潘采夫 | 王朔最在乎的人是女兒

文 | 潘采夫

最近王朔接受采訪，各種短視頻里被傳播，又火了一把。其中一條短視頻說到，女兒讓他“不要死在屋子里，這樣房子不好賣”，有網友覺得女兒無情，其實不然，王朔敢這么說，完全是因為父女親密無間，無話不談，網友多慮了。

想起他多年前出版的《致女兒書》，這愈加讓我深信自己的一個判斷：王朔有慧根。很多問題，學者們滿頭大汗找材料搞研究弄得很復雜，王朔一悟就可點透。他的感性是天才的，他不需要理性，僅憑感性就可洞察本質。

這本書里，王朔談了兩個問題，一個是家庭，一個是國家，這其實是一個問題。家庭的專制、虛偽、暴力、愚蠢、反人性諸問題，這些也正是一個國家的品相。

王朔的天才在于，他不需要讀書，他只需感悟一個家庭，就可看穿一個國家的。例如對于儒家的本質，我至今認為王朔的批評最好。

在這本書，當王朔討伐自己的父母，你可以看成對mathland的解剖，一點都不牽強。他把二者打通了，都是一碼事，這很牛。

但有一點令我不安，面對在世的媽媽，回憶去世的爸爸，王朔氣極敗壞的樣子像控訴萬惡的舊社會，凄厲得帶有鬼氣。

不正常環境里，人也有點不正常。在精神上“弒父”，我心向往之，但行為上實在做不來。批判孝道，批判家長專制，批判媽媽偽善，并不妨礙對媽媽好一點。

控訴歷史，也沒必要非拉父母陪綁。以暴政對待兒子，是父母的變態，以暴力反擊父母，也是兒子的變態。

說一千道一萬，都是受害者，比的還是誰傷口更深。周作人說過魯迅一句：“大家都是可憐的人間。”我贊同對上一代抱同情之理解，這也會得到下一代善意之溫情，王朔可是最在乎女兒的。

這本小書，我最想送給媽媽們閱讀（如今的家庭，爸爸的人權自身難保，對孩子更沒什么發言權，所以為惡機會小一些），讓她們明白，對孩子太好，也許只能說明對自己有多好，不要以為好心辦了壞事仍然是好人，好心好意地禍國殃民的多了。

鑒于媽媽們都很忙，四處趕場子，比孩子聽課都認真，就幫她們摘錄一些語句，整理出個王朔格言妙語、王朔育兒經，讓王朔充當婦女之友，借他的尖酸刻薄給執迷不悔的媽媽們潑點冷水。

其實王朔說的都是常識，總的意思是育兒需要民主與自由，大人不是“偉光正”——偉大光榮正確——的化身。我再嘮叨一遍，供爸爸媽媽共勉，要吸取王朔家庭悲劇的教訓啊，尊重孩子的自由人權，別以愛之名搞紅色恐怖，搞學習班運動，幫政府普及恩威并施的成長教育，以免讓孩子長大了痛恨我們。

以下語錄多為王朔對女兒的掏心窩子話，用了傾訴體，我給分門別類了一下。

1、孩子的人權

她（王朔媽）說孩子有錯能不管，我說孩子能有什么錯，能錯到哪兒去，是大是大非品質問題還是犯罪。她說我不就是她看電視晚管她嗎。我說你別以為我不知道你是怎么管的——你準是沖進去抽風。我說一家人誰對誰真抱有壞心想害人？嘴上不好就是不好，就是全部，不要再跟我提好心這兩個字！

我說孩子最需要什么，最需要理解和尊重，把他當個人，父母跟老師一樣，那要父母干什么，還能信任她嗎。我沒有提愛，那是奶奶理解范圍之外的事，她只認對錯按她的標準。要一個孩子永遠正確就是對她的愛。

我很心疼她（王朔女兒），我還是那種古老的觀念，在一個正常的國家和家庭，小孩子不應該背井離鄉去外國讀書，那不是一種發達、可炫耀的事。

電視上隨便一對父母談到打孩子都不怕承認——坦誠，口口聲聲為孩子好，我謝你了真不知道寒磣特別是父親。你就讓世代中國小孩這一生得不到他擁有的權利，實際上從一出生就剝奪了他免受屈辱、疼痛的權利。

2、大人的批判

我是在保育院變成油子的，一件事首先不在于對錯，而在于可不可以當著人做，是否能給出一個很好的理由。永遠不要相信別人會原諒你，只要有可能就否認一切。打算撒謊至少要有兩套方案，一個被揭穿就撒第二個。這就是大人說的兩面派。

我有了女兒后首先痛感儒家倫理有悖生活切實感受，孩子帶給你多大的快樂，早就抵消早就超過了你喂她養她付出的那點奶錢，這快樂不是你能拿錢買到的，沒聽說獲得快樂還讓快樂源泉養老的這不是訛人么？

在我們這兒，孩子對長輩不敬的事與長輩對下一代的虐待相比是不成比例的，父母普遍虐待孩子或虐待過孩子，而子女反過來虐待父母的屈指可數最多是不愛搭理，因為父母的權力大得多，父母打孩子社會不認為是不正常的，國家也不干涉，但是孩子不體諒父母，社會就一片嘩然，我認為這是不公平。這體會我自己有孩子更深感到所謂父母之恩之虛幻，是旌表包裹自私舉到云端的欺世。

3、家庭的批判

覺得她（王朔媽）不近人情，有時庸俗，沖突是價值觀的沖突，是反抗專制，覺得她一向在家里稱王稱霸，不能讓她在家里獨大，必須再出一個霸王才能生態平衡，讓你們這些老實的家庭成員活。

我覺得中國人的家庭關系不太正常，孩子承擔這么多的義務，父母拼命來要求孩子，說什么贏在起跑線上我特別討厭這種說法，把孩子訓練成一個賺錢機器，這就叫成功，表面是為孩子好，其實是想自己將來有個靠山，無情剝奪孩子童年的快樂。

我們的父母這一代喪盡安全感，下意識不自覺——個別人故意——把自己的恐懼傳遞到孩子身上，家庭其實都破裂了但還拿鐵絲箍在一起假裝完好。多少人家演正常的父母其實已經瘋了很多年了。

我可不想當一個野蠻的儒家父親，愚昧地認為位置靠前判斷力就一定準確。孝，實在是弱者之間可憐的互相拴對的口頭承諾。一個父親所能做的、大發慈悲的就是小心不要把自己的惡習傳染給孩子，必須在孩子第一時間發問時就學會對他說：不知道，我不懂。

從我們這一代就開始堵住這只自上而下索取的臟手，并且隨時準備揭發上一代乃至上上無數代的偽善我是這么想的。

這是六根推送的第3666篇文章