男人出軌后，是不是根本無法徹底回歸家庭？

#你如果遭遇婚姻背叛,會怎樣處理?#

當出軌的事實暴露后，許多家庭都會經歷一場情感風暴。原配妻子往往會與丈夫展開一場艱難的拉鋸戰，要求他必須在家庭和第三者之間做出明確選擇。

在大多數情況下，男人會選擇"回歸家庭"，他們可能痛哭流涕地請求原諒，指天發誓絕不再犯，或者用"我只是玩玩"、“我只是犯了男人都會犯的錯”來為自己開脫。為了表明決心，他們甚至會在妻子面前刪除第三者的所有聯系方式。

然而，許多妻子很快就會發現，這種表面上的斷絕往來往往只是暫時的。要不了多久，丈夫又會偷偷地與第三者重新取得聯系，繼續這段本應結束的關系。

這就引出了我們今天的核心問題：為什么許多男人明明已經明確表示會選擇回歸家庭，卻還是無法徹底斷絕與第三者的聯系？第三者的魅力真的那么大，讓男人難舍難分？

對于這個問題，有不少人會簡單地將此歸因為"狗改不了吃屎"、“男人就是賤”，這種唾罵雖然能暫時發泄情緒，卻會讓人陷入消極的受害者思維，似乎原配對此只能束手無策，默默承受，而無法真正解決問題，反而會讓自己在痛苦中越陷越深。

因此，要理解這一現象，我們需要深入探究當事人背后復雜的心理動因。

只有找到隱藏在這些行為下的具體心理動力，才能幫助我們撥開迷霧，看清問題的本質，從而做出更明智的人生選擇。

男人回歸家庭后仍與第三者糾纏不清，這并不是一個孤立的心理現象，而是需要放到整個關系系統中考慮，這可能有關系層面的未完成情結、個人心理層面的功能性依賴作祟，也可能源于婚姻系統的隱性平衡。

1

關系層面的"未完成情結"讓男人想要繼續

想象一下，當我們正在玩一個引人入勝的游戲，或是觀看一部扣人心弦的電影，正沉浸在劇情高潮時，卻突然被人強行關掉，恐怕大多數人都會感到意猶未盡，心里始終惦記著后續發展。

這就是心理學上的"未完成情結"：當一件事沒有被充分體驗和正式終結時，人們就會產生巨大的心理張力，強烈渴望能夠"續寫"故事。

婚外情對深陷在婚姻瑣事中的男人而言，往往構建了一個理想化的"愛情烏托邦"。

在這個世界里，他不需要操心柴米油鹽，不必操心養育子女、贍養老人的責任，每天只需享受風花雪月的浪漫約會，說一說甜言蜜語，這樣的關系，無論對象是誰，都能給當事人帶來極大的滿足感。

當婚外情暴露，妻子的激烈反應和外界的壓力，使得這個美好幻境在最高潮時戛然而止。男人不得不重新回到充滿責任與矛盾的現實世界，又要整日面對瑣碎的家務、孩子的教育以及工作的壓力。

這種從"天堂"墜入"凡間"的巨大心理落差，就像一個剛開始了期待已久的悠閑假期就突然被迫提前結束的人，自然會念念不忘那段未盡的美好時光。

與此同時，外部的阻力還會引發"羅密歐與朱麗葉效應"。

越是遭遇阻礙，當事人越容易將自己代入"苦命鴛鴦"的悲情敘事中，覺得自己就像劇中的羅密歐和朱麗葉一樣，排除萬難也要相愛。

男人甚至會將這段不正當關系美化為"真愛"，將自己塑造成為了愛情反抗世俗壓力的英雄，追求自我的浪漫敘事，外面的阻力越大，他們的反抗似乎越勇敢，這種自我美化的過程，使得分離變得更加困難。

此外，"三人行"的關系狀態本身就能滿足男人的多方面需求。

他既可以在家庭中獲取安全感和穩定感，享受"老婆孩子熱炕頭"的溫馨，維護社會形象；

又能在婚外情中獲得激情、新鮮感、肯定與自我滿足。

這種"兩邊通吃"的模式讓他獲得了全方位的情感補給，他只需要付出很小的代價，就能實現“既要又要”，何樂而不為？如果徹底切斷任何一端，都意味著要面對巨大的"喪失感"，這對許多男人來說是難以承受的。

2

心理層面：第三者充當了"功能性角色"讓男人難以割舍

許多人將男人無法離開第三者理解為男人愛得太深，或是第三者魅力太大。

這其實是對問題本質的誤解。如果我們深入分析個體的心理動機，就會發現男人愛上的往往不是某個具體的人，而是這個人所扮演的、彌補他內心缺失的"功能性角色"。

第三者常常是維系男人脆弱自尊的"鏡像"。許多出軌者內心都有一個脆弱而不穩定的自我，他們無法依靠自己確認個人價值，必須通過他人的崇拜、需要和迷戀來獲得存在感。

在長期的婚姻生活中，夫妻雙方的缺點和弱點都暴露無遺，朝夕相處又極容易產生矛盾和摩擦，因而很難保持無條件的崇拜和仰視。

而第三者和出軌者的相處是低頻和偶然的，他們很少有機會看見對方真實的樣子，戀愛帶來的新鮮感又會刺激多巴胺分泌，為兩人蒙上了一層濾鏡。

因此，第三者通常可以像"粉絲"一樣，給予男人充分的欣賞和肯定。

對這一類男人來說，這種感覺太美妙了，斷開與第三者的聯系，就意味著失去了自己的頭號粉絲，重新陷入自我價值感的虛無中。

還有一些男人，將第三者視為"需要拯救的對象"。

在他們心中，對方是個孤苦無依、生活不幸的可憐人，她們很需要自己的關愛和拯救，通過維持這段關系，他們不僅能體驗到被需要的滿足感，更確認了自己是強大、有力的"施予者"。

這種道德上的優越感，成為他們維持自尊的重要支柱。

還有一部分原因是，許多男人缺乏處理分離焦慮的能力。

對于具有依賴型人格特質的男人而言，主動、徹底地結束一段親密關系會引發強烈的焦慮，這往往根植于童年時期對被拋棄的原始恐懼。

因此，他們寧愿用欺騙和拖延的方式偷偷摸摸維持現狀，也無法承受明確結束關系所帶來的沖突和罪惡感。

3

婚姻系統中的三人"合謀"讓三人行成立

在某些情況下，這種"斷不干凈"的狀態看似病態，實則是原配、第三者和男人相互妥協、共同促成的結果，形成了詭異的"三角平衡"，每個參與者都在這個系統中獲得了某種隱形的收益。

我們可以試想一下，如果原配態度堅決，要求不徹底斷聯就立即離婚；或者第三者同樣強勢，要求男人必須離婚才能繼續交往，這種"三人行"的模式還能持續嗎？

顯然不能。

表面上看起來是男人決定了維持關系，實際上是因為他不需要為此承擔太大的代價，這讓他有恃無恐。這個三角系統中的每一環都不可或缺，而男人并非唯一具有主動權的元素。

這種系統的維持，往往是因為它滿足了婚姻中某些潛在的需求。

婚外情的發生本身，就表明婚姻中存在著未解決的問題，比如長期溝通不暢、情感疏離或性生活不和諧等矛盾。

婚姻中的兩個人都處在壓抑、委屈的狀態里，當事人不會處理婚姻中的問題，有些人就需要通過婚外情來尋求情感出口，逃避婚姻中的問題。否則，這段婚姻可能早就分崩離析了。

在這個三人行的系統中，男人通過婚外情達成了內心的平衡，愿意繼續留在婚姻中，甚至愿意給予妻子更多的溫情和補償；

而妻子則因丈夫的出軌占據了道德制高點，獲得了關系中的權力優勢，從而獲得某種心理補償；

第三者也可能并不想承擔作為妻子的責任，陷入日常生活的瑣碎，而是滿足于享受戀愛的激情與樂趣，默許男人不離婚而繼續保持聯系。

也就是說，三方都在這個扭曲的關系中各取所需，形成了一種病態的穩定結構。

4

從困境走向解脫：妻子的應對之道

當然，這種程度的"回歸"根本不算真正的回歸。

男人表面上聲稱回歸家庭，心依然流連在外，這變成了一種更為隱蔽的背叛。婚姻的走向依然懸而未決，妻子的傷口也無法真正愈合。

那么，如果你就是這個提問者，正處于這樣的困境中，面對不肯徹底斷聯的丈夫，該如何應對呢？

首先，你需要清醒地認識到一點，他"斷不干凈"的最根本原因在于他自身的人格成熟度不足和處理沖突的能力有限，而不是因為你不夠好、不夠有魅力，或者比不上第三者。

請停止這種自我攻擊，不要再苛責、評判自己“沒用”、“無能”，也放棄用受害者思維思考問題，可以避免你陷入"無論做什么都沒有用"的無助感中。

然后，設定一個明確的邊界和底線。

無論他出于什么原因不肯斷聯，你都是有選擇的，設定邊界，就是保護你不受傷害的方式。

需要注意的是，你的終極目標不是一定要讓他選擇你，而是尋找屬于自己的幸福和自由之道。

當你明確了這個方向，就不會被困在"必須挽回"的執念中，而是以自己的感受為基準，設定清晰的邊界。

比如，如果他暫時無法回歸，你可以設置一個時間，明確你能接受他用多長時間來徹底回歸，一旦他超出這個時間，你就毅然離開；

或者，如果他堅持"三人行"，而你又因為某些原因暫時無法離開，你可以向他交涉，提出你需要他滿足你哪些條件。

也就是說，在婚姻里，每個人對于忠誠的要求并沒有一個唯一的標準，你們可以根據各自的需求和資源進行理性博弈。

最后，也是最重要的，是你需要把關注點放回自己身上。重新審視自己的需求和價值，投資自己的成長和幸福，建立不依賴婚姻的自我認同，并為自己的選擇承擔起責任，無論最終是去是留，都能活出屬于自己的精彩人生。

當你的內心足夠強大，視野足夠開闊時，你就會發現，問題的關鍵不再是他是否能夠斷聯，而是你值得什么樣的生活和對待。真正的解脫，始于將幸福的掌控權從他人手中收回，牢牢握在自己手里。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！