我發現這樣的女生總能得到很好的愛

觀察了身邊一個每次戀愛都還蠻幸福的姐妹，發現她有一個我不具備的特質：恰到好處的配得感。

我每次愛上任何一個人，都像參加一場決斗：我總要用各種各樣的大作和小作考驗對方，美其名曰“你要接受最壞的我，否則就不能稱為愛我”，我會把我幾乎全部的不安全感發泄給對方，我需要對方用語言、行動、反復表明的態度，給予我的焦慮最大程度的化解——光這一個流程就夠趕走不少男嘉賓。

接下來，我還要在心里跟對方去比較誰愛誰更多，對方給到八分，我就禁止我自己給到十分，如果我更多，我會覺得自尊岌岌可危。（但我往往還會對著只給八分的對方糾結：憑什么你只給八分，等等）

我以前無法總結出陷入愛河的我總是這樣的原因，我以為女孩總是如此，過于看重愛情所以受困于這些東西，最近我突然想到，這一切的真正原因其實是：我對“我可以被愛”這件事，沒有配得感。

內心深處，我覺得我不配，不配得到一定濃度和一定韌性的愛，所以我才要去“考驗”對方，因為不信任。就好像你花小幾千代購了一個lv，你總是反復檢查、憂心忡忡，因為內心深處，你也不信任你這個預算能買到真包。

不信任才考驗——因為我會先預設“我得不到很好的愛”，所以對方才需要困難重重地證明。而當關系繼續，當我看到對方猶猶豫豫終于給出一點真心的時候，我又覺得我不會運氣好到“真的得到那種愛”，所以我會盯緊對方，掐緊自己的每一分付出，以防局面急轉直下。

我的“作”和緊張，是一種早已預設自己失敗的主動防御機制。

也是一種，因為預設自己得到另一顆心是困難的，所以過分看重這一段“是否能夠長久”的謹小慎微。

往深處看，那些極致的恐懼背后，都是寫了一句“我不配”的。

而相信自己“本來就該得到這一切”的戀愛，才會真的沒有這些討厭的彎彎繞繞。

身邊有一位大美女朋友，配得感超強，能很坦然接受對方的好意。她可以很冷靜地面對追求者，大方地接受對方的付出，將自己完全放松下來去感受跟對方相處的磁場。她從來不用類似于假裝推遠對方的小作小鬧去試探對方，她相信對方對自己的好感，從來不會患得患失，因為她知道她根本很容易得到這些。

我問：“但你怎么知道他會不會一直認真地喜歡你呢？”

她說：“表現得好就繼續相處，表現得不好了我就踢開，談得開心就繼續，談得不開心就下一位，沒什么大不了的。”

“沒什么大不了”這6個字，我真的戀愛很多年才知道怎么寫。我戀愛很多年才知道，在開始一段正常戀愛之前，最該驅散的，就是我們內心那些懷疑、比較、反復計算的心魔。失去一個人不可怕，你并不會遇不到新的更好的人，失去一段關系也不可怕，往前走，總有新的關系。只要你自己相信你總是配的，沒什么大不了。

而在親密關系里，能夠對自己沒有任何懷疑，能夠始終站在自己這邊，告訴自己自己值得擁有一切，是特別feel damn good的一件事。

我也不知道怎么回事，也許是跟生活切磋多年，臨近30歲的我修煉出了鋼鐵一般的配得感，現在身處一段親密關系的我不需要檢測、不需要患得患失，我覺得“我本來就該得到這些”——何必用不配得感拷打自己，就好像從奢侈品店的櫥窗里偷走漂亮包包的小偷。

本30歲女人的心態是：這個包包本來就是為我這種人設計的！

記得年輕的時候曾經有蠻出眾的異性追求我，對方或許是很多人的理想型，而我在電話里跟朋友一起崩潰：他追都追得特別敷衍，一定就是看上我的錢咯！這個世界上為什么沒有人愛我的本真呢？是不是我的本真不值得愛，所以只能愛我的身外之物？

而我30歲會覺得：你不愛我的本真，但你還不得不為了我的錢追我，那我多牛逼啊。真是個牛逼女人。

曾幾何時，那些虛幻的愛和被愛的概念，總是讓我們覺得自己“不配擁有”，其實沒有必要。這個世界上的大部分親密關系都是經不起細看的，但是粗粗一看，如果你能在跟對方的相處中體會到舒適與幸福，那就盡情去相信咯，因為你本來就值得很好的愛，這一切不用對方證明，也不用自己反復懷疑，感受就是了。

坦然地接過對方的愛就是了，不用那么緊張。

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圖 | 電影《今夕何夕》