只要你不對孩子抱有任何期望，你會發(fā)現(xiàn)孩子會處處帶給你驚喜

　　大家有沒有發(fā)現(xiàn)，隨著孩子的長大，我們會越來越討厭孩子。

　　網(wǎng)上經(jīng)常就有這樣一種言論，說自從有了老二之后，越來越討厭老大。有的父母也知道這樣不對，因此在網(wǎng)上尋求幫助，甚至說在網(wǎng)上懺悔。但盡管他們知道這樣不對，他們卻依然改變不了對于孩子的這種討厭。

　　這個問題背后的原因其實很簡單，就是因為隨著孩子的長大，我們對于孩子抱有越來越高的期望。

　　有期望才會有失望

　　在孩子還是嬰兒的時候，我們不會對孩子有任何期望，因為我們知道他是嬰兒，什么也干不了，所以我們自然不會對孩子抱有任何期望。

　　這時候，只要孩子有任何進步，比如說可以對父母笑、可以發(fā)出媽媽的聲音、可以翻個身……我們都會感到孩子有進步，覺得自己的孩子在成長，在變得越來越厲害。而孩子越厲害，就會帶給我們越大的希望，讓我們感到孩子將來會更加美好，那我們自然就會更快樂。

　　在這種情況下，我們自然會對年幼的孩子疼愛有加，特別喜歡了。

　　但是隨著孩子的成長，情況開始變得不一樣了。

　　隨著孩子的成長，我們開始慢慢的對孩子抱有期望，我們認為孩子的能力越來越強，所以他們就應該能夠解決相應的問題。

　　就比如說孩子進入小學之后，他們開始要寫作業(yè)，而我們認為孩子有完成作業(yè)的能力，他們也應該自己把自己的作業(yè)完成好，在這種情況下，我們自然是對孩子抱有他們可以自己完成作業(yè)的期望。

　　一旦有了這樣的期望，那問題就出現(xiàn)了，因為孩子很可能完不成自己的作業(yè)。

　　孩子自己完不成作業(yè)，那孩子就辜負了我們對他們的期望，我們自然就會失望了。而他們完不成作業(yè)，就需要我們監(jiān)督控制著去完成，甚至還要被老師叫家長，那這就給我們增加了額外負擔。

　　換句話說，孩子不能兌現(xiàn)我們對他們的期望，自己不能把自己的事情完成好，還需要我們來給他們擦屁股，因此可以說孩子在給我們制造麻煩，給我們帶來更多的焦慮、痛苦。

　　在這時，孩子就等于焦慮、痛苦。當一個人總是給你制造麻煩，帶來痛苦時，那你怎么可能不討厭他呢？

　　而如果家里又有了一個老二，那這種討厭的感受就會更加明顯了，因為產(chǎn)生了對比。

　　老二不斷的帶給你驚喜，讓你更快樂，而老大卻天天給你制造麻煩，讓你更加焦慮痛苦，那這樣一對比，我們父母可不就更喜歡老二，也就更討厭老大了？

　　所以要想改變對于孩子的態(tài)度，不再討厭他們，那我們父母就需要調(diào)整對孩子的期望。而且這種調(diào)整不是降低對孩子的期望，而是最好對孩子完全沒有期望。

　　不要對孩子有任何期望

　　因為但凡你對孩子有期望，哪怕是期望再小，孩子也有可能做不到。而孩子一旦做不到，你就又會對孩子失望，也就會繼續(xù)討厭孩子。

　　就比如說，我們跟孩子約定時間玩手機，這其實就是對孩子有期望。如果我們跟孩子約定每天玩一個小時，這可能難度很高，孩子到約定時間依然不會放下手機。那我們調(diào)整一下，跟孩子約定每天玩10個小時。這時候我們對孩子的期望無疑已經(jīng)很低了，大多數(shù)孩子在大多數(shù)情況下是可以做到的，但是孩子一定能百分百做到嗎？不一定，孩子依然還是會有失敗的可能。

　　不信你試試？

　　只要有期望，哪怕再小，這期望也會有失敗的可能。所以我們最好對孩子不抱有任何期望，只有沒有了期望，也才不會有失望。

　　一旦我們對于孩子不抱有任何期望，那孩子失敗就是理所當然的，我們也就不會對孩子生氣發(fā)火。這就像剛出生的嬰兒一樣，我們對他們不抱有任何期望，覺得他們做不到才是正常的，那在孩子失敗時我們又怎么會失望，又怎么會生氣發(fā)火？只有當孩子的表現(xiàn)不符合我們預期時，我們才會失望，才會生氣發(fā)火的。

　　而沒有了期望，那孩子的任何微小的成功都會帶給我們驚喜，因為任何微小的成功都會超出我們的預期，那我們能不驚喜嗎？在這時我們當然會更加喜歡孩子。

　　就拿寫作業(yè)來說吧，以前我們可能覺得孩子寫作業(yè)磨嘰、字的不好等等，存在各種問題，這是因為我們對孩子寫作業(yè)有期望，覺得孩子寫作業(yè)不應該磨嘰，字就應該寫好。但現(xiàn)在不一樣了，因為我們沒有了期望，所以我們會覺得孩子寫作業(yè)磨嘰是正常的，字寫得不好是正常的。而孩子在寫作業(yè)稍微有一些進步，比如說雖然磨嘰，但是也都寫完了，這不是一種進步嗎？不應該受到我們的表揚肯定嗎？

　　但說實話，要想調(diào)整自己的心態(tài)，對孩子不抱有任何期望，這很難做到。

　　我們很難不對孩子抱有期望

　　嬰兒和大孩子的區(qū)別是什么？就是大的孩子需要慢慢獨立。

　　我們可以無條件的照顧嬰兒，但是你能無條件的照顧長大了的孩子嗎？我們做不到，隨著孩子成長，我們就必須要逐漸的放手。這既是孩子成長的需求，也是我們能力受限的結(jié)果。

　　從孩子自身來說，隨著成長，他們需要慢慢獨立。而要獨立，他們就需要自己去承擔責任，自己去解決問題。所以在遇到問題時，我們父母就需要放手，讓孩子自己去嘗試解決。那我們放手讓孩子自己去解決，不就是對孩子抱有期望嗎？因為如果我們沒有認為孩子自己可以解決的期望，那我們就不會放手。

　　這就像嬰兒一樣，我們認為他們無法自己照顧自己，所以才需要24小時的陪護，不能讓他們獨立于我們的視線之外。但是對于越來越大的孩子來說，我們就必須要有這個期望，就必須要給他們獨立的機會。無法獨立的孩子就等于是一個廢物孩子，我們不能培養(yǎng)廢物。

　　而且從我們自身來說，我們也不可能照顧孩子一輩子，必須要讓孩子自己照顧自己，必須要讓孩子獨立。

　　不僅如此，周圍的孩子也會給我們制造焦慮。

　　人家的孩子越來越棒，可以解決的問題越來越多，而你的孩子什么都不會，那你能不焦慮嗎？哪怕你原來可以接受孩子的問題，但是只要有對比，我們自然會對孩子有期望，希望自己的孩子不要輸給別的孩子。

　　正因如此，隨著孩子的長大，我們就會慢慢的對孩子提高期望，希望他們承擔起更多的責任，自己照顧自己，甚至還可以照顧他人。所以說，我們想要對孩子完全不抱有任何期望是很難的。

　　最近我也一直在思考這個問題，但一直沒有找到合適的操作方法，不知道大家有沒有好的方法？