心理學(xué)：松弛感不是學(xué)來的！2種親子互動，讓孩子自帶從容氣質(zhì)

文/37度暖爸

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生活中，你會發(fā)現(xiàn)有的人很從容，什么事都不著急，頗有“泰山崩于前而面不改色”的氣魄。

也有的人總是很焦慮，為了各種事?lián)摹?/p>

我之前做教培時，小Q爸爸，在某國企上班，他對孩子的教育態(tài)度特別放松。他認(rèn)為：孩子有自己的發(fā)展，無論當(dāng)下是淘氣還是學(xué)習(xí)不好，都無所謂。

與之相反，媽媽作為一名學(xué)校教師，就經(jīng)常焦慮：孩子上小學(xué)前還沒掌握10以內(nèi)加減法；還不會握筆……

他們和普通家庭一樣，沒有什么強(qiáng)力的人脈圈，也沒有超高的收入，為什么爸爸會有這樣的從容呢？

他說：“從小我爸就是這么教育我的，沒有逼我做過什么。我閨女長大了，能成事兒我高興，做個普通人守在我身邊也不錯。”

他好像和現(xiàn)在普遍“內(nèi)卷”的教育環(huán)境背道而馳，但我相信，正是因為他這份從容，也會讓他有更多時間去感受生活。

從心理動力學(xué)角度來看，具有松弛感的人，不會因為焦慮過度依賴防御機(jī)制，如隔離、理智化、壓抑等。

更直白地說：松弛感可以讓一個人成為他自己，敢于展現(xiàn)真實的自己，不會因為“我應(yīng)該”而懊惱、內(nèi)耗。

人本主義大師羅杰斯說：“我們生命的過程，就是做自己，成為自己的過程?！?/p>

小Q爸爸或許不懂心理學(xué)，但他無意中踐行的“不逼迫”互動，恰恰滿足了孩子“真實自我被接納”的心理需求。

松弛感到底是什么？

松弛感，是一個網(wǎng)絡(luò)流行語，入選“2024十大流行語”一般指面對壓力時從容應(yīng)對、善待自己、不慌張、不焦慮、不內(nèi)耗的心理狀態(tài)。

首先明確一個觀點(diǎn)：松弛感這個詞雖然近兩年開始流行網(wǎng)絡(luò)，關(guān)于松弛感的內(nèi)容也有很多，但松弛感不是學(xué)來的，也不是能模仿出來的。

那是一種由內(nèi)而外的狀態(tài)，是人格特質(zhì)的一部分。

例如：任素汐在《樂隊的夏天》第三季中與瓦依那合唱《大夢》的場景。

瓦依那是一支來自鄉(xiāng)野的樂隊，他們聚起來是樂隊，散開來就是農(nóng)民。他們擅長用歌曲敘事，與任素汐訴說感的演唱風(fēng)格不謀而合。

最精彩，最打動我的部分是在歌曲結(jié)束之后，任素汐與那英的對話。

那英問任素汐：“在歌曲的最后，你是真的哽咽了還是加了一點(diǎn)點(diǎn)東西？”

任素汐的回答充滿了松弛和幽默：“我控制不住了，我這人沒什么準(zhǔn)頭?！?/p>

面對天后級的那英，沒有一點(diǎn)緊張，反而能調(diào)侃幾句，用幽默化解自己演唱時的情緒失控，這種臨場能力，不是模仿誰就能學(xué)來的。

一首《大夢》讓那英感慨：“自己被歌詞打動到了。什么焦慮呀！活好當(dāng)下，這是真的，這種感覺真好?！?/p>

任素汐回應(yīng)說：“當(dāng)你四十八的時候，看你三十八的問題，不是問題；五十八的時候覺得四十八的不是問題；到了八十八的時候，覺得一切都不是問題。所以現(xiàn)在你的問題還是什么問題呢？”

面對權(quán)威，也能如此坦然地對話，這份從容里是自我認(rèn)同感的深度扎根。

當(dāng)一個人內(nèi)心確信“我的觀點(diǎn)值得被聽見”，便無需通過迎合或?qū)棺C明存在的價值。

就像根系深植大地的樹木，哪怕狂風(fēng)過境也能保持枝干的舒展。

松弛感的心理基礎(chǔ)

在兒童早期（0-8歲），父母或其他權(quán)威人物往往被賦予了理想化特質(zhì)，如無所不能、永遠(yuǎn)正確，這種理想化的投射是心理發(fā)展的必經(jīng)階段。

當(dāng)父母以共情性回應(yīng)接納孩子的脆弱時刻，如哭泣、恐懼或挫敗感，他們實際上在為孩子提供"恰到好處的挫折體驗"。

這種體驗既不完全滿足孩子對"全能保護(hù)者"的幻想，如立即解決所有問題，又通過情感鏡映傳遞著重要信息："你的感受是重要的，你值得被認(rèn)真對待"。持續(xù)的心理滋養(yǎng)使孩子逐漸將對“外在保護(hù)者”的理想化投射，轉(zhuǎn)化為內(nèi)在的安全型依戀。

當(dāng)孩子內(nèi)化這種"足夠好的養(yǎng)育者"形象時，會形成穩(wěn)定的自我認(rèn)知：我的價值不依賴于完美表現(xiàn)，而是基于存在本身被接納。

相反，如果孩子不被允許表達(dá)脆弱，理想化客體需求長期未被滿足可能會陷入兩種極端：

1、過度理想化權(quán)威：將權(quán)威視為不可挑戰(zhàn)的象征，通過絕對服從換取安全感，但喪失了自主性。

2、徹底否定權(quán)威：因為對父母的理想化破滅走向叛逆，反抗一切權(quán)威，但底層仍然是對“被保護(hù)”未完成的期待。

養(yǎng)出從容娃的兩個關(guān)鍵互動

自體心理學(xué)家科胡特說：“父母是什么人，比父母做什么更重要?！?/p>

這句話的隱喻是：父母親自身的人格狀態(tài)，是對孩子產(chǎn)生影響的底層邏輯。

所以，父母親具備松弛感和從容不迫的狀態(tài)，才能養(yǎng)出不急不躁的孩子。

如果你平時容易緊張、內(nèi)耗，不妨從這幾個方面審視自己：

1、識別理想化投射：當(dāng)對權(quán)威產(chǎn)生絕對化評價時，如老板永遠(yuǎn)正確，需要反思這是否源于早期未處理的依賴需求。

2、批判性接納的能力：在尊重權(quán)威經(jīng)驗的同時，保持獨(dú)立思考，如這個方法有效，但是否真的適合我的情況？

3、建立內(nèi)在評價標(biāo)準(zhǔn)：通過自我反思與成就記錄，如我成功解決了上次的危機(jī)，減少對外部認(rèn)可的依賴，從而在權(quán)威面前保持松弛與自信。

總之，松弛感的核心是：自我認(rèn)同，生活中能少一些應(yīng)該、少一些標(biāo)準(zhǔn)、少一些評判，松弛感會不請自來。

除了父母親自身的人格成長之外，親子互動中的兩種回應(yīng)或者說滿足孩子以下兩種需求，是培養(yǎng)從容娃的關(guān)鍵：

1、鏡映需要

鏡映，是個體通過他人的反應(yīng)來感知和認(rèn)識自我。

這種感知和認(rèn)識過程類似于鏡子中的反射，即個體通過他人的態(tài)度和反饋來形成對自我的認(rèn)知和評價。

更為直白地說：鏡映是指個體心理體驗到的感受，是養(yǎng)育者給予的反應(yīng)，也是養(yǎng)育者給予的確認(rèn)和映證。

當(dāng)孩子遭受挫折，如成績差、比賽失利、未完成某項任務(wù)等，會通過語言或非語言（表情、動作）傳遞難過的信息。

①這么差，有什么難過的？---這是指責(zé)，沒有回應(yīng)。

②我看到你很難過，因為......你真的盡力了，媽媽看到了，他們......這是過度反應(yīng)。

③是的，我看到你很難過---不疾不徐，眼神低垂看著孩子，這是恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。

如果，孩子可以從家長那里獲得鏡映，更加確信自己能行，便會朝著勇敢和更好的適應(yīng)性發(fā)展。

2、理想化需要

孩子眼中的父母是無所不能的，非常強(qiáng)大的；孩子希望和一個強(qiáng)大、有力的人在一起；年齡越小的孩子越容易將父母視若神明。

當(dāng)孩子遭受挫折、困難后，感到絕望之前，依然可以依靠父母的力量及時解決，就滿足了孩子理想化的需要。

就好像是一個人獨(dú)自走在深秋的雨中，突然有人給自己撐起了一把傘。

結(jié)語：在紛繁復(fù)雜的世界中，每一位父母都希望自己的孩子能夠從容不迫地面對生活的挑戰(zhàn)，擁有那份難能可貴的松弛感。

松弛感并非一朝一夕可以學(xué)來的技巧，而是源自內(nèi)心深處的自我認(rèn)同與接納。松弛感的培育，也從來不是一套標(biāo)準(zhǔn)化流程，而是父母用自身的從容為孩子搭建的心理安全屋。

父母在親子互動中，不僅要成為孩子的“鏡映者”，用共情與理解回應(yīng)孩子的每一次脆弱與挫??；更要成為孩子的“理想化對象”，在孩子需要時給予堅實的支持與依靠。

寫在最后：相比較于十幾年前，現(xiàn)在的焦慮、急躁、壓力，甚至是戾氣好像都比以前重了很多，我想普通人都能感受到。

一部分有社會環(huán)境對我們每個人心理狀態(tài)的影響，還有很大一部分來自于我們個體對獲取信息的加工。

希望這篇內(nèi)容能給你帶來新的認(rèn)知和感受。