一個強大到可怕的媽媽，就是“丟掉”你自己的善良，別不信

文/蘭媽談育兒

深夜，被一位媽媽文案刺痛得失眠到半夜

這位媽媽說：

“我這一生都爭強好勝，從來沒有向別人低過頭，可沒想到，生了孩子，竟然會被責任、三觀、教養，還有柴米油鹽醬醋茶的生活困住了，最后還讓我淪落到買顆菜為了幾毛錢不停地跟大爺大媽砍價”
“以前呀，我一直不明白，為什么一根小小的繩子就能拴住一頭牛，讓它在田間不停地辛勞一生，可直到我做了媽媽才明白，拴住它的哪里是一根小小繩子啊，分明是它自身的使命和責任，以至于形成了空有人間自由身，最后卻淪落成非人間自由人，很多看似自由自在的背后，也實則是很多身不由已罷了”

是呀，對于一位媽媽們來說，這個世界上唯一能困住自己的，就是孩子

正如，愛情是可以拋開生活的兩個人相處，可婚姻不行，因為結婚之后就是生活了

特別是成為妻子之后再變成媽媽，我們又不得不挽起長發、系上圍裙，并開始了比上班還限制自由的洗衣做飯、還有24小時連軸轉的帶娃生活

所以，當你看到一位媽媽蓬頭垢面、一點青春靚麗的形象也沒有時，千萬別看貶瞧不起她們，她們并不是太弱、更不是太差，而是一聲聲“媽媽”和生活瑣碎把她困在了方寸之地，沒有快不快樂、幸不幸福，只有愿不愿意

當然了，如果您是一位正處于崩潰期、又無能為力的焦慮階段媽媽，請不要灰心，更不要讓負面情緒繼續剝奪我們快樂的權利

那一個媽媽究竟該如何才能讓自己變得更加強大一些呢？很簡單，“丟掉”你身上容易被攻擊的善良就行了

比如，以下幾種善良該丟掉就要盡早丟掉了，別不信

01

“凡事搶著干”的善良

學到了一句能量特別強大的話：

“我愛孩子，但我不能因為孩子而捆綁住了自己的人生，任何人都沒有資格去控制另一個人的人生，包括媽媽在內，愛孩子但不能控制孩子”

是呀，注意觀察身邊那些什么事都搶著干的親力親為媽媽，她們身上除了能看到對家庭和孩子的滿腔熱血之外，還有一個比較明顯特點就是：總喜歡拿自己的經驗去為別人避坑

認識的一位媽媽就是如此

由于她從小是在重男輕女環境下長大的，再加上父母又常年在外打工，以至于她形成了比較明顯的自卑，還有做什么事都要處處搶著干的本能性習慣

結婚后亦是如此

為了討好公婆，每天在公婆起床之前，早餐都會準備好放在餐桌上，只要是公婆開口想要的東西，哪怕自己不吃不喝也要買回家送給他們

為了讓女兒擁有一個完整的童年，她直接做起了全職媽媽，照顧孩子之余還找了一份兼職補貼家用的工作，女兒睡覺的時候她忙著掙錢，女兒睡醒了，她又要忙著左手抱娃、右手干家務活，結婚十年間，丈夫洗碗的次數掰著手指都能數得清

本以為，如此“為他人著想”的凡事搶著干，肯定是能換來更多的尊重和愛護

可結果呢，人心是不容易滿足的，就像享受慣了別人的一昧付出后，就會把一切視為理所當然

一旦某件事沒有滿足，或者做得不如之前的好時，那就會忘記你之前的所有付出，眼下記住的也是你當前的所有不好和缺點

公婆如此，自己生的孩子也不例外

也就是從那以后，媽媽清醒地認知到：孩子可以脾氣大，也可以比別人差很多，但基本的獨立、人品、還有教養是千萬不能丟的

沒錯，為人父母養孩子一程，不僅僅是見證孩子一路成長，還要把孩子培養得有責任、有人品、還要有教養

如果這個過程中，媽媽太善良，善良到什么事情都要替孩子去做，那孩子用什么去體驗、磨練自己呢

所以，一個媽媽變得強大的首要條件，就是丟掉“凡事要搶著干”的善良

如果是公婆，大可以放心了，因為他們是過來人，很多事情比我們經驗還要豐富，根本不需要我們搶著干，一個聰明的兒媳也是可以幫幫忙、但不要全部攬過來自己干

否則，一旦形成了只付出的習慣后，不管你干得好不好，后面都會過得比較辛苦

而自己生的孩子呢，雖然是稚嫩無知的初學者，但越是不會更應該要多學、多練，此時父母最好的滋養方案就是放手讓孩子大膽去嘗試

不管結果怎樣，孩子只要在行動就有成長，只要在成長就會有結果

02

“被教養束縛”的善良

如果問一個人失望到極致是什么樣的？

蘭媽認為：“當你看淡了所有的關系，合得來就合，合不來就散，好多人只是淺笑不語，好多事也聽都懶得聽時，就沒有什么是能輕易影響你情緒了”

是呀，任何事情、和任何人，之所以能輕易就把你傷害了，原因還是在于你在意的事情太多了

而那些越是在意的事情，恰恰就是你內心深處最柔軟、最容易被傷害的缺點，別人幾句話也會讓你接受不了

蘭媽一個朋友，之前形象就是典型的賢妻良母

上至公婆孝順有加，下至孩子盡責盡力，可當十年間付出換來的只是“付出”、與“被付出”的關系時，朋友也漸漸就心寒了，再也提不起之前的熱情和溫柔善良

用她的話來說：

對于不懂得滿足，無論怎么做都能挑出來毛病的老人，就不要跟他們講什么教養，你尊敬他們不說話，他們卻覺得他們說的話就是圣旨，你如果不聽從就是不孝順、就是白眼狼，如果不丟掉被教養束縛的善良，那你就會成為一只被關在籠子里圈養的小鳥，別人開心時說幾句話好聽話哄哄你，不開心時就要時刻承受很多不公的事實
而對于不懂事、動不動對你大喊大叫的孩子，更不要給他們講什么教養了，你苦口婆心地對他們說大道理，嗓子都說得干啞了，對方還給你一個多管閑事的鄙視表情，如果擺爛不管孩子吧，又擔心孩子將來到了社會上該如何生存，在這個既糾結又無奈的環境下，如果不能做一個溫柔不鞭打孩子的“有教養”媽媽，那就做一個“凡事講規矩”的媽媽，規定范圍的事情孩子沒有做好，那就必須要接受對應的懲罰

是的，比起成績、比起聽話懂事，我們更需要養出一個“有規則”意識的孩子

記得蘭媽女兒有那么一段時間不想寫英語作業時，每次都拿“作業忘記帶了”作為撒謊借口

剛開始的時候我都會告訴她“那就第二天到學校補起來吧”，可隨著英語老師群內發布的“未交作業”名單，次次都有女兒時我才發現了端倪

直到又一次，女兒再次以“作業沒有帶回家”為借口撒謊時，蘭媽再也沒有昔日溫柔的“教養”了，直接要帶女兒去學校取回作業

沒想到，女兒只是換個衣服的功夫，作業本就被她從書包里“找”出來了

也就是從那以后，“作業忘記帶”的情況，就再也沒有出現在女兒身上了

這就是所謂的不治不明白對錯，如果孩子犯了原則性的錯誤，那就不要再和孩子講什么道理了，你此刻的文明教養在孩子身上只不過是可以隨意挑戰的底線而已

認清楚這一點，你會發現孩子再犯原則性錯誤的幾率，自然就會大幅度下降了

03

“責任感太強”的善良

有人說：

作為一個女人，你想要擁有幸福的資格，那就不要過分獨立，否則你就會越來越苦，會哭的孩子才會有糖吃，會撒嬌、會示弱的女人也是一樣，不管是丈夫、還是你自己生的孩子，他們都喜歡善解人意的溫柔妻子（媽媽），如果你天天什么事情都大包大攬，給他人傳遞的信號也是：“你們干的不行，什么事情還是得我自己來”

那么，首先受累的就是你自己

其實，就是你的凡事親力親為，也給別人一種“我不如你”的自卑感

最后，等到你真正需要幫助時可能也不會有人幫忙搭把手，因為他們已經習慣了，并且潛意識里也會認為“你不是能耐，什么事情都要自己做，我們做什么你都不滿意嗎”

蘭媽外婆就是這樣的性格，什么事都要自己做，可什么事情都自己做了，心里面又會覺得不平衡，嘴上除了抱怨就是各種指責

久而久之，好人外婆當了，壞人也是外婆，身邊親人也漸漸都給得罪光了

所以說，一個能擁有幸福的女人，除了嫁一個好老公之外，更多的還是靠自己如何讓自己能獲得幸福的機會了

比如，身為妻子和媽媽時，不要責任感太強了

丈夫應酬回家晚了，不要責任感太強地一直打電話、發短信催促，學會放下責任給予自由，等到丈夫應酬結束再開車將其接回確保安全即可

感情是相互的，被尊重亦是如此，光是這一點就足夠丈夫在外面吹噓讓人羨慕了，而丈夫在外面有面子，回家后自然也會感激妻子的通情達理、和真心相待

孩子回家不好好寫作業也是一樣，媽媽千萬不要責任感太強：

?首先，規定好每天的作息習慣

?其次，就是吃飯的時候吃飯，讀書的時候讀書，收拾玩具的時候收拾玩具，寫作業的時候寫作業

?最后，如果寫作業時間內沒有完成作業，也不允許再寫了，至于作業情況如何，那是孩子第二天要拿到學校和老師交差的（因為比起孩子寫不寫作業，讓他們為自己行為負責才是最重要的，孩子只有受過了一次處罰，也才會明白作業不能不寫的道理）

所以說，一個媽媽若想把丈夫和孩子管得更服帖一些，那強大起來的基本條件，就是丟掉你責任感太強的善良

懂得從對方的弱點發起攻擊，再以“善良、溫柔”的形象給予關照

那么，關于一個強大到可怕媽媽的相關技巧與方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！