每次節假日回老家，父母總是批評我，怎么辦？

父母批評子女，這在我們中國是司空見慣的事情，古代的婚姻居然是父母之命，有些甚至是指腹為婚。在傳統的王權和父權社會，居然曾經說“君要臣死臣不得不死”，父子之間也是這種不合理的威權關系。

到了當代社會，少了君臣之禮、父母之命，男女也更加平等，但父母對子女的管控和嘮叨，卻仍然一直存在。從小就是一直管得很嚴格，等子女成年后稍微好了點，但很多父母還是要做主，管東管西，還會PUA和道德綁架。

我們群友基本都是大學畢業之后的往屆生，來抱怨父母的可算是不計其數，比例跟群外的肯定也類似，這就是一個常態。不想被父母批評，當然解決方案除了物理隔離，下一個方法則是你自己首先要經濟獨立，此后才能人格獨立。你真的成人了，還能養活很多人，成了家里的頂梁柱，父母自然就不會也不敢來批評教育你了。

父母也是人，當然也兼具人性的優點和弱點。在分析父母為何批評或欺負成年子女前，我們可以先換另一端，即父母為何會贊揚或偏袒成年的子女。很顯然，你實力強，賺錢多，官做得大，甚至調皮搗蛋、心狠手辣，父母都會偏袒你。

這就應了人性中的欺軟怕硬。孩子中的某一個，無論是否成年，如果他既沒實力，又不會賺錢，當不了官，還一直唯命是從、唯唯諾諾，或者過于善良甚至軟弱，父母則反而會來欺負他。

這里面的例子可就太多了，見《為何有些媽媽對女兒特別兇？》。不僅僅父母了，家人中的某一個被外人欺負了，他也會找另一個更軟弱的家庭成員欺負，見《會有哥哥喜歡打壓自己的親妹妹嗎？》。人，首先是動物，接著才是高級動物。

大家再看如下截圖，就能了解父母為何護犢子，也能明白父母為何對“壞孩子”更好。

父母首先會偏心于能力差甚至身體殘疾的子女。父母也會偏袒不孝順的壞孩子。反之，獨生子女大多敢于罵父母，父母會討好成年后的獨生子女，因為父母來不及生第二個孩子了。類比的例子就是，老板為何盯著中年員工罵？因為中年人一旦失業很難找到工作，甚至能成為他人生的滅頂之災。

父母一般偏心于能力差的孩子，這是一種本能的舐犢情深，偏心是給能力或者身體有缺陷的孩子的補償。在50歲后，父母會偏心于壞孩子而不是乖孩子，因為成年子女的品行和能力已經形成，父母害怕壞孩子報復自己，所以他們會出于“自保”而偏袒好吃懶做、心狠手辣尤其六親不認的那個孩子。

當然，父母也是正常的人，他們的無論是好的還是壞的人性，也在于子女尤其成年子女的引導。我本人不是太喜歡工作之后的人還來抱怨父母的，盡管我們一直有人如此。就比如說“每次節假日回老家，父母總是批評教育我，怎么辦？”

你也是成年人，你對你的父母更了解，父母對你的態度一直如此，還是現在才這樣？你自己肯定知道。“每次節假日回老家”你才受到父母的批評，那么你就不要在節假日回老家；要么也別每次放假都回去，減少一些頻率；父母好不容易見到你就開始批評你時，你要看他們批評的本意，而不是就事論事。

比如這位《媽媽為何會對兒子惡語相加？》，媽媽是突然對兒子兇了起來，這個兒子老大不小享受于自己的低薪，不敢跳槽，畢業后多年一直住在家里，不但不付房租水電費，他還是個鐵公雞，畢業多年一分錢不孝敬父母。媽媽才用發脾氣這一招來引導兒子稍微交一點生活費。

一切社會活動，都是經濟活動，父母批評子女時，如果比較過分，那就主要就是經濟方面的原因。尤其孩子不常回來，哪有幾個父母真的是神經病在孩子節假日趕回來看望自己時，還出口成臟、無緣無故批評孩子的呢？此外，你也要比較一下，當你有兄弟姐妹時，父母不罵其他兄弟姊妹就唯獨罵你，那主要也是你的問題。

我們來看下今天的星友，他是什么原因被父被母還是被父母同時批評，是他自身有問題，還是父母的確都是神經病......

“幽哥，本人女，單身，有一姐姐已婚 在老家，我在老家省會城市工作，老家在省會城市隔壁農村，我每月都會回老家一兩次。”

這里是說你的家庭人員構成，比如你老家在咸寧，你大致30歲，是家里的妹妹。你的姐姐35歲，也在咸寧結婚生子了。

大學本科畢業后，你選擇在省會武漢工作，現在畢業七八年了，你大致月薪萬把塊，因為也就一個多小時的車程，且你還是單身沒對象，所以你大致每兩三個周末尤其長假，都會回咸寧老家看望父母。

“父母是做生意的，我知道他們很辛苦，每次我回家，都會幫忙干點家務，可是我媽總是覺得我在家從不幫他們一點忙，說他們很忙，我卻很閑。”

你父母是做生意的，做的什么生意呢？多大的規模，聘用了幾個工人，年產值大概多少？利潤幾何？等等，你應該是知道的，你為何不說呢？

很顯然，你死要面子活受罪，來自農村家庭的“父母是做生意的”，其實主要不是講生意，而是告訴人，【1】你的父母沒有養老金，【2】生意是個小本買賣的體力活，也就只夠養家糊口，養活2個女兒大學畢業，【3】此后年老比如65歲后，老夫妻就不再做這個小生意了，但需要在此之前多賺點養老本，最好兩個女兒都孝順，給父母養老送終，至少彌補父母養老本的缺口錢。

你的姐姐都結婚有孩子了，你這個小女兒也畢業七八年了，雖然你還沒成家，但是父母大致已經可以不干活或者不做生意了，現在他倆為何還要繼續做呢？

一是因為時間還差幾年，他們一個57歲，一個58，準備再過兩三年都過了60歲后，兩人不做了。趁著目前這兩三年，他倆再多急于一點錢，自己給自己養老。

你好不容易長假回老家一趟，媽媽卻總是說你在家從不幫他們一點忙，是的，他們很忙，你卻很閑，你為何不幫他們干活呢？你確實有些懶，要么你就別回去，回去不干活，還要父母燒飯做菜給你吃。

“我媽總是說他們快六十歲了還那么努力干活，完全是為了我和我姐的日子能過的好一點，我還不懂事，不知道他們辛苦，其實我知道，但是很多體力活我確實不會做。”

你扯淡，你的父母尤其母親接近60歲的老婦女都能做的體力活，你30歲未婚你青年，你為何不做呢？還“確實不會做”，你肯定就是懶，還找不做的理由。

當然，你不愿意去做的理由應該是，你覺得自己上班也比較累，好不容易放假回家即使會做父母的這個活計，學會了也不算工作經驗，對外來的加薪、晉級、求職，都沒有任何好處，所以你就不做了。寧可被媽媽說，你也厚臉皮，罵就罵，總之不做。

此外，你準備在其他方面來補償父母，從而期待他們接受你周末回去不干活。其實這個“其他方面”，最好是給錢，你給的錢達到了父母小生意的利潤，哪怕只有一半，父母大致就會考慮去關了這個生意。

可惜你大概率是沒這個悟性了，你對父母提供了除給錢之外的補償。

當然，你的父母也在PUA你，因為姐姐已經嫁人了，女婿家不大會指望老丈人夫妻倆去賺錢給自己。現在還跟父母經濟捆綁的，就剩下你這個家中最小的妹妹。

因此，你的媽媽快六十歲了還那么努力干活，顯然主要是為了她跟他老公自己的養老本，被她虛夸成了“完全是為了”你和你姐的日子能過的好一點。姐姐嫁出去獨立了，父母60歲還干體力活的目的，如此分布：

• 60%為了他們自己養老；
• 30%為了還未出嫁的小女兒你；
• 剩余10%可能是為了讓大女兒在娘家多分到一點遺產。

“還有他們在我姐結婚，我工作后，總是會讓我幫忙在網上買一些日用品，我已經買了二十幾次了，他們好像只會叫我買，不叫我姐買，”

也就是在你姐姐工作后，你還上學時，父母網上要買一些日用品，主要是找你的姐姐去買的。在姐姐結婚后，你正好也大學畢業了，姐姐已經嫁出，父母再用姐姐的錢請姐姐網上買東西，這就用了姐姐婆家也就是女婿的錢。

所以你【1】要看到姐姐出嫁前，是自掏腰包給父母網上買日用品的；【2】現在你還未嫁且也拿了七八年工資了，該是你幫父母網購日用品。

你畢業8年，買了就算30次，一年也才買了2次半，你抱怨什么呢？這么多年你還每次都做記錄，“已經買了二十幾次了”，你的姐姐之前買了幾十次，姐姐說不定現在也在買，你沒注意看而已。姐姐姐夫畢竟離你父母更近。

“我有次就好奇問了一下為什么只叫我買，他們就覺得我斤斤計較。”

你的父母請未出嫁的女兒買東西，是不給錢的，這是問題的核心。你現在還未嫁人，所以讓你買。如果現在他們請你的姐姐買，那父母就得給錢了，父母是懂分寸的，不會讓出了門的女兒多么貼娘家。

你還真的去問，你確實是斤斤計較。你的潛意識里，已經跟姐姐競爭過好多次了。

“但是我畢業后，經常主動往家里買常用的生活用品，他們沒覺得我這樣做是關心他們，反而覺得我是浪費錢。”

你買的日用品，大概率是你自己喜歡或者自己回家時要用的，卻不是父母要你買的日用品。否則這里就解釋不通了。也有可能你買的日用品檔次比較高，價格比較貴，所以父母舍不得。

所有錢花了都是有用的，你給父母買的東西，他們會記在心里，并不是你一句“沒覺得我這樣做是關心他們”，就真的是他們的沒覺得。

“幽哥，您覺得我應該怎么辦？是減少回家次數么？如果溝通的話，可以怎么溝通？”

你一個在武漢工作，差不多一個月才會老家一次的二女兒，來問如何跟老家的父親尤其母親相處，我覺得有些不可思議。

你問我你應該怎么辦？我的第一個建議是，你每月給父母比如2000塊，他們這是在擔心自己沒有養老金，體力下降，賺錢又不夠。不管你做不做家務，回老家頻率高還是不回家，他們都會埋怨或者罵你，現在是抱怨你節假日回老家不干活，這只是個由頭，目的就是要你主動給他們上繳養老錢，或者算作給他們的生活費。

你還未出嫁，你給是應該的。而且你給了比如2000后，他們才好讓你的姐姐甚至姐夫也出線，每月說不定也有2000！這兩兩個女兒加起來每月就相當于給了父母共計4000塊養老金，他們就很開心了，小生意也不需要那么趕著做或者一直做到60歲甚至70歲。

做小生意的父母，其實是比較容易算計和pua子女的，小氣也會遺傳，你現在多年鐵公雞，不給父母錢，到家也不干活，卻想著是減少回家的次數，想著靠跟父母的溝通來解決溝通問題。

如此說來，要么你有什么核心原因不愿意說，要么你是小氣不愿意給父母現金，要么是你的姐姐更是個剝削娘家父母更小氣的姐姐。根據你的描述，暫時能看出來的主要就是你不給父母零花錢，他們沒有養老金你也沒給他們一個較低，導致他們接近60歲還繼續做年輕時候做的體力活生意。

總之，這是個錢的問題，無關你回家的次數，也無關你的姐姐不給父母網購，更無關你的溝通方式，本質原因跟這騙《媽媽為何會對兒子惡語相加？》類似。

你是個鐵公雞，舍不得錢，你直接打電話告訴父母“你們的養老金我來”，并且此后每個月給父母4000塊，那一切問題就都解決了。錢是最好的溝通。你的父母年輕時規劃失誤，沒有養老金，哪知道兩個女兒都是鐵公雞，只會在家里的柴米油鹽和草紙即將用光時，父母打電話來提醒，女兒們才花錢網購來買點日用品。就這，倆姊妹還互相斤斤計較。

你都問了41次了，還這么小氣。你父母沒有養老金，現在需要你這個還沒出嫁的女兒先表態，你不知道嗎？后面他們才好去找你那已經出嫁后的姐姐。你裝什么傻呢！