什么是情感隔離？為什么遭遇背叛的夫妻很容易陷入情感隔離？

#背叛后的感情還能重圓嗎?#

步入婚姻關系后，隨著彼此熟悉度的增加、雙方生活重心的轉移，很多人都會在和伴侶日常相處中感受到一種很深的隔閡感，兩個人雖然每天同床共枕，但卻感覺彼此的心理距離越來越遠，哪怕近在咫尺，也搞不清楚對方究竟在想什么，似乎彼此之間形成了一道無形的阻隔。

這種隔絕感在背叛的夫妻中更甚，即便很多背叛者最終決定回歸家庭，被背叛的一方也做好了原諒他的準備，兩個人都想讓這件事徹底翻篇，但回歸到日常相處中卻發現，彼此好像都變了一個人，無論怎樣都無法回到以往的甜蜜狀態，很多人感到困惑，為什么會出現這種情況？遭遇背叛的的夫妻到底該如何修復破碎的感情，清除兩人之間的隔閡感呢？

隔閡的本質是基于防御而非攻擊，它是個體在應激狀態下的一種應對機制，目的是為了自我保護。

在這個基礎之上，遭遇背叛后夫妻之間的情感隔離也就不難理解了。

站在出軌方的視角，情感隔離是出于對“被追責”的應激，于是“避免深度交流”就成了出軌方的上上策。

大家聊聊孩子、聊聊家庭無妨，只要聊到私人情緒感受想法的部分，出軌方馬上三緘其口，生怕再聊下去伴侶就要開始翻舊賬了。

站在被出軌方的視角，情感隔離是出于對“被欺騙”的應激，只不過跟出軌方相反，被出軌方更容易把“挖掘信息”當成上上策。

表面上看是想掌握更多伴侶的行蹤、逼問更多出軌細節、了解更多伴侶關于出軌的真實想法，本質上還是想通過這種“搜集信息”的方式與自己內在的恐慌感受隔離。只要出軌方的反饋不如自己的預期，“有可能再次被欺騙”的恐慌感便會迫近，只能通過不斷追問、指責的方式安撫自己。

結合以上這些遭遇背叛問題的夫妻互動表現，我們再來看看“情感隔離”的心理學定義，你也許能有更深的體會。

情感隔離（Emotional Detachment或Emotional Isolation），它是一種心理防御機制，指個體在情感上與他人、環境或自身的感受產生距離。它可能是一種短暫的自我保護，也可能發展成一種長期的、影響人際關系和生活質量的心理狀態。

它具體表現為一種心理上的距離感，比如無法和他人的情感狀態、經歷等產生共情，無法對發生在自己身上的事情產生準確的感受，似乎對什么都淡淡的，好像失去了感受的能力，開始變得冷漠甚至麻木，無法和其他人建立起親密的關系。

正常狀態下，我們對世界、對周遭萬物都是有感覺的，就像我們會為他人的悲慘遭遇感到惋惜，會因為不公平的遭遇而產生憤懣不平的情緒，也會因為好的關系而獲得力量，感到身心愉快、充滿能量，而情感隔離則意味著我們關閉了這條與世界和他人鏈接的通道，我們開始封閉自我，對情感體驗表現出麻木和回避。

回看很多遭遇背叛的夫妻關系脈絡，你會發現，他們中的大部分人，其實早在出軌行為發生以前就已經陷入了情感隔離的狀態。而出軌問題的爆發，不過是更加強化了這種隔離模式而已。

也就是說，如果在伴侶的出軌行為暴露后，你明顯感覺到彼此之間的情感隔離和難以靠近，它多半是在提示你——導致夫妻關系體驗感下降的固著問題，有極大概率也和隔離有關。

問題只在于，在你們的關系情境中，隔離究竟是如何發生的？

為什么一個人會在情感上發生這樣的轉變？為什么遭遇背叛后的夫妻不再試圖和對方建立聯系，反倒用層層屏障包裹住自己、拒絕彼此關心了呢？

歸根結底，這都是人們的心理模式在發揮作用，沒有無緣無故的狀態切換，很多時候，所謂的情感隔離都是人們出于自保而做出的一種防御反應，而激發這種防御反應的原因主要有兩個：

一個是童年時期的內在創傷；一個是后天經歷中持續的負面反饋。

沒有人在一出生就是冷漠的、毫無感情的，更何況，嬰兒的情緒反應更多時候都是一種本能，一種基于生理需求的情感反應，所以一個人的情感模式往往和他早起成長階段的情感經驗息息相關，即他的情緒反應獲得了怎樣的對待，他有沒有通過情緒表達獲得良好的體驗。

并不是每個人都能幸運的出生在一個充滿愛的家庭環境，很多時候，即便父母本身對孩子有著強烈情感，但如果他本身性格相對內收，不擅長表達情感，孩子也很可能在和他們相處的過程中感受到更多的冷漠和忽視。

幾乎每個情感隔離的人都有一個不被重視的童年，在他們最積極表達自我、敞開自己的時候，他們得到的不是父母的熱烈回應，而是不走心的敷衍、忽視甚至是各種負面打擊，比如小的時候，你可能會在放學后想要把自己在學校的見聞都講給父母聽，但父母卻因為忙著其他事情無暇顧及你；你可能試圖把自己被欺負的經歷告訴父母，卻得到了他們對你“做的不好”的抨擊。

沒有人的情感表達是完全不需要任何回應的，所有的情感抒發本質上都是我們作為個體為了和他人尋求共鳴、建立鏈接，而童年時期是一個人心智發展的基礎階段，如果作為孩子的你因為父母的忽視和冷漠回應建立起了“表達情感不好，不會讓父母開心”這樣的認知，那么一個人在后天就更容易發展成回避、冷漠的性格。

這樣的人會把情感表達視作一種羞恥的行為，也會對他人的情感表達感到不適，覺得對方侵犯了他的個人邊界，這種打破距離的感覺會激發他們內在的心理創傷，讓他們感到恐懼，回想起以往被父母打擊和忽視的經歷。

正因為如此，他們在日常生活中會習慣性的壓抑自己，盡可能的不讓自己表現得那么情緒化，總是會掩藏自己的真實感受，來讓自己感到安全。而這種行為模式也會對他們產生反作用，讓他人無法真正靠近他們、和他們建立起密切關系，久而久之，他們的情感會越來越內收，他們在社交情境中也越來越難以和他人走近，擁有一段良好的關系。

如果這類人有幸進入婚姻關系，那他們的伴侶無疑會被這種性格模式所影響，這種飄忽不定的親密感和若有似無的隔閡會持續的存在于關系里，如果雙方都對此無動于衷，那么兩個人之間積累起來的感情就會被這種隔閡不斷消磨，直至發展成背叛或者破裂的結局。

而除了這種原生家庭導致的先天性的情感隔離傾向，后天的負面反饋也會引發夫妻之間的情感隔離。

人與人之間的相處模式很多時候都是被情境塑造的，我們每個人面對不同的人時，所呈現出來的情感狀態也會有很大差別。

邁入婚姻關系之后，很多人和伴侶之間的關系并沒有如想象中一般變得更親密，反倒隨著時間的推移，雙方精力的分散、對彼此其他面的了解讓夫妻之間不僅變得越來越疏遠，還生出了很多隔閡和誤解。

那么這個時候，如果一個人抱著修復感情的心態去嘗試和對方進行溝通，不僅沒有得到對方的接納和理解，反倒被對方無視，甚至是抱怨和攻擊，比如一方在表達自己的感受，另一方開始清算家里的各種事務，把伴侶和其他人做對比，貶損和責怪他，那么主動溝通的一方就會開始后退，對伴侶和關系感到失望，并逐步封閉自己，不愿做任何努力。

可以看到，即便一個人并沒有帶著童年的創傷進入婚姻關系，但如果他發現，自己的表達無法被伴侶承接，自己的感受和需求無法在婚姻關系中得到滿足，他也會逐漸走向抑制情感、壓抑需求的道路，沒有人可以在持續的負面反饋下愈挫愈勇，如果在一段關系里，一方的情感表達無法得到正向的回饋，那么他就會選擇不去表達。

而不表達帶來的不是需求的消失，而是需求的轉移。正是因為很多人在婚姻關系里無法得到有效的反饋，他們才會逐漸放棄關系，去尋求別的代償途徑，比如建立婚外情。

即便背叛的發生讓婚姻中的問題徹底暴露出來了，但如果雙方都只是維持著原來的模式，而不去做任何改變，那么本來關系中存在的隔閡這時候又會疊加上一層背叛的陰影，讓兩個人之間的距離越來越遠。

對背叛方來說，自己在背叛前發起的溝通就從來沒得到對方的重視和積極反饋，那么自己這個時候去尋求交流，得到的肯定只能是對方的無休止的責怪和抱怨，所以在這種消極預期下，即便他內心有歉意，也不會去踏出哪一步。

而對被背叛方來說，自己作為這段關系里更遵守契約，受到更大傷害的人，就會理所應當的覺得應該由對方承擔起修復關系、安撫自己情緒的責任，因此就更難以看到背叛方內心的恐懼，因此也不會去邁出那一步。

在這種互不退讓和改變的狀態下，所謂的回歸也只是徒有形式，雙方都充滿了對彼此的誤解和惡意揣測，隨著時間的拉長，彼此也會對伴侶和關系越來越失望，這就是背叛后一段婚姻里情感隔閡的真實由來。

所以如果想要破解這種狀態，最重要的就是要破除以往的不安全經驗，不管是那些先天性的內在創傷，還是由負面反饋導致的惡性相處模式，都需要被新的健康的、良性的循環給打破，讓關系里注入新的體驗。

這就需要雙方都有意識地去敞開自己，克服對習慣性路徑的依賴，比如在自己想要縮回去的時候鼓勵自己再向對方發起一次溝通邀請，在想要埋怨責怪對方的時候克制自己，多傾聽和理解對方的想法，把彼此都當做一個平等的人去看待。

情感隔閡說到底就是一種自我保護策略，當一個人在心理上把外界和他人都視作危險的、充滿不確定性的事物時，他就很難真正的敞開自己、表達自己的感受和需求。所以破除這一循環的關鍵就在于去共同改變彼此的心理地貌，讓安全的、快樂的經驗重新回歸到關系里，讓溝通變成深入彼此的契機，而非互相討伐的戰場。

當情感表達能夠被穩穩地承接住，當一個人可以安心的展現真實自我時，那些因為自保而建立起來的冷漠隔閡自然也就失去了存在的意義。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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