30歲才頓悟的一個殘酷兩性真相

跟一個單身多年的朋友聊天，朋友說“真的不敢輕易再戀愛”，畢竟回首往昔，沒有故事，全是事故。

我好奇問是哪種事故。她想了想說，上一次遇到一個心動男嘉賓后，她曾勇敢地展開追求。她開場便明牌了好感，對方算是熱絡地接了話，慢慢地，對方也會主動發來消息，在分享日常的言語中帶上了一些些甜蜜。而就在她以為真愛降臨，開始在大腦里給他們的戀愛關系編排劇情的時候，對方發來一個球鞋的鏈接。

朋友心碎。即刻問他：你這段時間跟我有來有往地聊天，就是為了這一刻，對嗎？對方首先迂回否認——當然，并沒有找到足以說服我朋友的借口，于是朋友不再回復。見朋友不信這一套，對方索性也就攤牌：是的，你說的沒錯。

“我認為付出都是相互的，我的付出是陪你聊天，你的付出呢？是不是也可以體現一下。”

朋友說，這跟許多失敗戀情對比屬于特別丟臉的一種，因為你交出了真誠，姿態也早就放低，特別沉醉其中，對方卻根本沒有愛上你。只是在陪你演戲。

如果是在以前，我會跟朋友痛陳對方是多壞多壞的人（其實長大后就知道，這種抱怨根本沒有意義），但到底還是年長了幾歲，我開始跟朋友冷靜分析，我說，其實，要讓一個人愛上你，確實是一件很難的事。

因為你必須回答一個問題：你到底哪里是別人可以愛上的地方呢？

朋友事業成功、現金流充足、同好的圈子熠熠生輝，但這些不是“可以讓人愛上”的地方。因為這是“打拼”出來的，這些是堅硬的，是在殘酷的社會競爭體系里用來爭取“排名”的東西，但在這些東西以外呢？

當你想要得到一個人，你如何讓他覺得你身上有一些值得探尋的東西？除了“我今天工作好累”，或者“我點了一份喜家德的外賣”，你還跟他分享過什么？有什么有點意思的東西，有什么讓他可以一直好奇、一直一直跟你聊下去的東西？

如果沒有，他只能去評判你身上最俗氣的那些東西：漂亮與否，能否給我經濟支持，能否給我一些沒有代價的回應跟陪伴。

朋友顯然具備給予經濟支持的實力，所以對方思來想去，最終還是發來了球鞋的鏈接。

寫這篇文章倒不是因為這位朋友，而是我在互關博主@三十年人間觀察那里看到一句話，他說“大部分普通男人都是一片鹽堿地”。

意思就是即使你想要愛他，你的愛的種子在他那里也無法發芽。因為他從長相、事業、地位到財富的一切都很平平，一切都屬于平均值的話，你的愛意便找不到任何的錨定點。

但其實事實比這句話所講的還要殘酷，你具備事業、地位跟財富的時候，別人也是“愛”不上你的，如果你覺得你作為雄競贏家得到了一些似是而非的“愛”，那主要靠表演，這句話男女通用——想想我朋友遇到的球鞋男。

真相其實是……愛是一種發源于內心深處的熱情，它要么來源于出眾的外貌，用“人皆愛美”的生物本能來推動，要么就來源于另一個人的生命熱情。除了資產、學歷、事業軌跡，除開這些很“硬”的東西，你還能用什么定義你自己？你還追求過什么？你還為什么著迷？這些，可能就是別人能找到的，你所能夠被愛上的地方。

我當然可以寫“即使你再平庸也會有人愛你”，但這種寬泛的鼓勵沒什么實質意義，只是一種精神按摩。事實就是，真實的愛意本就是一種脫離功利性的熱情，所以你要試著讓自己身上有真正的愛——對精神世界的愛，對荒謬夢想的愛，對一些虛無之物的愛，反正你要折騰，你要活絡，你要有為之奔赴的東西，你也要有為之痛苦的東西。

這些柔軟，這些生動之處，這些越了解越幽深之處，才會滋長出我們所想要的那種接近于“愛我本真”的愛。

反正我是覺得20歲出頭的我比30歲左右的我更值得愛，不是年齡或者外貌、身材，而是，30歲的我根本就充滿了一種淡淡的死感啊！！！！！我的世界幾乎只剩下，上班、不想上班、思考今天點什么外賣、思考打的車什么時候才到，就連追劇都懶得追了，這樣的我有什么好愛呢？肯定不如20歲的我可愛，20歲的我會告訴對方，我渴望靈魂伴侶、我想環游世界、我要在每次失眠的時候都寫一首詩，直到有一天出版成詩集。

而30歲的我如果和一個同齡人相遇了，我們之間要產生一點真正的愛是很困難的（除開對方很帥很帥這種情況哈哈哈哈哈哈），因為我們彼此都被日復一日的生活給榨干了僅有的一些靈氣吧，被歲月偷走了那些鮮活的、可以稱為“不同于別人”的部分。

我們變得沒有過分的熱愛，沒有特別的向往，只想過好日子、吃飽喝足，這樣的生活當然穩定幸福啦，但如果要fall in love，肯定是比不過我們還是浪漫的作精的時候的，愛本身就是個虛無的概念，你身上要有一些足夠虛無的東西去喚起它。

其實這種不浪漫不虛無的日子有種腳踏實地、不被打擾的幸福，但失去了那些鮮活的部分，我確實愛不上別人，也無法讓別人愛上我了。

人這輩子能得到的、能給出去的真心，確實都是限量版。

- end -

圖 | 電影《魂斷日內瓦》