“在我最煎熬的三個月，伴侶卻很冷漠”

我的小樹洞里，躺著幾千條的人間冷暖，秋天的氣溫還沒有涼透，卻有人會對我說：大J，我的心涼透了……

但每一次，讀這些“傷心沮喪滿心冰涼”的字里行間，又總都能讀出很多的善良、溫暖；

像今天的小西：——她在煎熬度日，幾個月都像是被放在火上煎，但熬著，痛著，拼命維持著工作和生活，我以為讀到最后是憤怒的爆發，可到最后，真正讓她們崩潰的點，卻還是：

我是不是哪里做錯了？

是我做得不夠好啊？是我，不夠好啊……

圖源：影視劇截圖

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“在我最煎熬的三個月，

冷漠的伴侶卻覺得委屈”

親愛的大J，

沒想到有一天我也需要跑到你的樹洞里來傾訴。

五月底媽媽去醫院檢查發現得了心臟瓣膜病，已經到了很嚴重的程度，接著六月到八月我一直奔波在去北京看病的路上，直到八月六日看到醫院大屏上公布了手術完成，然后接到了醫生的電話通知說手術順利，我才終于松了一口氣，第一次抬頭看了看北京的天。

那天我連夜坐火車趕回家，出站后看到隊友和閨女來接我，心情還不錯，路上和隊友簡短聊了幾句我今天在醫院發生的事情就到家了，回家后隊友就又走進他的書房；

我們不再有交流，我一邊洗漱一邊應付著孩子的各種要求，心情很不好，直到我躺到床上回放著這段時間的經歷，我開始抑制不住得哇哇大哭。

我終于控制不住跑到隊友房間給他說，在我媽媽生病的這段時間里我太煎熬了！我感覺我沒有從你那里得到足夠的支持和寬慰，隊友聽了我的抱怨，他也十分崩潰，他覺得他已經做得足夠好了！

圖源：影視劇截圖

在我的視角里，隊友每天早上起來就鉆進書房，中午出來吃個飯，晚上再出來吃個飯，晚飯后多數時間都在書房（隊友居家辦公），他在書房的時間不許孩子去打擾。

而我除了帶媽媽去北京看病的時間，每天繼續著做飯陪娃，維持著這個家的運轉。

這三個月身上壓著媽媽生病這個重擔，幾乎每天都處于崩潰邊緣，我覺得自己也像個病人一樣需要人照顧，但是沒有人照顧我，我還得照顧他們！

在隊友的視角里，他最近工作非常不順利，但他看到了我的痛苦，只是不知道該怎么開口跟我聊這件事。他也陪我去了兩趟北京，他覺得自己已經做得足夠好了，卻還讓我不滿，他十分得委屈！

昨天聊到最后，我對他說我需要你每天十五分鐘的陪伴時間，哪怕什么話都不說，你對我有什么要求嗎？

他說，沒有，我對你沒那么多要求。就這樣不歡而散了。

大J，我真得覺得我好委屈，好難過，好痛苦！可是當我說出我的感受的時候，看著隊友受傷崩潰的樣子，我又想要反思，是不是我自己哪里做錯了？

——小西

最最親愛的小西：

伴侶應該給我們情緒價值，在我們最脆弱，難過的時候，成為我們溫暖的充電寶，避風的港灣么？

當然應該。

就像人，應該勤勞善良，早睡早起，每天吃均衡的飲食，積極鍛煉身體，保持身心健康么？

當然應該，但真這樣做到的人，尤其是自覺自愿，不用別人監督提醒，主動做到的人，有幾個呢？

一萬、一千萬，一個億，十個億，全中國十四億，全地球80億人口中，有幾個人，做到了“應該”？

過日子，人做不到應該做的，特別正常。

老公做不到感同身受的關心妻子，在你的母親突然重病，你又要奔波帶母親看病，又要繼續做飯照顧家，煎熬了三個月的情況下，老公仍然做不到真正的共情，做不到盡可能支持和主動幫助，也特別正常。

我說的是“正常”，可不是“正確”。

圖源：影視劇截圖

小西別難過，不要覺得連我也不能體諒你；

我非常非常的體諒和心疼你這幾個月的煎熬，我太知道在你終于打開房門，走進屋子的那一瞬間，期待著面前有一個多么堅強而溫暖的擁抱，讓你能一頭扎進去，好好哭一場。

我一定會緊緊地，擁抱你——世上真的會有陌生人能完全的體諒你，心疼你，也真的會有至親伴侶，看著你茫然無措。

這只代表我能理解，并不代表我比你丈夫更愛你，更在意你；不能理解你的丈夫，未必不愛，未必不想把日子好好過下去。

一定有別人家的丈夫，遇事不用妻子開口，就會盡力地分擔家務，照顧孩子，還能溫柔堅定地安慰妻子，甚至發動自己所有的能量，幫助丈母娘在北京找到最好的醫療資源——但咱當初嫁的，就不是自動自覺這一款。

那咋辦呢？

他做不到，你直接分派：

在收到媽媽消息的第一時間，就嚴肅告訴他：

“我的媽媽這次病情不輕，對我來說，這是世上最大的事，我從現在開始，最重要的任務就是照顧媽媽，陪她看病治療。

照顧家、照顧孩子的問題，從今天開始歸你負責，你現在規劃好你的工作和家里孩子的需要，能做到的你自己安排，實在做不了有困難的，我們一起商量，立馬找人找其他方法。”

圖源：影視劇截圖

他想不到，你直接要求，一開始就告訴他：

媽媽病了，我奔波兩地，身體精神都很疲倦，更重要的是，我特別擔心媽媽，非常焦慮、恐懼、害怕……在這個時段里，請你盡可能給我情緒上的支持；多關心我，安慰我，我在家你就到我身邊來多問幾句，多笑笑，多噓寒問暖，多陪我坐一會兒……

做完這些再回你書房去工作吧，你拿薪水工作是義務，你結婚了，在妻子最需要的是時候提供情緒價值，也是義務。

如果要求了，他根本不愿意做，或者做的敷衍勉強，效果一般呢？

完全不愿意做，或者實在做不到的隊友，那咱們就認清現實，不要做指望。

陪媽媽治病是第一位的，幫不上忙的老公先往旁邊放一放，親朋好友里去再求助一輪，實在真是誰都靠不上，只有自己拼著一口氣頂住，那也只能頂住。

但咱們早就清醒地知道了，靠不住的人就是靠不住，沒有期待，就不會因為失望而難過。

你沒說，所以他覺得自己盡力了：

明明自己非常委屈，超可愛的小西，發了脾氣，卻立馬反過來，擔心隊友崩潰受傷，你真是一個很好很好的妻子，我猜，你的隊友也不至于糟糕透頂，他一定是值得你在意的。

這三個月來最大的問題，仍然是在溝通，是“沒有對齊顆粒度”，他并不知道你到底需要什么，而對你來說：妻子怎么熬，你是眼睜睜看著的，怎么會不知道呢？

至親至疏夫妻，越是在眼前的，越是看不見，越是根本不認為，還需要去認真看對方的需求。

這種問題其實家家有，每個妻子都會各種程度地被“無視”，除非是在韓劇里。

圖源：網絡

小西，你找隊友發的這通脾氣，一點錯都沒有，隨他去委屈吧：

他看不見你，你當然可以吼一聲；還看不見就上去踩他一腳。

吵架可以，發脾氣也沒什么不對，但咱們做這一切，目標是確認“他看見你了，他知道你需要他做什么……”

但有個建議，吼要事前吼，脾氣要事前發：事前吵架是為了辦事，吵完立馬執行，多少有點實際效果。

事后再吼，就成了“秋后算賬、找麻煩、找茬、沒事找事……”就算這次承認自己做錯了，下次事前不明說，照樣忘到九霄云外。

人到中年，吵架發脾氣成本都挺大的，能事前吵有效果的架，就不要事后吵白白難過的架。

圖源：影視劇截圖

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