結婚后遇到更合適的人，該忠于感情還是責任？大部分人都選錯了！

隨著婚姻生活的展開，日常的瑣碎事務逐漸消磨掉了最初的新鮮感和激情，兩個人的關系也逐漸走向乏味和平淡，此時，外部世界的精彩和新奇會與婚內的這種死寂和沉悶感形成鮮明對比，很多人也會在這個時候將自己的生活重心慢慢轉移到其他地方，也就是在這種情況下，人們很容易遇到一些與伴侶“截然不同”的人，這些人帶來的美好感覺會迅速把一個人無望的內心瞬間照亮，讓人覺得這就是自己一直以來苦苦尋覓的“真愛”。

當婚外的真摯情感和婚內的忠誠責任產生沖突，我們該如何抉擇呢？如果一個人在結婚后遇到“更合適”的人，到底是該忠于感情還是責任呢？

這或許并不是一個非此即彼的問題，比起單純的追逐感情或者忠于責任，順著這份情感去覺察自我，找到關系里丟失的那一部分東西才是你更應該做的事情。

相信不少人都在婚姻中有過這樣的“情感偏移”時刻，在某一刻，你開始厭惡伴侶的一些所作所為、臉上的表情、說話的語調，而工作中遇到的新同事、在某個聚會上認識的新朋友卻顯得如此風度翩翩、細膩體貼，在這種對比之下，我們很容易懷疑自己是不是一開始就選錯了人，是不是錯過了自己本該有的幸福生活。

當一個人已經邁入了婚姻生活，卻遇到了一個遠比伴侶更適合自己的人，到底應該選擇拋棄責任忠于感情，還是壓抑自我，堅守原則呢？多數人總會把這種情況當成二選一的一維題，但事實上，忠于責任，并不等于壓抑感情；忠于感情，也不等于背叛責任，如何平衡好這兩者之間的關系，全靠你如何理解這個問題。

首先，你得弄清楚這種“合適”的判斷依據是什么。

很多時候，我們覺得一個人“更合適”未必是客觀現實，而只是你在匱乏狀態下的一種美好幻想，并不代表一種深度關系下的契合。

很多人的合適多數時候都是在和婚姻關系、和伴侶的對比中得出來的，比如一個人如果長期在婚姻關系里得不到理解和支持，在情感上呈現出一種壓抑和苦悶的狀態，那么此時如果恰好遇到了一個愿意了解他內心世界，并且積極鼓勵和肯定他的人，他就很容易把對方當做自己的真愛，覺得對方和自己更契合，這實際上就是一種由匱乏帶來的投射。

事實上，這種經過差異對比得來的“合適”往往是非常脆弱的，因為身處其中的人很忽略現實的復雜性，而把單一場景下的舒適當做情感關系里的“真理”。

為什么你的伴侶會讓你不舒適呢？這其實要放到整個婚姻關系里，結合其他事實去綜合考慮。

比如你的伴侶每天的工作量很大，既要處理自己的事情、也要負責育兒、安排各種家庭事務等，在這種情況下，她自然會對你內心的想法缺乏關照，甚至很多時候會表現得暴躁且沒有耐心，而你新認識的同事和你相處的時候并不需要負擔這些壓力，只需要保持你們談話的愉悅，那么她自然會表現得更通情達理、溫柔可親，這其實就是一種限定場景下的反應，并不意味著她在實際關系里依舊會一直保持這種狀態。

同時，我們對一個人越熟悉，看待她的視角也會更全面，因為你和伴侶相處的時間更長，對她的認知會更全面，所以她的優點很容易被你當成理所當然的東西，而缺點卻會隨著時間流逝被慢慢放大，而當我們去認識一個新的人時，我們只能透過一些只言片語和短暫的相處場景去對她做出判斷，而這也很容易讓我們去夸大別人身上的優點，對她展開很多單方面的、不切實際的美好想象，因而很多人所認定的“合適”實際上是缺乏現實依據的，而帶有很大的理想化成分。

所以在你對合適和責任做抉擇之前，最好先審視一下自己的這種判斷究竟是不是真實的，究竟是基于實際相處做出的客觀判斷，還只是根據只言片語展開的美好幻想，如果這種合適從根基上就不穩固，那么又何談在這兩者之間做選擇呢？

其次，很多人追求的合適其實并不需要拋棄責任才能實現。

任何一種關系都難以單純靠責任來維系，人是情感動物，這就意味著我們不能僅靠毅力和原則去維系一段關系，即便你在當下選擇了責任，未來依舊可能因為情感壓抑以及那些無法得到填補的匱乏需求而愛上其他人，經受一輪又一輪的“合適”抉擇，換句話說，你真正面臨的問題其實并不是合適和責任這兩者該如何選，而是你為什么會對他人產生這種感覺？

婚外產生的“合適”錯覺很多時候恰好是婚內關系發出的一個信號，反映了當下婚姻關系出現的問題。

既然有婚外的合適，那么相應的就有婚內的“不合適”。如果這種不合適是先天的，是無法改變的，那么這種兩難抉擇或許還有點道理，但是對多數人而言，婚內的這種不合適其實都是有可調式的空間的，只是很多人出于逃避或者懶惰的心理，不愿意去主動解決這些問題，而換一個人就顯得容易很多，似乎只要選擇對了人，情感關系就會自然而然的順利發展下去，但都不用我多說，相信很多人也知道這只不過是一種自欺欺人的美好幻想罷了。

真正的合適不在于一些表面化的匹配，真正的合適是在不斷相處中逐步磨合、發展出來的。很多人總以為合適就是一拍即合，是不需要付出努力就會自然得到的東西，這實際上是一個非常大的誤區。

回想一下，當你在和伴侶踏入婚姻之初時，是不是也覺得彼此是天造地設、完美適配的一對？但為什么隨著時間流逝，開始覺得對方不合適、對彼此產生不滿和隔閡了呢？人都是會發展變動的，我們的認知和需求也會隨著時間的流逝和經歷的豐富而變得不同，這就意味著，不可能存在一個天然的、時刻都能和我們完美匹配的人，就算你在當下找到了這樣一個人，你們也會在相處中變得不再合適，甚至是截然不同，難道每次面臨這種情況，你都要拋棄對方，去選擇一個更合適的人嗎？

既然永恒的合適并不存在，那么你真正要追求的其實并不是一種當下的、即時性的匹配，而是要讓自己發展出一種應對不合適的能力，把不合適的部分逐步調和，變成你們彼此都能適應的樣子。

比如當你發現伴侶不再傾聽自己，你們都忙著工作和家庭的瑣碎事務，你在家庭生活中感到壓抑、無法被理解時，就要主動的去化解這種不適情緒，不管是找伴侶溝通，把自己的這些感受去表達出來，還是主動幫對方分擔家務，讓對方有更多的時間和精力去了解你，都比你一味地壓抑自己，直到把問題越拖越大要好得多。

合適并不是天然存在的東西，它需要你付出努力才能得到，在婚姻關系里，周期性的出現不合適信號才是常態，這意味著你們都有了新的成長和變化，那么每當不合適的信號出現時，你都要及時的去覺察他，搞清楚這個不合適的點究竟在哪里，有沒有什么辦法可以去解決它？

當你不斷地在關系里化解這些不合適，你們彼此的關系自然會越來越契合，甚至那些細小的習慣也會深度吻合，這就像在裝點一間自己的房間，直到它的邊邊角角都完美符合你的性格和習慣，到那時，你也很難再在婚姻之外找到比彼此更適配的人了，因為這種合適不再局限于短期的匱乏吸引，而是用時間和經歷搭建起來的堅固堡壘。

當然，這也并不是在一味勸說你不斷委屈自己留在一段不合適的關系里，倘若你發現這段婚姻確實沒有可調試的空間，比如這種不合適已經涉及到了原則性的問題，或者當你想要調整關系或者做出努力時，對方拒不配合甚至是變本加厲，那你當然具備重新選擇更合適的人的權利，前提是這種選擇一定要在不傷害對方的情況下體面的做出，而不是一面貪圖情感，另一面還要維持自己“有責任”的人設，最后兩頭崩盤，傷人害己。

說到底，合適和責任并不是非此即彼的關系，它們兩者很多時候都是共存的，一段關系不能單靠責任維系，同樣的，一時的合適也不能讓你在關系里一勞永逸，唯有懷揣著責任的同時，直面關系里的矛盾和問題，不斷地讓關系不斷朝更合適的方向發展，你才能夠在婚姻里獲得幸福。

到那時，你會發現，好的選擇其實并不需要你放棄合適，更不意味著拋棄責任，它是讓你與合適的人去一起忠于責任。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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