湖南
你敢相信，一個細小的繩可以拴住一個頭力大無窮的象。
是大象掙脫不了，而是它從未想過要掙脫。
因為在大象還是小象的時候，馴象人就會用一根鐵鏈將它綁著。
一開始，小象會掙扎，但發現自己無論怎么努力都掙脫不了。
漸漸地，小象就放棄了掙扎，相信自己無法逃脫。
慢慢地，小象長出了大象，它有能力掙脫那條鐵鏈了，但它已經失去了和鐵鏈抗爭的勇氣和斗志。
因為在大象的記憶里，那根鐵鏈堅不可破，“我無法掙脫”的思維已經給它設限了。
這一現象被稱作“習得性無助”，也是自我效能不足的一種表現。
在教育孩子的過程中，不妨回顧一下，自己是否也經常用“繩子”鎖住孩子？
比如：
在孩子哭泣的時候，給孩子貼上“愛哭鬼”的標簽；
在孩子不愿意打招呼的時候，給孩子貼上“內向”的標簽；
在孩子怕黑的時候，給孩子貼上“膽小”的標簽；
在孩子不愿意分享的時候，給孩子貼上“小氣”的標簽；
在孩子考砸的時候，給孩子貼上“蠢笨”的標簽；
或許這不是你的本意，但這些話實實在在給了孩子很強的暗示。
暗示的力量有多強？
曾經有一個被稱作沒有人性的“口吃實驗”。
實驗對象是22位兒童，被分成A、B兩組。
A組被研究人員告知：“你有嚴重口吃”；
B組被研究人員告知：“你的語言能力良好”。
暗示的結果讓人驚訝。
A組的兒童無論原本有沒有口吃問題，都開始害怕表達，拒絕交流，有些孩子甚至真的口吃起來；
60幾年后，有一位A組的兒童寫信譴責研究員：“你毀了我的一生，原本我可能會成為科學家、學者，現在我只能是一個可憐的結巴?！?/strong>
而這就是暗示的力量。
孩子會因為父母的消極暗示，向下生長；
同樣也會因為父母的積極暗示，向上生長。
毫不夸張的說，孩子的未來藏在父母的嘴里。
讓孩子覺得自己能行，父母就要少給孩子貼標簽
他人的評價是孩子認識自己的重要途徑。
在孩子心里，這些評價，這些標簽就是她自己。
父母如果常說孩子“笨蛋”，孩子會真的覺得自己笨；
父母常說孩子是“負擔”，孩子真的會覺得自己多余；
這些評價和標簽不僅影響孩子的自我認知，也會影響孩子的行為。
孩子就會朝著這個評價和標簽的方向去發展。
讓孩子覺得自己能行，父母就要相信任何時候，孩子都有成長的空間和改變的能力。
管住自己的嘴，不輕易給孩子貼標簽是父母最需要做的功課。
讓孩子覺得自己能行，父母就要從小多給孩子積極的暗示
斯坦福大學的施皮格爾博士說過這樣一句話：“12歲之前，人的大腦信息傳遞途徑還未成熟。其中，4到10歲的兒童最容易接受暗示。無論父母說什么，他們都會信以為真?！?br/>
暗示有3個重要階段，分別是2-4歲，4-8歲，8-12歲，每個階段的重點都不一樣。
2-4歲的孩子只能處理簡單的信息，對視覺信息更敏感，多給孩子看積極、友善和溫暖的面孔，會讓孩子感覺更好；
4-8歲的孩子開始進入自我探索期，對父母的語言開始變得很敏感。
所以，這個階段要好好跟孩子說話，語言情緒很重要。
8-12歲的孩子各方面能力都變強，這個時候要注意詞語的傾向性。
早教專家林怡認為：
與說教、批評、責罰等手段比較，
不著痕跡地暗示，有著更為神奇的力量。
它能更快速地改變孩子的行為，引導孩子朝著更好的方向發展。
撕掉負面標簽，給孩子積極的暗示和肯定。
要讓孩子覺得自己能行，就要及時夸贊孩子的閃光點
很多時候，父母總愛盯著孩子的錯誤看。
甚至有家長說：“真的看不到孩子的優點，想夸都不知道怎么夸。”
有些家長則擔心：“經?？浜⒆樱菀罪h，必須穩定下了才值得夸。”
然而過于遙遠的激勵對孩子而言，效果甚微。
父母及時肯定才是強化正確行為的有效之舉。
孩子微小的進步，也是值得肯定的，不要覺得理所當然，生活不就是一件件小事組成的。
眼光不要只局限于學習成績，生活習慣、學習習慣、品行方面的進步都是應該被看見和肯定的。
描述性肯定行為和結果
夸孩子寫作業認真這樣說：“今天寫作業的姿勢特別端正，你認真的樣子真帥?！?/p>
夸孩子有進步這樣說：“媽媽發現你最近的語文作業少了很多錯別字，看起來舒服多了?！?/p>
夸孩子做家務這樣說：“洗衣機的衣服今天是你晾的呀？媽媽都忘記了洗衣機還有衣服，這個家多虧有你?！?/p>
夸孩子自主學習這樣說：“你每天放學回來就自覺先寫作業，媽媽覺得很放心。”
通過描述孩子的行為來肯定孩子，比直接夸孩子“你真棒”效果好太多，既能讓孩子知道自己哪些行為是好的，也能讓孩子為自己的行為感到自豪；
描述性肯定態度和想法
肯定孩子的學習態度這樣說：“雖然這次考試成績不理想，但考前你復習得很認真，這很難得。”
肯定孩子的奇思妙想這樣說：“你的想法很有意思，讓我大吃一驚。”
肯定孩子的努力這樣說：“雖然這件事很難，但是你一直在努力堅持，才表現得一次比一次好；”
很多時候，我們應該要淡忘孩子的聰明，重視孩子的態度，并且把這種理念傳遞的孩子。
過程比結果更重要，態度比智商更難得。
這樣孩子就不會輕易氣餒，會更愿意去改進。
《自驅力成長》一書中寫道：“在父母面前，被引導“自己能夠獨立自強”的孩子，也會把這份控制感帶進學校?！?br/>
孩子是強大還是脆弱，是自卑還是自信，都藏在父母的言行舉止里。
讓孩子覺得自己能行，是父母給孩子最好的禮物。
從現在起，少給孩子貼一點標簽，多給孩子一點鼓勵；少一點否定，多一點肯定，少一點負面情緒，多一點正面暗示。
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