別讓“太正直”困住：被規訓的生存枷鎖，青島心理咨詢機構幫松綁

別讓 “太正直” 困住自己：那些被規訓出的生存枷鎖，青島心理咨詢機構教你松綁

以70后為代表的幾代人，因為時代背景和教育方式的影響，“正直”兩個字就像思想鋼印般被刻在骨子里。父母說“做人要老實本分”，老師講“要懂是非曲直”，時間長了，很多人便把“不拒絕、不反駁、不麻煩人”當成了基本的處世準則。可因為時移事易，這種“太正直”反而像個緊箍咒，讓人活得束手束腳、不知所措。例如：同事把額外的工作推過來，明明自己忙得焦頭爛額，卻還是點頭說“行”；朋友借了錢一直不還，自己急用錢都張不開嘴要，甚至還站在朋友角度為人家著想；就算被人誤會了，也懶得解釋，覺得“清者自清”、“身正不怕影子歪”云云。

先說結論，這種“過度正直”，其實并非天生的性格，更像是從小到大被規訓逐步打磨出來的一種生存邏輯。青島飛米粒心理咨詢個案歸類提煉顯示這類人群共同的特點是：習慣優先滿足別人的期待，把自己的需求壓到最底層，時間久了，心里像堆了團火，卻不知道該怎么發泄。

從心理學的“社會學習理論”來看，人的行為模式是在與環境的互動反饋中慢慢形成的。小時候如果說了實話被表揚，拒絕別人被批評，幫忙做事被獎勵，自然就會形成“只有懂事、順從才會被喜歡”的認知。這種認知又會內化成“自我規訓”，即哪怕沒人監督，也會自動按照“應該怎樣”去做，生怕越界。就像有個來訪者說的：“我腦子里總有個聲音，說‘你不能這樣’、‘你應該那樣’，比誰管得都嚴。”

更麻煩的是，這種“過度正直”會形成一種“認知扭曲”，心理學上叫“非黑即白“思維。比如覺得“拒絕別人就是壞人”、“爭取利益就是自私”，從而把復雜的人際關系簡化成“對與錯”的選擇題。結果你看，要么強撐著繼續委屈自己，要么因為偶爾“沒做好”而陷入深度自責。青島抑郁焦慮咨詢中心的案例中，不少人就是因為長期壓抑自我，最后出現了焦慮、失眠的情況，甚至懷疑“是不是自己太沒用”。

其實，“正直”和“自我壓抑”完全是兩回事。因為真正的正直是有底線的清醒，而不是無原則的妥協。但凡想掙脫這種規訓的枷鎖，那就不妨試試這幾個辦法：

先學著“給內心的規訓松綁”。每天花上5分鐘，捫心自問“我現在做的事，是真的愿意，還是怕別人不高興？”比如同事又來求幫忙時，別再像以前一樣急著答應了，試著稍微停頓3秒，感受一下身體的反應，確認是輕松還是緊繃？青島飛米粒心理咨詢的咨詢師說，身體是最誠實的，它的緊繃感往往在提醒你“這不是你想要的”。嘗試多做這種“覺察練習”，就能慢慢分清“自己的想法”和“被規訓的想法”。

再試試“小步突破法”。不用一下子變得“不好惹”，這樣做并不是真正的內化改變而只是表面功夫，應該循序漸進從一件小事開始拒絕。比如有人借你的東西，你不想給，就說“這個我現在要用，下次吧”。一開始可能會心慌，覺得“對方會不會生氣”，但試過幾次就會發現，大多時候別人沒那么在意，反而是自己嚇自己。這種“成功體驗”多了，就會完全打破“拒絕 = 破壞關系”的執念。

再者，還要學會“重新定義正直”。正直不是必須當一個“老好人”，守住自己的底線才更重要。比如拒絕不合理的要求，是對自己的正直；爭取應得的利益，是對規則的正直；被誤會時解釋清楚，是對自己的負責。青島抑郁焦慮咨詢中心曾有個來訪者，以前總被朋友蹭飯卻不好意思提AA，后來試著說了一次，朋友反而說“早該這樣了，我總怕你覺得我小氣”。這才反應過來，原來很多時候是自己的“過度正直”擋住了直抒胸臆的溝通。

如果你已經被這種“自我規訓”壓得喘不過氣，甚至影響到正常睡眠作息、工作狀態，那扛著是無法解決問題的。青島心理咨詢機構里，像青島飛米粒心理咨詢這里，有擅長處理這類問題的專業咨詢師。他們不會教你“怎么變得圓滑”，而是幫你看清“規訓背后的恐懼”。怕不被喜歡，怕被評價，怕沖突。當這些恐懼被說透了，你就會發現，自己完全可以既守住善良，又不委屈自己。

最后想說，那些從小到大被灌輸的“應該”，本質上是別人的經驗，不是你的人生準則。你不必活成規訓里的“標準答案”，偶爾“不那么懂事”，偶爾“為自己著想”，不但都不丟人，反而是最正確最能讓人尊重的正確方式。

要知道，人生不是考試，沒有唯一的“標準答案”。能在不傷害別人的前提下，活得舒展、自在，才是對自己人生最基本的負責。