分享一個超牛的心態：我不入你的局

　　·2025年青春期大學問季夏營 見二條·

　　來源： 徐慢慢心理話（ID:xumanman-kjxl）

　　嗨，我是慢慢，

　　在我多年的咨詢觀察里，人際煩惱的根源基本分兩類：

　　（1）別人為什么要這樣對我？

　　（2）為什么別人跟我想的不一樣？

　　小到同事沖突，大到夫妻矛盾，我們似乎總在研究——

　　“別人”是怎么想的。

　　你費勁心思打好關系的同事，跟別人一起孤立你；

　　你事事優先考慮伴侶，結果TA卻把這理所應當。

　　慢慢地，我們身心俱疲。

　　今天我想來跟大家分享一個很絕的心態：

　　我不入你的局。

　　你怎么看我，與我無關；

　　你的情緒，我不會接；

　　你對我不好，意味著你不好，而不是我不好。

　　但很多人道理都懂。

　　落實到生活中的方方面面，就又掉入了陷阱里。

　　所以我會拆解4個更深入的角度，看完你會發現——

　　原來讓人際關系清爽起來，

　　不只是“冷漠、不理會別人”這么簡單。

01

　　不要把外界定義，當作自我價值的標尺。

　　
別人罵你慢吞吞，你就自嘲“我是拖后腿的”。

　　別人說你不合群，你就拼了命地去迎合討好。

　　當我們把他人的評價當作自我價值的度量，

　　就在無形中給自己戴上了枷鎖。

　　心理學中有個概念叫：內在評價體系。

　　它指的是，一個人對自己有多大程度的了解、認可和信任。

　　有的人，內在體系穩定，無論別人怎么說都不卑不亢；

　　而有的人，卻習慣性把評價體系外包。

　　別人覺得我好，我就好；

　　別人覺得我不好，自尊心就瞬間崩塌。

　　所以做好“課題分離”尤為重要。

　　一件事的結果由誰來承擔或處理，這件事便是誰的課題。

　　什么是我的課題？

　　——我怎么看自己、怎么過自己的人生。

　　什么是別人的課題？

　　——TA自己對別人的不滿和情緒。

　　就像我朋友被同事攻擊“太內向”、“不活潑”。

　　她也不著急，只是淡淡地說了一句：

　　“但我性格就這樣呀，要不你適應一下吧。”

02

　　不要把“情緒糾纏”當交流，小心能量流失。

　　朋友每次找你聊天訴苦，你都跟著一起焦慮。

　　你只是累了，沒辦法接住對方的情緒，

　　別人就開始覺得你“敷衍”、“不夠朋友”。

　　于是你開始在心里自責，

　　繼續犧牲時間和精力當別人的情緒垃圾桶。

　　這說明：

　　你很可能正在混淆“情緒糾纏”和健康的“情感鏈接”。

　　其實，這一切源于“情緒共鳴過度”——

　　沒有清晰的界限，我們就容易把別人的情緒當作自己的課題。

　　美國心理學家泰勒的“情緒靈活性”理論指出：

　　自我選擇與他人情緒保持健康距離，才能保有內心的平和。

　　請一定要學會拒絕他人的情緒綁架，

　　分離“他人的情緒”與“自己的選擇”：

　　“你生氣，是你的課題；我平和，也是我的權力。”

　　像我以前，就經常會在日常生活里做暫停回應的練習——

　　別人向我傾倒情緒的時候，

　　我會先“深呼吸五秒”，再決定是否介入。

03

　　不要把別人的“認可”，當作做事情動力。

　　“只要領導夸我，我就有干勁。”

　　“朋友圈沒人點贊，我一下子沒了興致，默默刪除了練字帖子。”

　　“別人一表揚我就惶恐，因為害怕下次做得不好就會被罵。”

　　這種沒人夸獎就失去做事動力的心態，

　　背后都藏著“條件式自尊”——

　　只有在外界認可下，才能感到自己做事是有價值的。

　　心理學家阿德勒曾強調：

　　健康的自尊，源于對自我目標的掌控，而非他人的回饋。

　　真正能夠把事做好的人，

　　內心有自己的“瞄準靶”，無需用他人的掌聲來校準方向。

　　不妨試著做2個練習。

　　一個是把做事情的焦點放在“自我提升”，而非“他人評價”。

　　舉個例子——

　　?我想運動，是因為身材好能被人夸“漂亮”、“性感”；

　　?我想運動，是因為運動過程中能感受到力量、愉悅和內啡肽。

　　另一個是記錄心理波動。

　　在你情緒起伏很大的時候，觀察一下：

　　“我這么生氣/難過…，真的是我做得不好？

　　還是我太在意別人的認可了？”

04

　　不要把別人的“負面反饋”當作宣戰。

　　“別人說我缺乏能力，我就想馬上反駁。”

　　“他一句批評，我就覺得被攻擊，非得撕回來不可。”

　　——在心理學上，這叫“過度防御”。

　　有時，我們太在意別人的評價了。

　　以至于，我們把任何負面意見當成了“攻擊”。

　　要么，立馬緊縮或逃跑，不再進行交流；

　　要么，立馬自證和解釋，急著告訴別人“我不是這樣的”。

　　其實不管對方意圖如何，我們要做的都是——

　　不那么快地做出回應；

　　不那么急地把負面反饋當作宣戰。

　　如此一來，我們才不會進入別人的“戰場”。

　　前陣子，在一個聚會上有個不太熟的同學跟我說：

　　“你這件衣服穿過好多次了誒，領子有點脫線了。”

　　放在以前我會立馬炸毛——

　　“她是不是在諷刺我”

　　“她是不在笑話我沒錢買衣服，她想打聽些什么”

　　然后兩個人開始言語撕扯，關系崩盤。

　　但現在我學會了“再聽聽對方要說什么”。

　　原來她只是覺得衣服好看，想要個鏈接。

　　“我看你朋友圈也發過幾次，質感蠻好的誒，在哪買的？”

　　給大家分享一個簡單的人際交流法則：

　　聽見批評了，不必立馬回應；

　　看見指責了，不必馬上往心里去。

　　當我們能夠與負面反饋保持距離，

　　我們也就能擁有一個平和、清爽的人際關系。

　　心理學家維克多·弗蘭克爾，在《活出生命的意義》寫到：

　　“在刺激和回應之間還留有一些空間。

　　這個空間允許我們以自己的意志去選擇我們的回應方式。

　　我們所作出的回應，包含了我們的成長和自由。”

　　真正的成熟，不是八面玲瓏油腔滑調，

　　而是面對情緒，你依然有選擇的自由。

　　不讓他人評價決定心情；

　　不把認可當成驅動力量；

　　不被他人情緒想法裹挾；

　　不把別人的批評當作戰場。

　　“我不入你的局”并非冷漠，

　　而是對自己寶貴的時間、精力、情感的尊重。

　　成年人的清醒，

　　往往就是在萬千誘惑與糾纏中，依舊堅定守住自己。

　　學會不入局，才能真正擁有了一個你說了算的人生。

　　這樣的人生，才是輕盈的人生。

　　作 者 / 盧 克

　　插 畫 /湯 圓

　　運 營 / c c

　　主 編 / 陳 毛 毛

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