小姨明天再陪你玩。
妞妞想了想說:我又想和小姨睡，又想和爸爸睡，我們三人一起睡吧，讓媽媽睡沙發。
屋里都驚了……全笑了。
10老爸剛才打電話問我中秋節回家帶什么？
我說：“我買了五仁的月餅……”
老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來！”
11網上買了條褲子，快遞來試了一下！
長了許多，經過協商郵回去給我調碼。
工作繁忙，就讓弟弟幫我寄回去。
十天后，賣家仍然沒給我重新發貨，趕緊聯系，對方說竟然沒有收到退貨。
打電話給弟弟：我的褲子你快遞出去了么？
弟弟：哥！我穿正合適！
這二貨真能揩油！
12下大雨，路上的人都在急著找避雨的地方，但是一個人卻慢慢的走著。
有人好奇的問道：下雨了，大家都在跑，你為什么不跑啊？
那個人不屑說道：跑什么跑？沒看見前面也在下雨啊！
13男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什么感覺啊？”
女：“懷孕的感覺。”
男：“啊，什么是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！
14我：你想要男孩還是女孩？
老婆：男孩
我：為什么？
老婆：等我四五十歲半老徐娘逛馬路時，手挽著一米八的二十來歲大帥哥。認識的知道是我兒子，不認識的以為是……哈哈，多有面子。
15今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。
領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面，領導好尷尬！
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