最破壞關系的一句話，你是不是經常在說？

親子關系的真相：話說得越多，孩子越煩你

“我為你好”，是最傷害親密關系的一句話?！?/p>

咱們當爹媽的，總有個毛病——嘴比腦子快。

孩子寫作業慢，你嘮叨；孩子玩手機，你訓斥；孩子吃飯挑食，你念叨……你以為這叫“溝通”，其實叫“噪音污染”。

心理學有個詞叫“超限效應”——刺激太多、太強、太久，反而讓人逆反。

為啥？

因為你的每一句“為你好”，都在暗示：“你不行，你得聽我的。”

有家長跟我哭訴：“我說破嘴皮，孩子就是不聽！”

我反問：“你說話時，孩子覺得自己被你欣賞，還是被你嫌棄？你整天挑刺，孩子心里想的是：“反正我怎么做都不對，干脆擺爛。”

回想我們自己被那位父親帶領的時候，我們是什么時候改變呢？是被鞭子抽著惶恐不可終日，還是覺得自己“夠好夠可愛無條件被他愛”時，才愿意改變的？

比如孩子考砸—— 很多媽媽說：“天天玩手機！活該不及格！”

孩子內心覺得：我就是個廢物。

智慧媽媽說：“這次沒考好，咱看看哪塊知識薄弱？下周每天留半小時，媽陪你一起攻這個題型?！?/p>

孩子覺得我媽信我能行。

真正的教育高手，不是話多，而是“快快聽，慢慢說”

快快聽”——是放下自己的焦慮，先聽孩子的心聲。

“慢慢說”——是管住舌頭，讓每句話都經過愛的過濾。

每個人都兩個耳朵、一張嘴，比例是2:1——是在提醒我們：多聽少說，才是養育的秘訣。

閉上嘴的功夫練好了，你發現——孩子的生命，長得比你想象的更好。比如，孩子磨蹭到半夜還沒寫完作業？憋住火，深呼吸，問自己：

我的童年經歷過嗎？

我發飆能讓他提速嗎？

罵完他是更愛學習嗎？

媽媽的焦慮與憤怒就像霧霾，你越躁，孩子越看不清路。我們在回到里面，得到力量后，才能把“說教”換成“行動”：

和他一起制定時間表，白紙黑字寫下來，比吼100遍有用。

帶他玩“時間好管家等游戲”，訓練專注力，比罵“粗心”有效。

每周日晚，和孩子一起列計劃表（用彩筆寫，貼墻上）完成一項，就畫個星星（攢夠10顆星，換一次美食或禮物）。孩子崩潰時，只問：“需要媽協助你調整計劃嗎？”

規劃像導航儀——清晰給出路線，但絕不啰嗦“你剛才該左轉你沒轉，你怎么這么不聽話？”！

真正的教育，是“不說”比“說”更難，但效果強100倍。因為，孩子不需要裁判，需要隊友幫孩子拆解目標、設計路徑，比催他“快跑”有用。

當孩子偷玩手機到半夜，我們可以快快聽，次日早餐時平靜問："昨晚你熬夜時在看什么那么入迷？"（不帶審判）若孩子說"在追動漫更新"，繼續問："這個動漫主角最吸引你的是什么？"

我們慢慢說："媽媽年輕時也通宵追過《灌籃高手》，但后來發現白天上課困得撞墻"，這時候爸爸可以出面，制定規則——試試這個辦法：每周五晚給你1小時專屬追更時間，其他時間手機9點自動鎖屏？

多少親子戰爭，壞在你那張"箭在弦上不得不發"的嘴？所以，姐妹們，“忍住”你的過度提醒，“忍住”你的災難性思維······當然，這個“忍住”不是壓抑，而是有意識地覺察，并按下“暫停鍵”。

回到內室，跟他說。

雅億常在直播間帶大家做覺察。

很多姐妹會發現，自己看到孩子打游戲時，會立刻產生厭惡——全身肌肉緊繃，身體分泌壓力荷爾蒙和皮質醇，進入“戰斗模式”，仿佛面前是妖魔鬼怪抓走了我們孩子。

放輕松，只是你的焦慮與失控感覺在作祟。

暫停，“忍住”，做很深的呼吸，給自己推拿一下手掌心，順時針20下，逆時針20下，搖擺一下頭與腿，提醒自己——我故意用這樣一個身體的停頓，非語言地傳達一個信息給我的潛意識：

親愛的，我跟孩子都是安全的，沒有生命危險······不需要“戰斗”，也不需要“逃跑”，現在，你可以安住在生命的當下里·····慢慢地，身體會放松下來，心也會更敞開。

先聯結，先領受，再說話。

這時你說的話，才真正對孩子產生影響力。

言語要常常帶著和氣，好像用鹽調和——就是說，我們停頓過、處理過、用愛過濾過、帶著上面來亮光的停頓，比帶著怒氣的管教更有滋味。