如果你有一個“管不住”自己的孩子，那就做個“管自己”的父母吧

文/蘭媽談育兒

自從成為一個媽媽后，我發(fā)現(xiàn)自己的心愿變得越來越多了。

我希望女兒能健康茁壯成長，希望她開心快樂，希望她好好學習，希望她所遇皆良人，更希望她的未來是順風又順遂的...

仔細一想，似乎當媽媽后，所有的心愿都是和孩子有關，而自己也不知道從什么時候變得不再像自己了，深陷一個只會為了孩子付出、為家庭操勞的井底之蛙空間了。

可如果孩子養(yǎng)得好，那還覺得幸運值得！

一旦孩子被養(yǎng)得滿身毛病，做事拖拉磨蹭，討厭學習，脾氣大，自私愛撒謊，又或者整天沉迷電子產(chǎn)品時，那脾氣再溫柔的媽媽也會變得暴躁不安。

一方面是為孩子的未來和成長擔憂，另一方面也是為了自己傾力付出卻不盡人意的結果感到不值。

然而，事實情況也是父母越著急，孩子越清閑，家長越亂了分寸，那孩子就會覺得：

“瞧，他們已經(jīng)沒有話可以辯論了，就只會在那里破口大罵，所以我才是正確、有道理的那一個”

所以說，人與人之間、事與事之間，往往就是“誰能保持鎮(zhèn)定，誰就能笑到最后”，越是亂了陣腳，越是忘記了如何思考，失去了正確判斷事物的能力。

而對于家長們來說，如果教育過程中孩子真的是小毛病太多了，那也不是一兩句話就能改變的事兒，最理智的做法也是想辦法去影響、改變孩子。

比如，當孩子“管不了”自己的時候，那家長們就學會做一個“管自己”的父母吧！

特別是以下3個好父母要訣，掌握了方法與技巧，那孩子自然就會慢慢長成你眼中的模樣了：

01

學會穩(wěn)住自己的嘴巴

孩子哪里欠罵，那就收起嘮叨多說能接受的話

很多時候，雖然很不愿意承認“父母的嘴，決定孩子的未來”，總覺得孩子若在家里面都接受不了父母的嘮叨，那到了社會上又該如何面對更大的挫折呢？

但事實上，社會上的挫折往往是間斷性、有聯(lián)系性的出現(xiàn)，只有對應的事情沒有做好時才會延續(xù)出的失敗結果。

可家庭性的語言打擊，一旦形成，往往就是日復一日、年復一年的心理陰影了。

認識一個女孩，回憶起她小時候讀書的經(jīng)歷時，她先是痛苦地深呼吸一口氣，然后才緩緩開口表示：

“如果可以，我這一輩子都不想聽到爸爸的聲音，他除了罵我沒出息，就是把我貶低得豬狗不如，我是個人呀，怎么能拿我和家里的牲畜比呢？難道我在他眼里，真的就不如豬圈里飼養(yǎng)的小豬嗎？還是豬養(yǎng)肥了，過年可以宰了賣錢，而我卻無法給他提供價值呢”

其實，人在發(fā)生爭執(zhí)的時候最忌諱的就是說狠話，難聽的狠話一旦說出口，就像一個缺點在被放大一樣，就會形成越看越不順眼、越說嘴巴越毒的負向循環(huán)。

小姑子第一次輔導她兒子寫作業(yè)時，因為兒子寫字太丑，就不停地要求擦了重寫

結果，寫字的賣相也是一次不如一次，小姑子開始罵兒子是豬，為什么寫字那么丑，直到后來越看越接受不了后，她直接激動地扇了兒子一大巴掌，兒子也瞬間被打得鼻血直流。

看到那一幕，小姑子直接被嚇壞了，兒子哭，她也跟著哭，把兒子安慰好后，自己又躲在一邊自責地懺悔說：“都怪我，讓兒子受了那么大委屈”

后來，只要小姑子一發(fā)脾氣，她兒子就裝病裝頭暈，小伎倆也是把她拿捏死死的，根本不敢對兒子做什么過激的行為，也至于孩子后來被養(yǎng)成了“大魔王”的難管處境

所以說，父母的嘴，本身就是用來管教和約束孩子的，這也是為人父母的首要重擔和責任，但如何管教和約束卻是一門日積月累的學問。

舉個例子：

當你發(fā)覺孩子哪里欠收拾、欠罵時，肯定是要管的，但管的方式一定是要先穩(wěn)住自己嘴巴，把孩子以前不愛聽的話換成能接受、或更樂意用耳朵聽的方式...

比如，你想罵孩子“你是豬嗎？干什么都那么磨蹭”，那就換種方式對孩子說：“看看，最近進步多大呀，咱家豬圈里的豬都不好意思賴床了，每天從房子里出來曬太陽次數(shù)可是肉眼可見的增多，看你的影響力多大呀”

如此，當孩子覺得自己能成為一個領袖、又具有影響效果的能力時，他們說出來的話、做出來的事情，就自然而然不會暴躁、和不成熟了。

02

學會穩(wěn)住自己的情緒

孩子和你頂嘴，那就樂呵地接受孩子長大標志

每次只要一聊起孩子的成長，那很多家長所厭煩、討厭的，無非就是孩子頂嘴、叛逆、沒有按照自己的安排去行為處事。

可如果靜下來仔細想想，我們家長的認知、或者輔導答案，真的就是對的嗎？

有位媽媽告訴我，她女兒讀二年級剛學乘法的時候，帶回家一些計算題不會做，她輔導女兒計算的時候就是從乘法口訣里找答案。

可老師要求的卻是畫圖和拆分計算，看著和以前教學方案完全不一樣的解題思路，她只是按照自己的理解教孩子，沒想到孩子卻告訴她“這樣做是錯的”

媽媽覺得不服氣，甚至還警告女兒：“二年級的題我能錯嗎？別沒事找事啊，解題過程就那么寫，錯了我負責”

結果，女兒第二天把作業(yè)本拿回家，所有的解題過程都被判了大紅叉叉！

一瞬間，媽媽只覺得不好意思極了。

與此同時，她也深深地明白了一個道理：

“時代在進步，家長的認知水平恐有掉隊懸差，很多時候輔導或者教育孩子的時候切不可武斷極端，孩子不會做的題、家長也不會，這并不丟人，而家長不會做的題，如果孩子會做，那對孩子而言就是一種了不起的自我認知了”

所以，和孩子溝通交流的時候一定要懂得方法與技巧！

特別是孩子和你頂嘴的時候不要覺得這是孩子變壞了，而是他們“長大了”，有自己的不同認知、也希望家長能對他們多一些尊重和支持罷了。

比如，學習這件事上，如果孩子和你頂嘴說“我就不愿意寫作業(yè)”

家長首先要做的就是穩(wěn)定自己的情緒，然后再對孩子說：

“可以呀，你現(xiàn)在長大了，應該要有自己的決定、和獨立環(huán)境，可媽媽要告訴你的是：你是學生，學生的任務就是好好學習，每天按時完成老師布置的作業(yè)，就像媽媽每天上班的目的是掙錢，任務也是完成老板交待的所有安排，如果沒有完成就會被扣錢罰款，因為我們最終都是要為自己的行為負責”

孩子想要自由，那就給他們自由的權利，但所有的自由也都需要建立在規(guī)則意識上，當孩子真正體會到這些過程后，他們就會真正成為一個“小大人”

遇事能不急不躁，并敢于面對一切困難和挫折！

03

學會穩(wěn)住自己的焦慮

孩子哪里不足，那就專門去研究這方面的進步

為什么一個人開心了會笑、難受了會哭、焦慮了也會大發(fā)雷霆？其實很大程度上就在于：“你是怎么看待這件事情的”

有一個智者，面對一個母親的求助：“大師，我該如何控制自己的情緒，不會每天盯著孩子的缺點去罵呢”
智者告訴她：“那你就在墻上畫畫記號吧，你發(fā)一次脾氣，就在墻上畫一個大哭的表情”

一開始，媽媽每天在墻上畫了很多大哭表情，可隨著墻上被畫滿之后，她猛然發(fā)現(xiàn)：“這些大哭表情太丑了，簡直是影響心情”

慢慢地，媽媽學會了控制情緒，她也發(fā)現(xiàn)控制情緒比在墻上畫大哭表情更容易，當她把自己的變化告訴兒子，兒子也加入了其中，當媽媽每天能控制情緒不像以前那么出口罵人時，兒子就從墻上擦掉一個大哭表情

隨著時間一天天地過去，雖然兒子終于告訴媽媽“墻上的表情都被擦完了”，可是不管他們母子倆如何去修復墻面，始終都恢復不到之前的白皙干凈，之前做記號留下的痕跡也依然會若隱若現(xiàn)

也就是從那以后，媽媽和兒子遇到事情都學會了控制自己的情緒，實在是覺得堵塞難受時就會跑到?jīng)]人的地方大喊一聲，遇到不同意見的時候也懂得多問一句：“你是怎么想的，可不可以聽聽我的不同意見”...

其實，我們教育孩子，也該有如此領悟！

特別是你焦慮看不慣孩子身上的某些缺陷和不足時，就要學會接納，然后專門針對不足的地方去研究孩子的進步和努力地方。

比如，孩子今天比昨天早起了5分鐘，這就是值得鼓勵和表揚的細節(jié)，一旦孩子能看到“我今天努力了”、“我的努力被認可了”時，他們身邊的積極和能量就會展現(xiàn)出耀眼的光芒。

而接受孩子的不足，再發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和努力，這也是最有效的言傳和身教影響了，你試著相信孩子，那孩子定然會以這份信任為目標、并跨過所有的困難和挫折！

那么，關于如何做個能好好“管自己”父母這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！