微信上這樣回復你的人，其實是看不起你，不必深交了

作者 | 竹西來源 | 十點讀書（ID：duhaoshu）

最近有個網絡熱詞：“聊縮力”。

指的是，能讓對話迅速陷入冰點、或者讓氣氛變尷尬的能力。

造成“聊縮力”的原因，可能是個性使然，也可能是對方根本沒把你放在眼里。

前者尚可包容理解，若是后者，真的很難不讓人感到內耗和抓狂。

細節見人心。

尤其這個人人用微信的年代，很多人都是通過回消息的長短、速度和語氣，傳達自己的想法和情緒。

一個人回復你的用心程度如何，ta對你的在意程度就如何。

以下4種方式回消息的人，其實是看不起你。

拖延式回復

你聽說過“社交幽靈”嗎？

說的是，有些人聊天時不加解釋，就像幽靈一樣玩失蹤。

任憑你怎樣追問、找話題，他們都把你晾在一邊不搭理。

聊天時最惱人的，就是你認真敲了一大行字，對方卻直接無視。

更有甚者，不僅不回復你，還轉頭發了條朋友圈，像是在告訴你：

我其實不忙，但就是不想抽時間回你。

網友@圈圈田分享過自己的經歷。

她和一個大學室友很要好，畢業后，兩人都在一座城市工作。

年輕時，兩人經常一起聚餐、聊天。

可隨著朋友一路升到公司高管，網友發現她對自己越來越冷淡了。

她和朋友分享心事，朋友總是聊兩三句就掉線；

她想和朋友約飯，對方也久久回復一句“最近忙，改天再說”。

最讓網友心涼的是前年冬天，自己被公司裁員的時候。

當時，她投了幾十次簡歷被拒，走投無路之下，發消息求助朋友，讓她打聽自己單位有沒有適合的崗位。

可對方卻遲遲沒有回復她。

扎心的是，那段時間，她明明看到朋友每天給共同好友點贊。

網友不好意思再觍著臉求人，從那以后，就再沒聯系過這位朋友。

直到今年年初，她發朋友圈慶祝自己創業后，簽下一筆大訂單。

結果朋友沒多久就點了贊，還發微信找她：

姐妹太厲害了！好久不聯系，周末有空聚聚嗎？

這是朋友第一次主動約她，見面后，朋友還為當初沒有及時回復，主動道了歉。

想起社會學上的一個經典比喻：

人一路走來，就像猴子爬樹。

你在底層的時候往上看，都是猴子屁股；

可你走到高處往下看，看到的都是笑臉。

為什么有些人對你的態度，前后差別這么大？

其實不是他們變了，而是你變了。

成年人關系的維系，大多靠的是價值互換，實力對等。

如果你和對方的認知、地位和能力相差過于懸殊，兩人便很難站在平等的高度對話。

唯有你變優秀了、對對方更有價值了，別人才會放下輕視，主動向你靠近。

正如自媒體人@Spenser說的：

社交的“交”，是交換，不是交情。

人與人的關系是很現實的，你越是身微言輕，越難被人放在眼里。

與其在能力不足時，攀交情、混圈子，不如努力提升自我價值。

當你變強大了，朋友和人脈就會不請自來。

敷衍式回復

曾在網上看到一則聊天記錄。

老婆問老公：我新買的衣服好看嗎？

老公：嗯。

老婆：下個月去旅游嗎？

老公：忙。

老婆：我今天在公司遇到好多糟心事，都快被氣哭了。

老公：要睡了。

代入老婆的視角，真是又氣又窩心。

為什么老公明明所有消息都回復了，還讓人憤憤不平？

因為他根本沒接收到老婆話里的情緒需求。

心理學上有一個“情感漠視”的概念。

說的是，溝通時敷衍應付，缺乏應有的情感回饋。

和漠視你情感的人聊天，你感覺自己說什么對方都不往心里去，自己經歷什么ta也不在意。

只能把所有話咽回肚子里，一個人生悶氣。

好的溝通是什么樣的呢？

自媒體人崔璀說：不能光有“回復”，而要有“回應”。

兩者有什么區別？

“回復”傳達是：我收到了消息，我知道這件事了。

而“回應”表達是：我看見了你，我在意你的感受，我們是在一起的。

為此，崔璀舉了幾個例子：

比如，當老婆催老公做家務時，老公回答：

知道了知道了。

——這就是回復，只表達了我收到了你的話；

但如果老公回答：

你反復催了這么多次，是很著急嗎？需要我提早一點嗎？

——這才是回應，因為有關心對方背后的需求。

再比如，當一個人反復和你確認一件事的時候，你回答：

我剛才不是已經說過了嗎？

——這就是回復，只說事情，不考慮感受。

但如果你說：

我解釋了這么多次，你好像還是不信，是在擔心什么呢？

——這才是回應，因為有想和對方一起解決問題。

一個人對你上不上心，其實從對話方式上很容易看出來。

越在意你的人，越不會讓你在聊天時，感到被忽視、被冷落。

當然，不排除有些人天生對關系鈍感，不知道怎樣說話討人歡心。

遇到這種情況，你可以先告訴對方，自己期待什么樣的回應。

如果對方愿意為了你而改變，說明ta心里是在乎你的。

但如果對方明知你介意，還故意敷衍你，說明這段關系，要慎重考慮了。

答非所問式回復

刷過幾張讓人啼笑皆非的聊天截圖：

你問東，他答西，所謂的無效溝通，莫過于此。

現實中，類似的情景并不少見：

有人詳細對比完幾個方案，問甲方意見，甲方只回一句“哦”，讓人不明所以；

有人問主管某個項目的操作流程，對方回復一句“是的”，讓人摸不著頭腦；

有人著急和同事確認項目進度，對方只發個收到的表情，看得人一頭霧水。

為什么有些人，明明知道你的疑問，卻“已讀亂回”？

這背后，其實有一種很隱秘的心理：

社交微惡意。

和直接無視不同，社交微惡意的表現通常不明顯，但卻會通過一些微妙的言行舉止，讓你感到被冒犯、被輕視。

它像是一種隱形的霸凌，隱含的底層邏輯是：

你越位卑言輕，越不配被講清楚。

對此，博主@小唯的公寓提出過解決辦法：

被人瞎回復時，不要生氣，也不要不好意思，直接真誠地反問他：

我不太懂你的意思，可以再說清楚一點嗎？

一旦你把問題拋給對方，對方就只有兩個選擇：

要么給你講明白，要么繼續亂回。

如果是前者，問題就能順利解決；如果是后者，對方就會暴露更多惡意。

稍微明事理的人，都不會選擇后者，因為只會顯得自己很沒教養，甚至留下把柄，讓自己下不了臺。

說到底，人與人之間的交往，是符合“破窗效應”的。

遇到某塊玻璃被打碎了，就要及時處理，否則，只會有更多玻璃被打碎。

和人溝通也一樣，如果你感到被冒犯，千萬不要糊弄過去。

不卑不亢，樹立邊界，對方才會收斂惡意，不再輕易觸碰你的底線。

索取式回復

網友@大兮曾分享過自己的經歷。

剛工作時，她遇到過一個同事，兩人年紀相仿，很快就熟絡起來。

可漸漸地，她發現同事不僅負能量爆棚，還特別自我。

上班時間，同事不管大兮忙不忙，總一股腦地給她發微信，要么吐槽領導說話難聽，要么八卦其他同事的私事；

下班后，同事更是動不動給她打語音電話，喋喋不休地傾訴生活上的煩惱。

剛開始，大兮還覺得同事找自己是出于信任，所以每次都會認真傾聽、耐心給建議。

可后來她發現，自己安慰得越多，對方就說得越起勁，有時一聊就是幾小時，她感覺渾身精力都要被抽干了。

更讓大兮寒心的是，她把同事當朋友，同事卻毫不在意她的感受。

好幾次，大兮和同事分享生活上的不順，希望得到幫助。

可對方不僅一句安慰都沒有，還總是把話題引到自己身上。

不是暗戳戳曬幸福、秀優越，就是自顧自倒苦水，讓大兮反過來安慰她。

和這名同事相處久了，大兮愈發感到心情低落，工作也頻頻出現問題。

后來她換了部門，不再和這名同事聯系，生活才漸漸恢復正軌。

聽過一個詞叫“索取型人格”。

說的是，有些人總希望別人時刻圍著自己轉，把他人的付出當成理所當然。

和這樣的人相處，你的情緒和精力都會被透支，整個人也會變得疲憊不堪。

生活中，索取型人格并不少見：

有人需要你幫忙時，就上趕著給你發微信，但當你有求于他，他就對你愛答不理；

有人知道你擅長某方面的技能，就天天找你問這問那，但你一讓他分享些經驗和資源，他就人間蒸發；

有人每次手頭緊張，都發消息找你借錢，但你一提還錢，他立馬轉移話題……

想起羅翔說的：

人際關系就像存錢一樣，你必須先存錢才能取錢，如果只取錢不存錢，就是惡意透支。

有些人只把朋友當信用卡，刷爆了額度，還想繼續支取。

殊不知，一味的索求無度，只會遭人厭煩，甚至被拉進關系黑名單。

如果在一段感情里，你發現自己總是在付出，而回報極少，就該重新考慮這段關系是否應該繼續了。

好的情誼，不該是單方面的遷就，而是雙向奔赴的滋養。

把消耗你的人從生命中請出，才能保護好自己的能量磁場，生活也能少一分煩擾，多一份自在。

牛津大學教授羅賓·鄧巴，曾提出過一個廣為流傳的“鄧巴系數”：

說的是，人類的智力水平，能支撐的社交網絡人數上限，不會超過150人。

這150個人當中，能稱得上熟人的，只有45到50個；

再往少篩選，互動頻繁的人，大概只有15到20個；

再繼續篩選，最親近的家人、朋友，只有5個人左右。

雖然現代通訊發達，人與人之間的鏈接更為便捷，可我們分配給社交的精力，依然有限。

我們的微信列表可能有上千人，但只有很少的幾個人，和我們的生活密切相關。

與其把注意力分給那些“表面朋友”，不如把更多時間，用于自我成長，和深度關系上。

消耗你的人，當斷則斷；看不起你的人，能舍則舍。

你的時間和精力很珍貴，不必浪費在不值得的人身上。

努力向上成長，終有一天，你會遇見同頻的情誼，和更好的自己。

點亮，與大家共勉。

作者簡介：竹西，愛讀書，愛生活。本文首發十點讀書(ID：duhaoshu)，超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉載請聯系十點讀書。

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