為什么有的夫妻越過越親密,有的夫妻卻很累,最后成了同住的 “陌生人”。
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其實(shí),決定婚姻走向的,不是運(yùn)氣、性格,也不是三觀,而是兩個人平時怎么相處,相處模式對了,日子才能順,相處模式錯了,再深的感情也會被磨沒。
如果你對現(xiàn)在的婚姻越來越失望,覺得內(nèi)耗,別急著怪對方,真正要改的是你們的相處模式。
你要明白一個事實(shí):不是女人變得不懂事,也不是男人變心了,而是每天的相處模式把愛意磨沒了,要是兩個人看不到這一點(diǎn),就算換個人,結(jié)局還是一樣。
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人和人的關(guān)系分兩種:破壞型和建設(shè)性。破壞型會把感情耗光,建設(shè)性能讓感情升溫。
可惜大多數(shù)夫妻都陷在破壞型模式里還沒察覺,只有少數(shù)人能醒悟,換成建設(shè)性模式,把日子過好。
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破壞型模式,典型的就是 “控制+指責(zé)”。一方用高高在上的語氣批評對方,把伴侶當(dāng) “要優(yōu)化的項目”,覺得對方得變完美才值得愛,從做飯、帶娃到掙錢、工作,連芝麻大的小事都要否定,關(guān)鍵不是為了溝通,而是為了爭對錯、分高低。
從心理學(xué)上講,人總被貶低,要么會反擊吵架,要么會逃避冷淡,你以為是幫他變好,可在他眼里,你就是看不起他、不接納他,時間長了,他不再跟你說心里話,表面上還在過日子,心里卻特別孤獨(dú),連看見對方、回家都覺得是壓力。
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建設(shè)性模式,核心是 “接納+共情”。人永遠(yuǎn)比事重要,感受永遠(yuǎn)比對錯重要,你更在意他開不開心、累不累,有沒有感受到你的支持,而不是他碗刷得干不干凈、錢賺得多不多。
在這種模式下,兩個人能卸下防備做自己。比如:你說 “今天不想上班、不想努力了”,他不會罵你 “沒用”,而是拍著你肩膀說 “沒事,有我呢”。
這種被看見、被允許的感覺,才是親密關(guān)系里最深的依賴。而且教育孩子也是這個邏輯,所以夫妻關(guān)系好的家庭,孩子大多也優(yōu)秀,家里每個人都能放心做自己,愛的能量比負(fù)面能量多。
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夫妻間最傷人的不是窮或瑣事,而是情緒對抗,根源就是互相否定、不接納,一旦開始對抗,誰也不低頭,感情就會內(nèi)耗,最后要么真離婚,要么精神上 “離婚”。
很多人問 “我改了對方不改咋辦”,心理學(xué)里有句話:“誰痛苦誰改變”。
如果你能通過這段關(guān)系變得更好,到時候你值得更好的,要不要他全看你。
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