心理學(xué)有個(gè)「依戀理論」：從依戀類型看你在感情中最容易栽的跟頭

如果伴侶跟你說(shuō)：“我最近幾天想要自己一個(gè)人待會(huì)。”你會(huì)有什么反應(yīng)呢？

• 不安到失眠，瘋狂地在想是不是我昨天說(shuō)錯(cuò)話了？ta是不是愛(ài)上別人了？

• 松一口氣，正好可以享受獨(dú)處時(shí)光？

• 想問(wèn)個(gè)清楚，又害怕得到答案？

不同的反應(yīng)，正悄悄暴露你的 “情感底層邏輯”，那些在嬰兒期就形成的依戀模式，正在默默掌控你的親密關(guān)系走向。

PART

01

為什么你總是患得患失

還記得小時(shí)候第一次和媽媽分開(kāi)嗎？

幼兒園門口，有的孩子抱著媽媽哭鬧個(gè)不停，有的孩子頭也不回跑向玩具，有的孩子躲在角落誰(shuí)也不搭理……

這些反應(yīng)的背后，其實(shí)藏著英國(guó)心理學(xué)家約翰?鮑爾比提出的「依戀理論」核心：我們與父母最初的情感聯(lián)結(jié)，在成年后會(huì)不自覺(jué)地在親密關(guān)系中復(fù)刻。

就像是一個(gè)隱形的底層操作系統(tǒng)，決定著我們?nèi)绾伪磉_(dá)愛(ài)、回應(yīng)愛(ài)，以及選擇什么樣的人進(jìn)入自己的生活。

心理學(xué)家瑪麗?安斯沃斯曾做過(guò)一個(gè)經(jīng)典實(shí)驗(yàn)：讓嬰兒在陌生房間玩耍，觀察媽媽離開(kāi)又返回時(shí)的反應(yīng)。

• 安全型寶寶會(huì)哭著找媽媽，但陌生人安慰后能平靜下來(lái)，媽媽回來(lái)后立刻撲進(jìn)懷里，很快繼續(xù)玩玩具。（就像你知道媽媽出門買菜一定會(huì)回來(lái)，所以能安心在家看電視搭積木）

• 回避型寶寶全程對(duì)媽媽的離開(kāi)無(wú)動(dòng)于衷，媽媽回來(lái)后也故意扭頭不看。（像極了長(zhǎng)大后那個(gè)「明明很想擁抱，卻裝作無(wú)所謂」的你）

• 焦慮型寶寶媽媽一離開(kāi)就崩潰大哭，媽媽回來(lái)后卻一邊踢打一邊緊緊抱住，半天哄不好。（很像戀愛(ài)中的你對(duì)伴侶又愛(ài)又氣的矛盾：你為什么現(xiàn)在才哄我！）

• 恐懼型寶寶會(huì)表現(xiàn)得混亂又矛盾，比如媽媽抱他時(shí)突然推開(kāi)，然后又蜷縮到墻角發(fā)呆。（像極了被追求時(shí)拼命拒絕，對(duì)方離開(kāi)后又瘋狂挽回的撕裂感）

PART

02

你的愛(ài)情模式， 藏在這些日常細(xì)節(jié)里

（1）安全型依戀：愛(ài)是「我確定你不會(huì)走」

小林和男友交往三年，最讓她安心的是這樣一個(gè)細(xì)節(jié)：男友每周六固定和兄弟打游戲，從不回消息，但小林從不擔(dān)心。

就像是小時(shí)候知道媽媽下班后會(huì)帶我去公園，這種確定感讓我能安心做自己。

愛(ài)情密碼：尊重對(duì)方的的邊界和有著自己的界限，既能手牽手逛超市，也能各自窩在沙發(fā)看書；吵架時(shí)會(huì)說(shuō)“我現(xiàn)在有點(diǎn)生氣，我們半小時(shí)后聊聊好嗎”，用溝通代替指責(zé)。

（2）焦慮型依戀：愛(ài)是「你必須證明你愛(ài)我」

阿敏每次看到男友手機(jī)彈出陌生女性的消息，都會(huì)忍不住查聊天記錄。他回消息慢了五分鐘，就會(huì)想是不是我哪里不夠好。

他們的內(nèi)心戲：

• 伴侶晚歸 =他是不是在躲我

• 吵架冷戰(zhàn) =這次他會(huì)不會(huì)真的離開(kāi)我

• 想求和卻先說(shuō)“你根本不在乎我”

但其實(shí)只是害怕再次體驗(yàn)「被忽視」的童年創(chuàng)傷）

（3）回避型依戀：愛(ài)是「靠近會(huì)讓我窒息」

阿遠(yuǎn)談過(guò)三次戀愛(ài)，每次對(duì)方說(shuō)“我們什么時(shí)候見(jiàn)父母呢？”，他都會(huì)莫名想分手。他們不是不愛(ài)，只是覺(jué)得兩個(gè)人綁在一起會(huì)很壓抑。

他們的防御機(jī)制：

• 伴侶分享心事 =為什么我要負(fù)責(zé)你的情緒

• 紀(jì)念日送禮物 =形式主義真麻煩

• 親密時(shí)刻 =我只需要一個(gè)人靜靜

他們不是拒絕愛(ài)，而是童年被過(guò)度侵入邊界的陰影，讓他們誤以為「獨(dú)立 = 不依賴任何人」。

（4）恐懼型依戀：愛(ài)是「想靠近又怕受傷」

小薇曾在男友追求時(shí)各種挑剔，在對(duì)方失望離開(kāi)后又后悔不已：他追我時(shí)我覺(jué)得他不夠優(yōu)秀，他離開(kāi)后我又覺(jué)得再也遇不到這么愛(ài)我的人。

他們的矛盾循環(huán)：

• 曖昧期 =他這么熱情一定有目的

• 確定關(guān)系 =親密讓我渾身不自在

• 分手 =我是不是再也不會(huì)被愛(ài)了

就像小時(shí)候父母忽冷忽熱的回應(yīng)，讓他們既渴望溫暖，又本能地懷疑溫暖的真實(shí)性。

PART

03

改變， 從「看見(jiàn)內(nèi)心的小孩」開(kāi)始

或許你已經(jīng)在某個(gè)瞬間，看到了自己的影子：

是焦慮型的你在深夜給伴侶發(fā)了 30 條消息后，又逐條刪除；

是回避型的你在伴侶靠近時(shí)，不自覺(jué)地覺(jué)得不舒服；

是恐懼型的你在刪掉對(duì)方后，又有仍不住翻看ta的社交媒體……

但依戀模式不是宿命，而是可以改寫的劇本。下一期開(kāi)始我們將聊聊：

• 焦慮型如何停止「被拋棄」的幻想？

• 回避型如何學(xué)會(huì)「適度依賴」？

• 恐懼型如何走出「推開(kāi) - 后悔」的循環(huán)？

• 不同依戀類型的人可以如何相處？

此刻的你，可以試著問(wèn)自己：

• 當(dāng)我在親密關(guān)系中感到不安時(shí)，腦海里浮現(xiàn)的是童年哪個(gè)場(chǎng)景？

• 如果我是那時(shí)的小孩，最想聽(tīng)到現(xiàn)在的自己說(shuō)什么？

改變從來(lái)不是一蹴而就，但看見(jiàn)就是治愈的開(kāi)始。

歡迎分享你的故事：你曾在哪些瞬間，感受依戀模式的影響呢？

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