假期里的親子關系，遵循“三七定律”更輕松

你好，陌生人

愿你生活有光，向陽生長。

過滿則溢，親子當忌。

假期第一天，陽光正好，你看著孩子熟睡的臉龐，心里滿是溫柔：“這個假期，一定要好好陪他。”

假期第七天，你看著癱在沙發上刷手機的他，血壓飆升：“你到底什么時候才能去寫作業？！”

從“母慈子孝”到“雞飛狗跳”，中間只隔了一個假期。

這種畫面是不是很熟悉啊？

有時候我總是想不明白，假期本該是最放松的時光，為何卻成了親子關系的“修羅場”？

教育專家李玫瑾一針見血：

“假期是親子關系的試金石。父母管得太多，反而會讓孩子喘不過氣。”

想要假期成為親子關系的“加分項”而非“減分項”，破解之道，其實就藏在“三七定律”里。

1

三分催促，七分等待

假期才剛剛開始，我身邊不少父母就為孩子制定了嚴密的計劃表：

七點起床、八點讀書、九點練字...甚至還有一些吉他班、籃球班之類的輔導班。

聽著就壓力山大。

其實，孩子們在假期的常態往往是：

晚上不睡，早上不起，做事磨蹭，計劃表形同虛設。

于是，催促成了假期里最多的聲音：

“快起床！”“快寫作業！”“快點出門！”

心理學者帕特里夏·埃文斯在《控制欲父母》中指出：

“過度催促會讓孩子感到自己的節奏不被尊重，進而產生反抗或自我懷疑。”

時常聽到隔壁家大聲訓斥孩子的聲音，我想這大概就是無能狂怒吧。

因為怎么說都不聽，便開始吼罵，無可奈何又不想置之不理。

其實，真正聰明的父母，是懂得在假期里放慢腳步的，無能狂怒多半是因為我們太著急了。

網友@樂天媽媽分享：

“這個暑假，我不再催兒子寫作業。第一天他玩到深夜，第二天依然如此。第三天，他主動問我：‘媽媽，我是不是該寫點作業了？’那一刻我明白，等待比催促更有力量。”

假期是孩子難得可以自主安排的時間。

允許孩子偶爾睡個懶覺，允許他們發會兒呆，允許他們按自己的節奏完成作業。

給孩子留白的時間，恰恰是他們學會自我管理的開始。

2

三分安排，七分自主

每到假期，各種興趣班、夏令營、旅行計劃便接踵而至。

父母們忙著填滿孩子的每一天，生怕浪費了這段“黃金時期”。

然而，被安排過滿的假期，反而會讓孩子失去假期的意義——放松和探索。

平時的學習已經讓孩子時常處于緊繃狀態了，假期是孩子好不容易的放松時間，一下子被安排得滿滿的，孩子又回到了緊繃狀態。

北京師范大學一項調查顯示，超過70%的孩子希望假期能夠“自己決定做什么”，而非完全聽從父母安排。

紀錄片《成長的秘密》中，有個令人深思的片段：

一個男孩在父母的安排下，假期被各種課程填滿。當被問及“你喜歡假期嗎”，他搖搖頭：“和上學沒什么區別，只是換了個地方上課。”

假期應該是孩子暫時逃離規訓、探索興趣的窗口。

不妨把假期的七分時間交給孩子自主安排：

他們可以讀一本“無用”的閑書，嘗試一道黑暗料理，觀察螞蟻搬家一小時，或者只是躺在草地上看白云變幻。

這些看似浪費時間的活動，恰恰是滋養孩子心靈的養分。

3

三分說教，七分體驗

假期里，父母有更多時間與孩子相處，也更容易陷入“說教模式”：

看到孩子玩手機，就大聲呵斥并開始講網絡的危害；孩子作業沒完成，就不斷催促甚至謾罵；就連一起看場電影，也要喋喋不休地總結出幾個人生大道理。

教育家尹建莉曾提醒父母：“美好的教育往往在‘不說’的時候發生。”

假期并不是課堂的延伸，而是對生活的補充時間。

與其喋喋不休地說教，不如和孩子一起創造更多共同的生活體驗。

不妨和孩子一起：

· 在廚房里試驗新學的菜式，哪怕最后要一起收拾爛攤子；

· 傍晚去公園散步，聊聊彼此最近的小煩惱；

· 共同完成一件手工作品或者折紙游戲，享受創造的樂趣；

· 看一部都喜歡的電影，然后分享各自的感受。

這些共同經歷的體驗，會比任何說教都更能拉近親子關系。

正如一位青少年在采訪中所說：“我記得的不是爸爸媽媽對我說過什么，而是我們一起做過什么。”

可見，和孩子一起體驗生活比說教有用的多。

4

三分關注，七分界限

假期親子關系緊張的另一個原因，是過度的關注。

平時孩子上學，父母上班，各自有獨立空間。

假期時的朝夕相處，很多父母的眼睛就像監控攝像頭，時刻關注著孩子的一舉一動：

吃什么、玩什么、做什么...

這種密不透風的關注，會讓孩子感到窒息。

心理咨詢師發現，每逢假期，因為親子關系緊張而前來咨詢的家庭就會明顯增多。

很多孩子的主訴都是：

“爸媽管得太多了，我一點自己的空間都沒有。”

健康的親子關系，需要保持適當的界限。

假期里，請給孩子留出獨處的空間和時間：

· 允許孩子關上門做自己的事；

· 進孩子房間前先敲門；

· 不查看孩子的日記和聊天記錄；

· 尊重孩子與朋友相處的私人時間。

同時，父母也要保留自己的空間和生活：

與朋友聚會、發展自己的興趣愛好、享受獨處時光。

一個既能親密相處，又能保持適當距離的假期，才是高質量的假期。

家庭教育專家蘭海說過：

“假期不是親子關系的考驗，而是禮物。它給了我們一段完整的時間，去重建平日里被忙碌沖淡的連接。”

最后啰嗦幾句

這個假期，不妨少做“管理者”，多做“同行者”。

用三分引導，七分陪伴；三分管教，七分理解，共同營造一段讓彼此都回味無窮的假期時光。

畢竟，最好的親子關系，不是時時刻刻的監督與指導，而是即使在一起什么都不做，也能感受到彼此的溫暖與安心。

??愿你兜里有錢，生活有錢。

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