誰攤上NPD不痛苦呢？

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誰攤上NPD不痛苦呢？

作者●晏凌羊

01

我給我爸買了外置尿袋，但他說不好用，會漏尿，他還是得起夜很多次。

我問，具體有啥問題，你描述下？這款尿袋全國幾萬人買，別人肯定也會遇到同樣的問題，我們嘗試去解決。

但我爸描述半天也描述不清楚.......我每追問一個問題，他都在自證自己沒說謊。

到后來，溝通半天，啥也沒溝通清楚。但我知道，他的這種反應模式，是我媽長期跟他相處后，被訓練出來的。

即，遇事從來不想著怎么去解決問題，而是：一個負責攻擊、抱怨、指責、證明自己對，另一個負責解釋、自證、證明自己不是故意的。

在他的經驗里，被人追問=被質疑=被攻擊。這套模式運行了幾十年，已經刻進肌肉記憶了。

哪怕我現在是心平氣和地想幫他，他依然會本能地啟動這套防御程序。

我真的覺得NPD對一個家庭的毒害就是這樣......像是一滴墨水，倒入一鍋清水。

不是整鍋水都變成黑色，而是那滴墨會慢慢洇開、擴散、滲透到每一個角落。

你明明知道墨水只有一滴，可你撈不出來、濾不干凈，最后只能看著整鍋水都變了顏色。

NPD（自戀型人格障礙）不是靠打人這種顯性暴力來控制家庭，而是靠長期、持續、不可預測的情緒反應，把所有人都訓練成了某種防御機器。

NPD最成功的作品，不是TA自己，而是TA不在的時候，家里每個人說話的方式、思考的路徑、甚至呼吸的節奏，都帶著TA的影子。

為什么我爸描述不清楚尿袋的問題？因為他被訓練成了“遇事先自證清白”的模式。

在他的經驗里，任何提問都不是為了解決問題，而是為了審判他。

所以他必須先把自己摘干凈，證明“不是我的錯”，然后才敢說別的——甚至到最后，連“別的”都說不出來了，因為全部精力都用在了自證上。

我媽早已經不在這個溝通場景里了（我們拉黑了她），但她作為家庭審判者、女皇的角色，已經被所有人內化了。

我只是問了我爸一句“具體有啥問題”，我爸腦子里的“她”就已經開始咆哮了。

我已經拉黑了她，但我腦子里的“她”一直在罵我是不孝子、白眼狼。

NPD不需要在場。TA種下的那套“我攻擊，你們防御”腳本，已經寫進了每個人的神經系統。

而我，作為這個家庭里另一個幸存者，我也逃不掉。我根本改變不了那鍋墨水。我只是可以選擇，不再喝那鍋里的水。

02

最近我爸總是在抱怨：“老天為何對我不公？為啥連讓我能獨立走幾步路都不允許？它又不把我收走，非得這么折磨我。”

一開始，我也會跟他講很多案例。

比如，誰誰誰自小失明，眼睛沒有看到過這個世界上的任何顏色，三十多歲就出車禍死了。

誰誰誰生了一個智力障礙的孩子，老公也跑了，她一個人照顧這個孩子，一路走來非常辛苦。

誰誰誰已經在床上癱瘓了十年，現在渾身插著管子......

我沒法跟他講人生就是一場歷劫，命運從來不跟你講公平，攤上了就是攤上了，你只能接納和面對。

這種雞湯，是他不愿意聽的，那我只能通過找出一個更慘的參照物，來論證“比你苦的人大有人在，你從來不特殊；眾生皆苦，老天憑什么要單獨放過你”。

但是，最近，我也聽煩了。所以我告訴他：

【每天早上起床，你都面臨兩個選擇：

第一、當一個受害者。無法接受現實，成天牢騷滿腹、怨氣沖天，動不動就覺得老天對不起自己，然后，讓我覺得——不管怎么照顧你，你都不滿意；將來你走了，你留給我的也是這么一副牢騷滿腹的形象。

第二、當一個幸存者。接納現實，平靜地過完這段時間，日后你走了，我想起你來，是一副堅強、豁達、自洽的形象。】

我愿意跟我爸溝通這些，是因為我相信他聽得懂。

但同樣的話，我不會跟我媽說。對我媽這種NPD來說，能靠折磨家人發泄負面情緒的機會，怎可輕易錯過？

我媽這一輩子，遇到的是很溺愛她、在那個年代剝奪了幾個姐妹讀書的權利，只把這份寶貴機會留給她但她不珍惜的父母；遇到的是一輩子讓著她甚至畏懼她，把所有錢和決策權都交給她并忍受了一輩子她的精神虐待的丈夫；遇到的是聽到她名頭就繞道走、從不與她計較的姐妹和小姑子；遇到的是從小被她打罵長大但總體還算是成器且愿意反哺父母的兒女，也沒遇上兇神惡煞的前女婿和兒媳......

我是唯一敢不順從她并在對她忍無可忍后拉黑了她的逆子，但是，她覺得自己才是全世界最命苦的人。

我以前看到那些控訴兒女不孝順的老人，也會對其產生同情心，甚至也會想去人家面前凹一把“你看，作為兒女，我就不會這么不孝順”的優越感，但現在不了。

70后、80后、90后大多接受過良好的教育，有些人對待父母不耐煩、不孝順，只不過是把父母當年對待他們的十分之一“還回去”而已。

這句話，很多人不敢說。

因為社會輿論永遠站在父母那邊，默認父母是弱者、是付出者、是受害者。

但真相往往是：兒女的冷漠，是父母用幾十年的傷害，一筆一筆教出來的。

沒有人天生就會恨自己的父母。恨，是因為先被傷透了。

尤其是，如果這個兒女，能在某個領域取得一定成績，這種可能性大到100%，因為沒有人能靠忘恩負義獲得成功。

他們恰恰是對恩義有清晰判斷的人——誰真的幫過自己，誰一直在消耗自己，分得清清楚楚。

他們對待特定的人不好，一定是因為那個特定的人，在過去的日子里，傷害了他們無數遍。

他們只是不再對消耗自己的人繼續付出而已。

某些人正在哭訴的人看起來弱勢，但這種哭訴也不過就是另外一種脅迫、傷害手段而已。背后的緣由，從來不那么簡單的。

03

也因為我頻繁吐槽NPD，遭遇過NPD家人的人偷偷給我留了好多言，說這些話平時自己都不敢往外說。而這些話，在沒有遭遇NPD的人看來，是非常匪夷所思的。

有的人說：“我真的很感謝我NPD爸爸找的那個小三，有她在，我爸才少嚯嚯家里一點。”

有的人說：“我媽是NPD，她后來自殺了，給我帶來很大的心理陰影和驚嚇，但說實話，后來的日子，我覺得自己解脫了，往后余生我終于可以輕松上陣了。”

還有的人說：“我媽在老年癡呆前，我也很痛苦，但她老年癡呆了，什么都不記得了，我每天照顧她，反而覺得日子比從前輕松、愜意。”

對于正常人來說，自己的爸爸找小三，母親自殺，母親老年癡呆，不是天塌了？是家庭巨大的創傷和負累。

但是對于NPD的家人來說，NPD的危害猛于虎，猛于TA們找二奶、自殺、老年癡呆。

你就可以想見，作為NPD的家人有多痛苦。

如果家里有人被確診精神病人，可能你心里還好受一點，因為精神病人發作的時候，可能針對所有人。

而且，你明確知道TA是病了。通過就醫，病情可能還可以得到緩解。

但如果家里人是NPD，你可能比遭遇精神病人還難受，因為NPD從不認為自己有病（TA們認為有病的是別人），可能只會對你發作（不敢對外人），你無時無刻會懷疑：我是不是不值得被愛？我是不是又做錯了？

但攤上了就攤上了，你能怎么辦呢？

04

我以前吐槽我媽但那時候我媽媽還沒把我徹底惹毛的時候，有網友開出藥方說，順著你媽媽說話，拼命給她戴高帽、夸贊她，她就正常了。

我一度還反省，總覺得是不是我沒做到，沒有給我媽提供足夠的情緒價值，她才永遠是這樣子。

可后來一個網友給我發來她跟她NPD媽媽的微信對話記錄，我發現，她已經卑躬屈膝，哄著哈著夸著對待自己的媽媽，可這類媽媽還是那個鳥樣。

對于NPD（自戀型人格障礙）來說，情緒價值不是解藥，而是燃料。順著她，哈著她，夸著她，乍一聽很合理——因為NPD確實極度渴望被贊美、被關注。

但問題在于，她們對情緒價值的索取，是一個無底洞。

你夸她一句，她當時可能會高興，但這種高興就像給一個毒癮患者注射了一小劑毒品。藥效一過，她需要更大的劑量、更夸張的贊美、更徹底的臣服，才能獲得同樣的滿足感。

而且，一旦你開始夸，你就必須一直夸下去，不能停，不能減，不能有任何一次沒夸到位。

否則，她會把你之前所有的情緒供養一筆勾銷，然后加倍地攻擊你：“你以前都是裝的！你現在終于暴露了！”

更重要的是，NPD的核心問題不是缺愛，而是 無法把別人當成獨立的人。在她眼里，你不是女兒，你是一個“自戀供給源”。

你的價值，不在于你是什么樣的人，而在于你能不能讓她感覺良好。

你卑躬屈膝地哄她，她不會覺得“女兒真孝順”，她只會覺得“看，我果然是對的，你們都欠我的，你們都活該被我控制”。

因為NPD的邏輯是：你對我好，是因為我值得；你對我不好，是因為你壞。

無論你做什么，她都能把這個行為解釋成對她有利的版本。你夸她，她覺得自己“應得的”；你不夸她，她覺得自己“被欺負了”。你永遠贏不了。

所以，我當初的反省，其實是在替加害者找借口。我總在想：“是不是我做得不夠好？是不是我再溫柔一點，她就會變好？

不，不會的。因為她的問題，不在于我提供什么，而是她的人格結構本身就是病態的 。我給再多，她也吸收不了，只會變成她下一次攻擊我的彈藥。

這不是我的錯。 我沒有義務去填補一個無底洞。我不需要再證明什么。我選擇拉黑、切割、不再愛她，不是因為我不孝順，而是因為你終于承認：這場游戲，從一開始就是不公平的。

我永遠不可能讓她滿意，我唯一能做的，就是不玩了。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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