少跟孩子生氣，他腦子還沒(méi)長(zhǎng)好

本文授權(quán)轉(zhuǎn)自：瑞秋三思（ID: Racheland3kids )，作者：瑞秋

嗨，我是瑞秋。

在陪伴孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，我猜你也經(jīng)歷過(guò)數(shù)次情緒一下子失控的瞬間。

孩子們啊，總有辦法讓我們瞬間炸毛，把本來(lái)平靜的一天攪得雞飛狗跳。

我想到前幾天的一個(gè)早晨，我正忙著準(zhǔn)備三個(gè)孩子的早餐，以及他們要帶到學(xué)校的午餐。

那段時(shí)間通常是我一天中最忙碌的階段，我必須在極短的時(shí)間內(nèi)做完一系列事情，并確保不出任何差錯(cuò)；因?yàn)槿魏我粋€(gè)小插曲，都會(huì)讓打亂我的節(jié)奏，影響效率。

那天我正在煎蛋，大兒子嘻嘻哈哈地下樓準(zhǔn)備吃飯，手里還拿著一雙隨手揉成團(tuán)的襪子。

拿著就算了，他居然還像拋球一樣，邊走邊把襪子往空中拋。

結(jié)果，萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到，那團(tuán)襪子竟然正好落進(jìn)了我煎蛋的鍋里。

作為一個(gè)正在做飯的人，這簡(jiǎn)直是無(wú)法忍受的場(chǎng)景。

我立刻怒火中燒，對(duì)著他怒吼：看看你干的好事！襪子能當(dāng)球嗎？廚房和餐桌旁邊能亂扔?xùn)|西嗎？這鍋蛋還能吃嗎？

于是，我一陣毫不留情地輸出，把他訓(xùn)得滿臉愧色。

所以，其實(shí)是前額葉的錯(cuò)？

事后，我和朋友聊起這件事，還在義憤填膺地說(shuō)：碰到這種情況，哪個(gè)父母能不生氣？

沒(méi)想到，好友卻給了我一個(gè)不一定的視角。

她說(shuō)，站在父母的角度，這確實(shí)讓人惱火；但如果換到孩子的角度，其實(shí)更像是“不知者無(wú)罪”。

換句話說(shuō)，孩子的腦子還沒(méi)長(zhǎng)好。

就拿我兒子把襪子當(dāng)球拋的行為來(lái)說(shuō)，背后其實(shí)是因?yàn)樗那邦~葉皮層尚未發(fā)育完全。

前額葉是大腦中負(fù)責(zé)自控力、計(jì)劃能力、全局判斷和結(jié)果預(yù)測(cè)的區(qū)域；而這個(gè)前額葉的發(fā)展，需要時(shí)間的累積。

6到12歲，這部分功能還處在緩慢發(fā)展的階段，所以孩子很容易被沖動(dòng)牽著走；

12到18歲，前額葉才開(kāi)始快速成長(zhǎng)，但在抉擇時(shí)仍會(huì)覺(jué)得矛盾、反復(fù)；

20歲左右，它逐漸趨于成熟，能更穩(wěn)定地控制沖動(dòng)、思考后果；

直到25歲左右，前額葉才基本發(fā)育完成，人才能真正具備理性判斷和長(zhǎng)期規(guī)劃的能力。

所以，年紀(jì)小的孩子，真的是“身不由己”。

他們想到什么，就想立刻去做。

就像我兒子覺(jué)得把襪子拋上拋下好玩，自然而然地就去嘗試，他的大腦缺乏足夠的“剎車(chē)機(jī)制”，無(wú)法很好地控制自己。

并且，他的目光看不到太遠(yuǎn)的地方，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，當(dāng)下的好玩總比后果重要，他還聯(lián)想不到行為背后的連鎖反應(yīng)。

此外，孩子還缺乏全局觀念，看不到事情的全面性；所以他并不會(huì)像成年人一樣意識(shí)到，原來(lái)廚房和餐廳這些地方不適合玩耍。

所以說(shuō)，不是孩子不懂道理，而是他們壓根沒(méi)想到。

我們?nèi)绻偸钦驹诔赡耆说慕嵌龋贸赡耆说难劢绾蜆?biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，那必然有解決不完的沖突和矛盾。

要知道孩子并不是故意搗亂，也不是存心做出離譜的事情來(lái)惹父母生氣；

他們并沒(méi)有惡意，只是大腦的發(fā)育還不完全，還不具備周全的思考和自我約束的能力。

這時(shí)候，他們更需要的，是父母的理解、引導(dǎo)與陪伴，而不是我們的怒火和劈頭蓋臉的責(zé)備。

孩子的世界跟我們想的不一樣

發(fā)現(xiàn)沒(méi)有，大人看到和感知到的，雖然真實(shí)，卻未必就是全部的真相。

孩子的世界，有時(shí)候其實(shí)和我們想的并不一樣。

缺乏對(duì)時(shí)間的感知

有的孩子總是拖拖拉拉、磨磨蹭蹭。

說(shuō)好了要出門(mén)，結(jié)果半天沒(méi)動(dòng)靜；說(shuō)好要收拾玩具，卻始終沒(méi)收；答應(yīng)過(guò)會(huì)兒寫(xiě)作業(yè)，過(guò)了很久還是原地踏步。

父母看見(jiàn)這種情況，很容易就發(fā)火，但其實(shí)孩子并不是存心違抗，而是因?yàn)樗麄儗?duì)時(shí)間的感知能力還沒(méi)發(fā)展好。

在他們眼里，“五分鐘”和“半小時(shí)”的差別并不明顯，所以“等一下”對(duì)他們來(lái)說(shuō)，可能就是無(wú)限延長(zhǎng)。

所以父母要做的是，讓孩子真正看見(jiàn)時(shí)間，用沙漏、計(jì)時(shí)器和倒計(jì)時(shí)鬧鐘等，了解一段時(shí)間究竟是多長(zhǎng)。

我通常會(huì)給孩子們?cè)O(shè)好鬧鈴，時(shí)間一到，我們就移步到下一件事，這樣事情就簡(jiǎn)單多了。

有限的注意力

有些父母抱怨跟孩子平心靜氣地說(shuō)話根本沒(méi)用，只有大聲吼，他們才會(huì)引起注意，才會(huì)真正聽(tīng)進(jìn)去。

這時(shí)候家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得孩子固執(zhí)、任性或不聽(tīng)話，就越發(fā)生氣，殊不知那是因?yàn)楹⒆拥淖⒁饬τ邢蕖?/p>

當(dāng)他們正專(zhuān)注于某件事時(shí)，幾乎就屏蔽了外界的聲音，所以他們不是故意不理，而是真的“沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)”。

更好的方式是，走到孩子身邊，先與他們建立連接，確保眼神對(duì)接成功；然后再用溫柔而堅(jiān)定的語(yǔ)氣給出指令，這往往比吼叫更有效。

難以被控制的情緒

還有些孩子，情緒起伏很大，一遇到不順心就大哭大鬧，即便在公共場(chǎng)合也難以控制自己。

大多父母見(jiàn)到滿地打滾、哭天喊地的孩子就頭疼不已，其實(shí)這也是因?yàn)樗麄兊那邦~葉功能還不成熟。

此時(shí)，在他們大腦中更有分量的是杏仁核，也就是情緒腦；于是乎，情緒一上來(lái)，他們本能地用哭來(lái)釋放，而不是思考解決辦法。

父母能做的，就是先接納他們的情緒，幫他們命名感受，再慢慢引導(dǎo)他們學(xué)會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)。

缺乏長(zhǎng)遠(yuǎn)目光

至于孩子的貪玩，也并非無(wú)理取鬧，而是他們這個(gè)階段的自然特點(diǎn)。

他們更容易被眼前的快樂(lè)吸引，玩一局游戲還是做一張?jiān)嚲恚芏嗪⒆釉跊](méi)人督促的情況下大概是會(huì)選擇游戲。

好玩的玩具、刺激的視頻和精彩的游戲，那必然是比長(zhǎng)遠(yuǎn)的目標(biāo)和結(jié)果更有吸引力。

他們的前額葉還不足以讓他們權(quán)衡眼前的享樂(lè)和未來(lái)的利益。

這時(shí)候，父母要幫助孩子看到因果鏈，每一件事都會(huì)帶來(lái)結(jié)果，而且結(jié)果只能由他們自己承擔(dān)。

等他們慢慢把“今天的努力”和“明天的收獲”建立起聯(lián)系，自控力就會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)出來(lái)。

當(dāng)孩子的行為讓我們抓狂時(shí)，不妨先跳出固有的思維框架，嘗試站在孩子的角度去理解他們的世界。

只有真正讀懂了孩子，我們才會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們并不是故意惹人惱火，而是還在成長(zhǎng)的路上，所以是不完美的。

多一些理解，就會(huì)少一些無(wú)謂的生氣。

善意養(yǎng)育

話說(shuō)回來(lái)，孩子有時(shí)候的確讓人氣不打一處來(lái)。

我養(yǎng)三個(gè)孩子，可太有體會(huì)了，他們一天能把你氣上好幾次。

尤其當(dāng)孩子一而再、再而三地犯同樣的錯(cuò)時(shí)，父母在氣頭上時(shí)，就會(huì)忍不住脫口而出各種指責(zé)，甚至給孩子扣上沉重的帽子：

“你真差勁”

“你怎么這么笨”

“你是傻子嗎”

“你太自私了”

“你的心腸怎么這么壞”

從一件事直接推出一個(gè)結(jié)論，看似有理有據(jù)，卻往往忽視了孩子真正的本心。

我曾看過(guò)一個(gè)報(bào)道：一位父親發(fā)現(xiàn)孩子在自己新買(mǎi)的車(chē)上刻字，氣得當(dāng)場(chǎng)暴打孩子，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，孩子刻的是“爸爸我愛(ài)你”。

這個(gè)例子雖然極端，卻深刻說(shuō)明了一點(diǎn)：如果只看行為，很容易錯(cuò)判；因?yàn)樵趹嵟那榫w中，很難看到孩子本意中的善。

我很認(rèn)同《看見(jiàn)孩子》這本書(shū)中的一個(gè)觀點(diǎn)，養(yǎng)育的底層邏輯，是要意識(shí)到父母和孩子的本心其實(shí)都是好的，只是有時(shí)表現(xiàn)出來(lái)的行為并不那么理想。

關(guān)鍵在于，我們能不能透過(guò)所謂的壞行為，去看見(jiàn)藏在背后的那個(gè)好孩子。

孩子在大人說(shuō)話時(shí)急著插話，可能是因?yàn)樾睦镉刑嚅_(kāi)心的事想分享；

剪得亂七八糟、紙屑掉一地，可能是在認(rèn)真為你做一朵花；

在媽媽面前變得嬌氣、粘人，是因?yàn)樾睦餄M滿的愛(ài)與依賴；

拿來(lái)一堆玩具鋪在地上，可能是在打造一個(gè)屬于自己的童話世界。

所以，不要一看到?jīng)_突和問(wèn)題，就把孩子往壞處想，下意識(shí)地認(rèn)定他們居心不良、品行不端。

我們應(yīng)該把孩子和他們的行為區(qū)分開(kāi)：很多看似“不好”的行為，背后都有一個(gè)善意的出發(fā)點(diǎn)。

正如《看見(jiàn)孩子》里建議的那樣，父母不妨常常問(wèn)自己一句：

“對(duì)于剛才發(fā)生的事情，我能給出最善意的解釋是什么？”

尋找善意解釋的過(guò)程，會(huì)讓我們把關(guān)注點(diǎn)放在孩子的內(nèi)心，而不是只盯著他們的表現(xiàn)。

當(dāng)我們真正看到孩子的本意是好的，心中的怒氣就會(huì)消散一大半。

看到壞行為背后的那個(gè)好孩子，同時(shí)告訴他們：“我知道你是好孩子，只是你的做法需要調(diào)整。”

這樣的回應(yīng)，比憤怒的責(zé)備更能讓孩子感受到被理解與尊重，并且朝著內(nèi)心中更好的自己而前進(jìn)。

成長(zhǎng)中的孩子不完美，他們的大腦和心智還在發(fā)育，但他們的本心始終是善良的。

多一些理解，少一些責(zé)備，我們的陪伴才會(huì)更有力量。

其實(shí)，孩子的大多數(shù)問(wèn)題都會(huì)隨著成長(zhǎng)慢慢淡去，給他們多一點(diǎn)時(shí)間和包容，他們終將越來(lái)越好。

本文轉(zhuǎn)載自“瑞秋三思”（Racheland3kids)，作者“瑞秋”。生活在荷蘭的硬核三娃媽?zhuān)窒愍?dú)立帶娃的酸甜苦辣，努力把雞飛狗跳的日子過(guò)成詩(shī)。歡迎關(guān)注。公眾號(hào)：瑞秋三思（Racheland3kids)

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