當(dāng)男人在你身上嘗到這個滋味，就都會聽你的

關(guān)鍵詞：家務(wù)分工傳統(tǒng)性別觀念

問：冷愛老師，我和我老公在性別角色分工上有很大分歧。

我是一家外企的高管，收入大幾十萬，比他高很多。

但他仍然認(rèn)為家務(wù)和照顧孩子應(yīng)該主要由女人來承擔(dān)。

他下班回家就看電視玩手機，從來不會主動做家務(wù)。

我跟他說我們應(yīng)該分擔(dān)家務(wù)，但他說"男主外女主內(nèi)"是天經(jīng)地義的。

我感覺很不公平，我也要工作，為什么家務(wù)就要我一個人做？

面對這種傳統(tǒng)的性別角色觀念，我該怎么跟他溝通平等分工的問題？

答：我能感受到你的疲憊和委屈。你面臨的困境，是許多新時代高收入女性共同的難題：

你們在事業(yè)上非常優(yōu)秀，但伴侶對你的期待卻仍停留在傳統(tǒng)的觀念里。

該怎么破局呢？我從三方面詳細(xì)回應(yīng)你。

第一，戰(zhàn)略升維。

你的戰(zhàn)略眼光，要從“爭論對錯”到“共創(chuàng)利益”。

你必須認(rèn)清一個事實：與他爭論“男女平等”對不對，是無效的。

在他的認(rèn)知里，“男主外女主內(nèi)”是天經(jīng)地義的。

用你的邏輯去攻擊他的觀念，只會引發(fā)對抗。

不要試圖在意識形態(tài)上說服他，而是要將問題從“爭論對錯”到“共創(chuàng)利益”。

1、認(rèn)可他的責(zé)任感。

別先否定他“男主外女主內(nèi)”的想法，而是先認(rèn)可他觀念里的“責(zé)任感”，再示弱，比如：

“我知道你覺得‘男主外女主內(nèi)’是為了把家過好，你的工作也有承擔(dān)家里的支出。

但現(xiàn)在咱們家的情況不一樣了，我每天也得跟你一樣跑業(yè)務(wù)、開大會，有時候加班到比你還晚，回家連喝口水的力氣都快沒了，要是家務(wù)還得我一個人扛，真的有點撐不住了。”

2.用“我們”代替“你”和“我”。

錯誤開場：“你從來不做家務(wù)，太自私了！”

正確開場：“老公，我想和你好好聊一聊我們這個家的經(jīng)營。

我感覺現(xiàn)在的模式讓我很累，我擔(dān)心長期下去會影響我們的感情和家庭幸福。

我們能不能一起找個新方法，讓家變得更輕松溫暖？”

3.呈現(xiàn)客觀事實和共同利益。

對他說：“我記錄了一下，我每天花在家務(wù)和孩子上的時間平均超過3小時。

我白天的工作強度和壓力你也知道，長期這樣兩頭燒，我真的很怕自己會垮掉。

如果我累垮了，無論是我的事業(yè)收入，還是照顧家庭的能力，都會出大問題，這對我們這個家是最大的風(fēng)險。”

4.拋出核心問題。

這里有個至關(guān)重要的問題，你必須問他：

“我的高收入，為我們家?guī)砹烁玫纳顥l件、更強的抗風(fēng)險能力，這些福利，我們?nèi)遥ò悖┒荚谙硎堋?/p>

那么，在為這個家創(chuàng)造收入和價值上，我已經(jīng)承擔(dān)了更多，在家務(wù)上，是不是應(yīng)該有一個更公平的分工？”

這句話不是在指責(zé)，而是在幫他理清邏輯。

他不能只享受你高收入帶來的好處，卻不愿分擔(dān)維持家庭運轉(zhuǎn)的責(zé)任。

當(dāng)然，如果你的高收入，你老公之前很少享受到，那么他很可能是他抗拒做家務(wù)的原因之一。

他用不做家務(wù)，來表達(dá)他對此的不滿。

第二，外包思維

當(dāng)溝通陷入“誰該做什么”的拉鋸戰(zhàn)時，最聰明的做法是引入外部解決方案，把雙方從拉鋸戰(zhàn)中解放出來。

1.家務(wù)外包

比如，和老公講：“我們爭論誰洗碗、誰拖地，消耗的感情和時間成本，遠(yuǎn)比請一個鐘點工要高。

既然我的時間精力更寶貴，用我收入的一部分來購買我們的輕松、和睦，是一筆非常劃算的投資。

我們試一下每周請兩次保潔，看看我們的周末會不會變得更開心？”

這可能是更優(yōu)資源的配置決策。你作為外企高管，工作強度很高，你需要身心的放松和休息。

2.輔導(dǎo)外包

對于孩子的教育，尤其是你們都不擅長或沒時間的輔導(dǎo)科目，請專業(yè)的老師來負(fù)責(zé)。

讓專業(yè)的人做專業(yè)的事，把彼此從雙方不擅長的任務(wù)中解放出來，減少沖突。

3.評估標(biāo)準(zhǔn)差異

另外，你需要思考一個問題：“你對家務(wù)要求，是否高于他？”

如果你對整潔度的要求遠(yuǎn)高于他，那么一部分勞動是你為自己高要求付出的代價。

對于這部分，明確這是“你的需求”。誰的需求，誰來買單。

因此產(chǎn)生的額外勞動需要你來解決，比如自己動手或主動外包。

三，洞察心理

你丈夫堅持傳統(tǒng)角色，深層可能隱藏著一種無意識的“權(quán)力補償”心理。

當(dāng)你的收入和職位在“外部世界”超越他時，他在這個（家庭）傳統(tǒng)上屬于他的“領(lǐng)地”內(nèi)，會更加固執(zhí)地堅守“男主外”的規(guī)則，以此來找回心理平衡和掌控感。

他的潛臺詞可能是：“在外面你厲害，但在家里，規(guī)矩得由我定。”

對于這種情況，在溝通中，有意識地公開認(rèn)可他在其他方面的價值。

例如，在朋友和家人面前，稱贊他的人脈廣闊、或者他在某個領(lǐng)域的專業(yè)知識。

這種社會性認(rèn)可，能彌補他因收入落差可能帶來的自尊損傷，讓他不再需要通過“不做家務(wù)”來證明自己的男性氣概。

另外，在他擅長的領(lǐng)域，讓他做主。

比如，對他說：“買車這種大事，還得你把關(guān)，你懂行”、“規(guī)劃旅游的事情，你很擅長，每次家庭出游，你都規(guī)劃得非常好。”

真正穩(wěn)固的親密關(guān)系，從來不是靜態(tài)的支配與服從，而是兩個成熟的個體，為了共同的愿景，不斷調(diào)整姿態(tài)、相互支撐的動態(tài)過程。

這個過程或許不易，但每一次成功的協(xié)調(diào)，都會讓你們的關(guān)系更加堅韌和深厚。

原創(chuàng)不易，如果這篇分享對你有啟發(fā)，請多多鼓勵，【轉(zhuǎn)發(fā)】美三代，【點贊】富一生，謝謝啦~

主創(chuàng)團(tuán)隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！

本文的插畫，未經(jīng)授權(quán)，不得使用。