孩子剛被吼，竟還要“媽媽抱我”，了解真相后，你還舍得不？

大家好！我是浩源媽媽

朋友向我吐槽:自己工作壓力大，孩子又調皮，沒忍住就訓了孩子一頓。

可話一出口就后悔了:

“真的不想吼孩子，可情緒一上頭，真的是忍了又忍，還是忍不住，自己也很氣……”

“明知不能吼孩子還是忍不住，說幾十遍都不聽，吼一頓就立馬管用了……自己卻又后悔的不行?！?/strong>

更讓她感到內疚的是:孩子明明剛剛被自己吼過，轉身卻又要“抱抱”。

朋友說:“每當這個時候，我都想打自己兩巴掌，你說，難道孩子不生我的氣嗎？”

為什么孩子在被訓后，第一反應不是生氣、疏遠，而是渴望陪伴呢？

孩子并非“沒心沒肺”

對于大家疑惑的這個問題，老一輩人給我們的解釋就是:小孩子“沒心沒肺”的哪知道什么生氣、記仇，轉身功夫就好了……

對于這個解釋我是不贊同的，孩子確實是“小”，但他們一點兒都不“傻”。

有一個實驗叫“靜止臉實驗”相信大家應該都多少有所了解。

開始，媽媽和孩子之間正常互動，媽媽對孩子的反應給予熱情回應。

接下來，媽媽開始改變表情，由熱情回應變為木然無表情。無論孩子什么反應媽媽的臉始終是靜止、空洞無變化的，在短短3分鐘時間里，孩子嘗試了各種方法：笑、指向遠處、揮舞胳膊、大叫、哭鬧，試圖引起媽媽的關注和回應，在反復嘗試失敗后，孩子的表情開始變的無助、游離和痛苦······

最后當媽媽恢復正常狀態，孩子的情緒也很快恢復。

這個實驗說明孩子對親子關系中的情感變化感知敏銳。

當我們訓斥孩子時，他們能清楚地察覺到我們情緒的變化，也會因此產生害怕、委屈等負面情緒。

既然如此，為什么孩子還會主動尋求陪伴呢？

一:情緒急救

孩子和大人一樣，在被吼后也會產生負面情緒，隨之感到其帶來的壓力。

作為成年人的我們，大腦已經成熟，自己被吼后會立即啟用各種“自救措施”，比如在心里默念“bai chi、sha X，憑什么吼我……”等來做自我安撫后，很快就可以恢復。

但孩子不同，他們的前額葉(負責情緒調控和理性思考的部分)發育不足，就像沒有方向盤的小汽車，需要父母這個"情緒GPS"來導航。

而擁抱能刺激后葉催產素分泌，這種"愛的荷爾蒙"比任何安慰劑都管用。

二:安全本能

在孩子心中，父母是他們最信任、最依賴的人，是他們的安全港灣。

訓斥破壞了孩子內心的安全感，出于本能，他們會在感到威脅和不安時，迅速回到父母身邊，希望通過父母的陪伴重新獲得安全感。

三:孩子對父母無條件的愛

寫到這里，浩源媽媽忍不住流淚了。

我們總以為愛要"有條件"，孩子卻用行動證明愛是“盡管...卻仍然...”。他們對父母的愛是真正“”無條件”的。

他們不會因為被訓斥就減少對父母的愛和信任。在他們心中，父母即便生氣、發火，依然是最親近的人。

他們希望通過陪伴來確認“爸爸、媽媽雖然訓了我，但還是愛我的”。

但需要注意的是:不要因為這樣，父母就可以無休止的消耗孩子的這份“愛”。

如果總是頻繁且嚴厲地訓斥孩子，會對孩子的大腦發育和心理健康產生負面影響。

長期處于這種環境下，孩子可能會變得膽小怯懦、缺乏自信，甚至出現情緒管理障礙等問題。

三個“補救錦囊”

當然，如果吼了孩子,真的也不必太自責。

打破惡性循環和做一些補救措施反而更有幫助。

1:及時修復關系

如果已經訓斥了孩子，不要覺得不好意思道歉。

真誠地向孩子表達歉意，“爸爸(媽媽)剛才不該對你發脾氣，對不起”，并給予孩子陪伴和安慰，修復親子關系，將傷害降到最低。

2:控制自身情緒

家長要意識到，情緒激動時處理問題只會讓情況更糟。

當感覺自己快要發火時，可以嘗試深呼吸，或者暫時離開現場，給自己一些時間冷靜下來，避免在情緒失控時傷害孩子。

3:積極溝通解決問題

等雙方情緒穩定后，再和孩子一起探討問題。

通過溫和的提問，引導孩子認識到自己的錯誤，比如“你覺得剛才那樣做，會有什么不好的結果呢？”

讓孩子參與到解決問題的過程中，培養他們的責任感和解決問題的能力。

4:建立規則并給予選擇

和孩子一起制定家庭規則，讓孩子參與規則的制定過程，他們會更愿意遵守。

同時，在規則范圍內，給予孩子一定的選擇權，比如“你可以選擇先完成作業再玩，或者玩半小時后就去寫作業” ，讓孩子感受到尊重和自主。

其實每個要“抱抱”的孩子，都在給我們第二次機會。那個張開的手臂，既是原諒，也是教導——教我們如何做更好的父母。