有一種夫妻，注定會走向離婚

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我發現，有一種夫妻離婚的概率特別高。

起初，他們的婚姻看起來如此完美。另一半對家庭格外負責：他會細心照顧你的情緒，包容你的小脾氣，總是以你的需求為重，幾乎對你百依百順。

你會覺得自己找到了世界上最棒的伴侶，沉浸在強烈的幸福感中，越來越依賴他。

我的朋友小彥曾經就擁有這樣一段令人羨慕的婚姻。她的丈夫小江是個“完美伴侶”，記得她每個喜好，總在她需要時出現，甚至犧牲自己的愛好來陪伴她。

小彥常說：“我上輩子一定拯救了銀河系，才遇到這樣的老公。”

漸漸地，小彥成了這段關系中被偏愛的一方，小江則是那個不停付出的人。而這時，小彥開始發生微妙的變化：她在心理上“退行”了。

也就是說，她無意識地回到了孩童狀態，把自己當成了感情中理應被愛的一方，認為另一半就應該照顧她，就像我們童年時期期待的“理想父母”那樣。

就這樣，在行為上，她不斷索取愛，卻越來越看不見丈夫的需求和感受。

因為她已經把小江當成了自己的“情感服務者”，把自己對完美被愛的期待全部投射到了伴侶身上。而小江的順從度又那么高，這讓小彥深信自己能永遠從他那里得到滿足。

她可以隨意提出要求，也可以在需求沒被滿足時指責他、否定他，而小江總是一如既往地包容她。

于是，小彥越來越篤定小江永遠不會離開她。她逐漸放大自己的感受，適應了以自我為中心，開始用自己需求是否被滿足來評判丈夫的一舉一動。

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這樣的婚姻模式，其實隱藏著巨大的危機。

在婚姻前期，像小江這樣的伴侶之所以愿意不斷付出，通常有他們的內在動力。

也許他們來自不太幸福的家庭，特別渴望自己能組建一個溫暖的家，通過照顧別人來彌補自己童年的缺失；或者他特別愛你，有強烈的為你付出的意愿，當你需要他時，他會感到自己有價值、有力量。

但每個人都會有生命的低谷期，都會有迫切需要支持的階段。

比如遭遇親人離世、事業陷入困境、外部環境帶來的強烈不安全感等等。在這些備受壓力的時刻，他們會暫時失去付出的動力，沒有精力再考慮你的需求，反而會開始向你索取。

他期待你也能給予情感支持，讓他感到自己付出許多的家，真的可以成為避風港。

而這時，你卻很可能無視他的處境，因為你早已習慣了他作為愛的提供者，很難在他的低谷期轉換角色去給予愛。

小彥的丈夫小江就是這樣。去年，小江的父親突然病重，他自己的事業也遭遇重大挫折。

在這個最需要支持的階段，小江向小彥流露出脆弱，希望得到理解和安慰。但小彥卻因為他忘記結婚紀念日而大發雷霆，完全沒注意到丈夫眼中的黯淡。

小江后來對我說：“那一刻，我的心真的死了。我為她付出那么多，卻連一絲理解和安慰都換不來。”

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這樣的失望積累到一定程度，伴侶就會提出離婚。

而且一旦提出離婚，他們的態度會發生巨變，變得格外冷漠，抗拒你的靠近。

這是因為，他們內心覺得自己為家庭付出了一切，努力經營感情，卻發現付出越多，得到的愛、理解和支持反而越少。

他會意識到，你其實并不愛他，你只是需要他、依賴他，想要一個“角色”來為你服務。

于是他確對繼續和你生活下去，他徹底失去了信心。

過去，他相信只要付出、犧牲、對你好，就一定能換回你的愛。

但他最終明白，他無條件的付出反而讓你變得更加自我。所以，他決定從此“為自己而活”，不再過度在意別人。

所以后來，他從對你特別好，變成了對你格外冷漠。

這時，無論你討好、認錯，還是請家人勸和，跟他談對孩子責任，都打消不了他離婚的決心。

因為，當伴侶對家的心死了，婚姻也就難以挽回了。

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那么，這樣的婚姻還有救嗎？

其實，這類婚姻想要修復，關鍵是要消解伴侶內心的失望感，讓他重新對家產生期待。

我的另一位朋友小冉也經歷過類似的婚姻危機。當她丈夫提出離婚時，她才恍然意識到自己多年來只知索取不知回報。

她沒有和丈夫大吵大鬧，而是真誠地說：“我明白了你的感受，這些年來，你為這個家付出那么多，我卻從未真正看見你的需要。對不起。”

在接下來的日子里，她不再以自己為中心，而是學會主動關心丈夫的工作壓力，在他疲憊時遞上一杯熱茶，在他煩惱時安靜傾聽。

起初丈夫毫無反應，但三個月后，態度開始軟化。一年后，他們的關系竟然奇跡般修復了，而且比以往更加親密。

小冉后來感慨道：“婚姻不是單行道，愛需要雙向流動。”

正如心理學家弗洛姆所言：“不成熟的愛說‘我需要你，所以我愛你’；成熟的愛說‘我愛你，所以我需要你’。”

當我們學會把伴侶從“服務者”還原為平等的人，能夠看見并回應他們的情感需求，我們才有機會修復即將破裂的婚姻，讓彼此重歸于好。

婚姻最美的樣子，不是一個人無止境地付出，另一個人心安理得地接受，而是夫妻二人的相互滋養，在漫長歲月中的彼此照亮。