當你看清婚外情的本質后，你會釋然很多

有人說，婚外關系，熬到最后，大多都是在“勉強”維系。

誠然如此，當婚外情走到最后時，男人的需求不再強烈，女人則陷入不安，總覺得男人對自己失去了興趣，感情肯定淡了。

關系的溫度如冷水般冰涼，女人感到男人冷冰冰的，沒有了關心，沒有了陪伴，甚至沒有了見面。可為何他依然不肯放手？為何我依然不想離開？

讓我來告訴你原因。

01

對男人而言，你們這種長期的特殊關系，最終也會如同婚姻一般，漸漸變得索然無味。但長久以來種下的情感紐帶不會輕易消失。

所以他們依然需要這段關系。你們依然是親密朋友，他甚至仍然視你為他的女人。在寂寞時，無論是線上還是線下，彼此還能相互慰藉。

只是不可能再像最初那樣，毫無理智地去愛，不顧一切地飛蛾撲火。那樣的行為太危險，也太不現實。

而女人要的，從來都是轟轟烈烈的愛。

但這種不溫不火的狀態，女人往往難以接受。這樣的感情，與那冰冷的婚姻又有何區別？

而且，長期的婚外情里，女人對男人會產生強烈的占有欲和依賴，她希望這個男人的時間、精力和情感都偏向自己，不能有一絲懈怠。

因此，面對時而熱情、時而冷淡的婚外感情，女人會抓狂，甚至會怨恨、懷疑對方：是不是要拋棄我了？是不是要回歸家庭了？一個人在松手，另一個卻在拼命抓取。

02

拜倫說過：“愛情對男人而言只是生活的一部分，對女人而言卻是整個生命。”

長久的婚外關系，終將會歸于平淡。感情的最終歸宿，往往只是“朋友”。

很多人都聽過這句話：“接納一切事情的發生。”當我們不接納婚外情關系的本質，不接納感情變淡的常態，我們就一定會去對抗，與關系中的人對抗，怨恨對方。

紀伯倫曾提醒我們：“愛的智慧不僅在于熱烈，也在于知道何時溫柔地放手。”

然而，當你深陷婚外感情中時，你就會知道自己能有多卑微，多么不理智。

哪怕明知道這種關系不對，但還是想要證明對方在乎自己，試圖通過這段關系證明自己值得被愛，證明自己重要。

當你越想要抓住這段關系時，你就越卑微。

只要對方冷淡，回應慢或不及時，你就會想當然地認為：對方是有新人了，對方是在玩弄我，對方的目的是要分開。

本身安全感的缺失，對關系的不信任，是這種關系環境必然帶來的。而你總是不自覺地被關系帶偏，甚至開始自我懷疑和自我攻擊。

不是你在關系中要求過分，只是你把對健康關系的需求標準，搬到了不健康的關系中，注定會失望。

03

婚外情中，男人能給你什么？

本來在這類關系中，對方就給不到你物質、承諾，穩定的陪伴也不會有，這些在正常感情中基礎的要求，在婚外情中都達不到。

在婚外的關系中，男人能給你的，無非是甜言蜜語和日常的分享打卡。這些會讓你誤以為自己很重要，讓你產生對他信息的依賴和抓取，甚至被種下“心錨”。

他甚至會覺得自己對你付出很多，本來打卡分享就是低質量的低智行為，但他在違背自己意愿，只為滿足你的基礎安全感。

所以，做這些事情時，也會讓他覺得為你付出很多，從而有很強的付出感。當你有一點情緒化表現時，他就接受和包容不了。

他的心理是：我都付出這么多了，你還不理解我。

其實，說實話，婚外男人的付出，都是讓人抓不住的，落不了地的。

于是，在你一次次提出分開，又低自尊地找回他，而他哄你的時候，會讓你誤以為對方很離不開自己，很愛自己。

人的行為，只會從自身的利益需求出發。在拿不出實際的付出為需求買單的時候，就只能糾纏。實際上，他也真的會很焦慮，也會覺得自尊受損，但是沒辦法。

所以他做不到一直那樣。

04

另外，在他不斷告訴你、向你抱怨他老婆不好，他和老婆感情不好遲早會離婚時，也會讓你誤以為你和他會有未來。

這會讓你不自覺地陷入競爭當中，你會去比較。一旦我們陷入比較，就會陷入迷惘。

羅曼·羅蘭說過：“當你正視真相時，真相就在你面前。”

婚外感情其實就是一個陷阱，一旦你陷入這類感情，很多事情都會變得不可控，讓你變得自卑、敏感、多疑、控制欲強、自我質疑等等。

所以，很難有人在婚外情中感到舒適。

正是因為痛苦，我們就更難走出來；因為不舒服，我們就更依賴溝通；因為關系的封閉性，導致我們對關系中那個人溝通的依賴程度更深。

這就形成了內耗閉環，讓我們很難走出來。

如果你能更加理智、透徹、清晰地看到這段關系的本質，你會釋然很多，舒服很多。

薩特曾說：“我們是自己的選擇。”只有看清婚外戀的本質，意識到它的虛幻和必然的消逝，我們才能從執念中解脫，找回那個曾經完整、獨立的自己。

當你看清這一切，你會發現，早日結束錯誤的婚外情，其實是對自己的慈悲和解脫。