遭遇婚姻背叛的夫妻，遲早會離婚嗎？帶你走進被出軌的內心世界！

做婚姻咨詢師這么久，我發現一個戲劇性的現象：背叛被發現，急著提出離婚的反而不是那個明明一只腳都已經踏出婚姻的背叛方，而往往是一直平淡如水的被背叛方。

大家可能會對此有疑問，按道理出軌的人理應是最想離婚的人，妻子提出離婚正中他下懷，他絕對會直接簽字然后和第三者結婚，怎么被發現后反而死死抓住妻子不放，而妻子轉身變成了那個執意要離開的人。

這反轉，簡直讓人想不通。

為什么女人在發現丈夫出軌后無論丈夫怎么哀求，她都覺得倆人肯定最后是要離婚的呢？

正如這位女士提到的：我老公背叛我之后，我很難釋懷，我就是覺得我們遲早會離婚，雖然他從來沒有提到過離婚，也發誓要和我好好過下去，但我腦子里總是重復著，離婚，離婚，離婚，我想如果他始終不提要么我就提，我整個人都快瘋了。我總覺得我倆沒有未來了，唯一的出路就是離婚，只有離婚，才是解脫。

不少遭遇背叛的人把離婚視為最后的解脫，這并不是說離婚才是最終之路，而是它是看上去結束痛苦的最快方式。

認為遲早會離婚的人不是真正想結束的人，她只是想結束這漫長無盡頭的痛苦。

她的痛苦你難以想象，對深愛的人抱持著又愛又恨的矛盾，又想原諒又做不到的自責，想放棄又幻想堅持下去也許婚姻會重見天日的縹緲希望。

這都是會給她造成巨大的精神折磨，這種精神折磨不亞于去照顧一個瀕臨死亡的癌癥病人。

接受、原諒深愛之人對自己的的背叛，這本身屬于人性終極考驗之一。

背叛往往發生在仇恨之人之間，而現如今卻發生在白首不分離的溫馨甜蜜的婚姻里，其中的絕望、混沌絕對超出了一個正常人的心理承受力。

所以如果你此時想要離婚，而且覺得你們的命運最終也躲不過離婚，這種悲觀的念頭更反映出你飽受背叛的痛苦的程度之深，深到靠你一個人根本無法解脫，并且逃無可逃。

如果當被背叛方認為他們遲早會離婚，這反映出她正在經歷兩重痛苦：

1、陷入創傷：背叛后的悲傷并未安撫，憤怒并未釋放

2、自我印證語言：恐懼糟糕的關系再次發生

我們先看第一點。

大家是不是會覺得出軌后的人回到家里一定是一副負荊請罪的模樣對嗎？

完全不是，和大家的感受不同，出軌的人能第一時間意識到自己的錯誤往常是少數，更別說在妻子面前痛哭流涕、真誠道歉的更是少之又少。

知錯就改，善莫大焉是我們對走上歪路的人理想化的想象，但如果你秉持著這個想象去套現實里出軌的人絕對會大失所望。

出軌的人本身就是知錯犯錯、明知故犯，在他心里，他出軌并沒有錯。他本身就是在追求自身的幸福，滿足自己的欲望，平息自己叫囂壓抑的需求，何錯之有？

但是諷刺的是，一旦出軌被發現，他才會在你面前承認他錯了。

而且出軌會超出你對人認知的下限，這個錯他也承認不情不愿，他只會覺得自己藏得不夠隱秘，為什么在全身而退前就被你抓住，當初如果藏得深一些，讓你不知道就好了，那么你也不會這么痛苦。

看，他不會為自己出軌而感覺到歉意，只會為自己要面臨道德譴責感到恐懼，恐懼才讓他向你低頭。

畢竟再不認錯就要被釘在恥辱柱上了。但是在他心里真的并不覺得自己有什么對不起你的。要說對不起，也是對不起沒有第一時間告訴你他心里有了別人。

欲望和道德有時是相悖的，我們不好辯論，這也不是我們的重點，我們想知道的是：這樣不僅并不覺得自己犯錯，還會覺得自己委屈的態度，在妻子看來她會有什么感受？

其實很多男人不懂，妻子恨的不是你出軌。變心很正常，她恨的是她永遠得不到一聲真心實意的道歉。

不少丈夫也許會被妻子不依不饒的態度感覺耐心盡失：不，我講了啊，我回家了啊，我和第三者斷了啊，我給她寫保證書了啊，她還想怎樣，需要我把心掏出來給她嗎？

不，你的這些道歉她肯定會收到，但我說的道歉是更高一層的共情，那就是對她的“心疼”。

心疼她在得知你背叛后深陷的折磨，心疼她失眠，心疼她渾渾噩噩，心疼她黯然神傷，你甚至都不用去再次愛他，她不需要你你在第三者之間做一個選擇，她需要的僅僅是你心疼她作為一個人所受的痛苦。

而這，也許你很難做到。因為你也許在此時自己都自顧不暇。

而且我們并不是要找出一個“錯的人”讓他下跪求饒，而是去理解，為什么一個人都已經把自己力所能及所能做的所有彌補都做了，那個受傷的人還在說我很受傷，她是無理取鬧還是事出有因？她在說什么呢？

如果你是那個被出軌的人你就會明白，她要的道歉不是一句三個字的“對不起”，她反而很清醒，你并不是那個錯誤最大的人，就連第三者也不是那個錯的人——

她恨的是她受傷的感受根本無人負責、最終注定無人承擔，但是傷害就是放在那里。她很孤獨。

這是被背叛方最悲哀的地方，出軌者可能不停地彌補，但是她依然覺得不夠，依然覺得自己被虧欠著。

這份被虧欠的受傷感絕對不僅僅是出軌給她的帶來創傷陰影，而是混雜著多元、層次豐富的情緒感受。

當妻子和丈夫都在做積極的行為但是婚姻還是頻頻出現問題，那問題就不是出軌，而是出在人身上了。

卡住人的永遠不是事，而是人的情緒。背叛會激起人最基礎的兩類情緒：悲傷與憤怒。

悲傷是說我失去了一段那么美好的婚姻和我理想的丈夫，太難受了，想到這里不免留下眼淚。

憤怒是說我明明什么都沒做，卻要飽受被人羞辱的恥辱，我做錯了什么嗎？憑什么？公道在哪里？

但是一般妻子流露出這些感受時丈夫也無能為力，因為一方面背叛后的婚姻是極其脆弱的，充斥著懷疑與猜忌，另一方面出軌的人本身也有情感匱乏、逃避責任的傾向。

當基本情緒得不到回應便會生出次級情緒：虧欠感、不夠感、不滿足感、厭煩感。

所以婚姻修復一開始容易圍繞表面的虧欠感打轉，但這是很難看見效果的。

你總覺得欠她什么，你要還債，她當然也這么認為，但你會發現你去不停的彌補她，不僅妻子不買賬，她還會更難受。

她會覺得自己最深層次的情緒沒有被你看到，她在向你發問：我對你還重要嗎，你心里還有我嗎？這個問題，也許丈夫也需要時間去好好咀嚼。

當妻子不停用激烈，回避，抗爭的態度指責時，最終丈夫也會精疲力盡，以為妻子總是對自己的道歉不滿意，也許她始終不肯原諒自己吧。所以在修復婚姻步入到深水區時，他也會心生懷疑，也會覺得離婚或許是唯一的出路。

而這剛好也印證了妻子一開始的恐懼：他出軌是不愛我了，我們最終只能離婚。

但她是真的想離婚嗎？她只是希望自己的痛苦能被人理解，而離婚就是一個極端決絕的方式。

當你理解了這一點，接下來我們再看第二點：她總是想離婚是她有一個自我印證預言：待在婚姻里也許會讓她自己感覺更糟糕，婚姻會更糟糕。

其實出軌、第三者并不是壓死妻子的最后一根稻草，讓她崩潰的往往是在遭遇背叛后她又要回到這份千瘡百孔的婚姻里再次“重復”。

就像?恐怖游輪?一樣，主角其實已經死了，但是死神要懲罰她，她的靈魂要經歷一次又一次的折磨。

出軌引發的各種雞零狗碎的小事讓她才意識到，其實這不就是婚姻里的常態嗎？

在沒有出軌前，每次我和他說別晚回家，他聽了嗎？我讓他多陪孩子，他應了嗎？我抱怨過那么多次他玩游戲，不打掃家務，少玩會手機，我的話哪一次得到他的重視了？

不僅沒有重視，還把我的付出當做理所應當。我的眼淚他感覺作，但為什么第三者的眼淚他就那么心疼，他給第三者花了錢，投注了時間，好像第三者多么珍惜，但為什么這些從未給予過自己？

妻子是真的在和第三者慪氣嗎，她是在為在婚姻里一直被忽視的自己慪氣吧。

男人背叛婚姻的那一刻，代表他一個人劃破了以前二人婚姻里的心靈契約，劃破了之前小心維系的和諧，他渴望拋下妻子離開先行離開。

但誰不想離開呢？誰還不是在忍著呢？

妻子之所以在男人出軌后離婚的沖動達到了高潮，也狠心地想要離婚，這難道不就是她內心最隱秘的感受的投射嗎？只不過以前為了丈夫、為了婚姻、為了孩子一直壓抑著。

她也想過婚姻沒有意義，也想過和另一個人重新開啟人生，但是為什么她沒有那么做？

伴侶出軌也讓她自我積壓多年的委屈瞬間爆發，她是真的感覺到有些婚姻里的苦難也許是沒有盡頭的。

在妻子眼里，丈夫從未有過任何改變，他好像從結婚后就變了一個人，對一切都不上心，再也沒有成長過。包括她自己也是如此，逆來順受，不敢反抗。

她會天真又絕望地幻想，或許自己離了婚后，說不定還能重新開啟一段新的人生，讓在婚姻里死去的自己復活呢。

出軌不僅劃破了和諧的假象，讓她看見了婚姻里她需求也一直并未滿足，但卻堅持滿足伴侶的可笑的自己。這最終也喚醒了妻子對重復這種苦難的恐懼。

當一聲聲悲傷與憤怒一直得不到回應，便才想到離婚，離開這個讓她喪失希望的傷心地。

但是我們就事論事，不加覺察，一意孤行的離婚，相信只有離婚才能讓自己離開痛苦的根源，真的是對的嗎，也真的是為自己好嗎？

01

正視自己的一切渴望

離婚并不一定是錯的，但如果不去看清自己的內心，把離婚當作拯救自己唯一的救命稻草，那就絕對是錯的。

你完全可以借著這個機會，去直視強烈的離婚渴望下隱藏的需要被看見的自己，她到底在說些什么。這是你離你真實的自己最近的時候。

有時候，我們渴望的并不是一件事，一個東西，而是希望自己的聲音被聽見，自己的感受被看到。

經由這次出軌，你明白未經歷出軌前你就被榨干到毫無生機了，而這也許和出軌無關，而是出軌擊破了你一心保護的心理防線，讓你看見你自身的脆弱。

你也需要被愛護，你也需要被珍惜，你也渴望撲倒別人懷里被安撫，這些你以前認為已經為人妻為人母所以離你很遠的需要，現在就在你眼前。

若這些需求從未被滿足，你就會走上一些偏執的道路，要么離婚，要么報復，要么擺爛，要么認命，無論哪條路，其實都不是在為自己的人生負責任，任憑命運影響自己。

因為如果讓你最痛苦的是你未完成的渴望，那就算你離婚了，你依然還是在重復，總覺得這個世界欠你一份道歉，不加干預，你也許會習為索取型人格，經歷一段段理想化又破碎的關系。

02

嘗試把需要放在關系里

去滿足

那些認為自己注定離婚的人也是在壓抑對關系的渴望，而這往往是背叛創傷應急后遺癥。

經歷背叛后的人傾向于斬釘截鐵的相信，我不相信男人，我不相信婚姻，我不需要任何人，因為我自己就可以滿足我自己。

而這本身就是可怕的負面循環，你越覺得丈夫不會耐心聽完你的求助，越相信他一定會再次和第三者聯系，他后面還會再犯，你就越不會給他好臉色，你們的關系也會越僵硬。

而可怕的自我印證預言就會再次上演，最終他在你的一次次推開下真的去和第三者再續前緣。

當丈夫愿意修復關系時，你可以嘗試去試試在關系里提出自己的需求、尤其是情感的需求，渴望被真誠道歉的需求、想要聽到真相的需求、對自己真實看法的需求。

你也不必抱著談不攏就一定離婚，或者一定要原諒他的壓力，你可以給自己適當的空間，先把你在婚姻里的委屈講出來，看看他反應和反饋如何。

比如你可以直接表明你的底線，你現在在婚姻里需要什么，需要他做什么，無論是口頭道歉還是安全協議，你都可以提出來，重點不僅僅是最終他做了什么，而是你嘗試在關系里嘗試自我照料、自我看見、自我滿足的過程。

背叛是一場真實的噩夢，我們都希望噩夢是假的，但是背叛讓人意識到愛與欺騙并存，而接下來是繼續信任，還是留有懷疑，是勇往直前還是退縮回避。

你選擇相信什么，不相信什么，這就是你要面對的選擇了。

但最終請相信，噩夢一定會醒來，你也會迎來人生重生的曙光。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！